我在异乡||我的2022这一年

五十七年的岁月，五十七个年头，五十七个一年。在这五十七年的人生里，我的2022这一年除了平凡依旧是平凡，本没什么特别。

每天朝迎日出东方，暮送夕阳西下，唯一不同的是，我这一年绝大部分的时间是在异乡度过的。而且是我第一次出门远行打工！也许将成为我人生中的唯一一次！

虽然年近花甲，刚开始的新奇和雄心勃勃还是没有缺席。也曾激励我誓言记录《我在异乡》的点点滴滴。

时过境未迁，时间却未饶人，《我在异乡》的记录终究没有熬过疲累的枷锁，没有坚持到底，现在回想起来，无疑是自己打了自己一记重重的耳光。

在即将离开异乡的时候，思想着不管怎样都要在未离开的时日里最后一次记录《我在异乡的这一年》，也算是在异乡一场的情怀弥补吧！

不过今天，当我写下《我在异乡》这四个字的时候，与往日单纯、对美好期许的向往心情有了大不同的感觉：多了点感伤，也好有些凄凉和不舍的情绪在心头蔓延……

不仅仅是因为我在异乡的打工生活已经画上句号，也因为想起初来时的豪情满怀和一年里的种种触动心灵的经历……

当然说我自己忘记年龄老去，还是那么多愁善感，别人一定会笑话我，是故意想在老去的路上找存在感，在不堪回首的往事里镀一点诗情的元素。

不管怎样都不影响我留下2022在异乡这一年的心情……

我的2022这一年没有什么收获可言，倒是让我感觉到了前所未有的无力、不堪回首的心路历程和难耐的凄楚。

从3月13日这天坐上车的那一刻起，我饱尝了第一次远离老人的不忍、不舍、心痛和无奈！来到异乡，满眼的新奇，我在心里决心记下我在异乡的点滴；在完全陌生的环境里，做从未做过的事情，体验没有经历过的人情冷暖。4月1号被动返回家乡，目送受尽病痛折磨的公公离世，又一次感受生人跟死别的痛不欲生的悲伤，4月22日再度来到异乡，继续我在异乡的打工生活。由于那段时间的心力交瘁，体重急剧下降，从96斤到82的过程中，老胃病复发，从此又开启了与药物相伴的日子。那段时间，我几乎每天晚上都梦见逝去的公公，还有我的父亲、姑父，每次醒来我又自想自解：人死不能复生，他们的逝去也是一种解脱，从此再无病痛！唯有祈愿他们天堂安息！除此之外，我便认真做事，坚持早起跑步，努力让自己从悲伤里走出来。

生活没有一帆风顺，好或者是坏好像都会接踵而至的一样，好事连连，坏事也会，只要开了伤心的头，就得接受一波未平一波又起的痛，公公走后不久，女儿的恋爱本来是幸福的事情，没想到却是再一次将我推向了痛苦悲凉的深渊，她一反常态的失去理智、放弃人生追求，义无反顾的对立、远嫁，让我始料未及也大惊失色，愕然不已，谁的建议都不听。我们之间的信任、民主在她回头的瞬间淡然无存……

我没有要道德绑架，只是要她冷静思考，慎重选择，婚姻不是儿戏，别冲动的做决定；我没有要求她能念及生养、感恩父母，只是想不通，为什么会针锋相对到无视父母的存在，冷漠无情到可以从此不联系！二十多年的养育之恩已经无足轻重！抵不过认识两个月的陌生人！让我百思不得其解。

我的悲哀只有我心知道。只是这样的回馈来得太快了。将我们之间的缘份结束的太早！

很庆幸，一句“哀大莫过心死”让我度过了最难过的时光。我们来到人世本是独立的个体，都是要自己独立走完属于自己的的人生之路，谁都不是谁的依靠和主宰的清醒，让我心身释然！从此我心如死灰，也平静如水。

我不想再用无尽的思念和期盼缠绵那块从身上掉下去的肉！即便是懦弱无能到逃避，我心间也有一股假装的坚强支撑我走完不长余生！

何况我还有我对阅读的热爱、我的书写！虽然很不怎么样，甚至是很差、差得离谱！但是也足以自我安慰，让生命看到有一束光亮的存在！

可以肯定的是，这一年我一直没有停止过对文字的爱，四年多来除了那段时间一度的心灰意冷少了十几天的坚持，我一直都在爱的路上！

当然，这得感谢从容小主在文学群里的分享激励下才又坚持了下来！谢谢小主！谢谢群里的兄弟姐妹们！感恩一直都在。虽然由于才疏学浅，没有看到我的进步，我想只要能坚持也是另一种收获！

2022年我的《我在异乡》系列只写了三十三篇，我的凑更文不算在其内，因为时间匆忙，字数实在太少。如果接下来有时间我会弥补那些不足（私密里都是没能完成的）我相信自己2023年会坚持书写！

2022注定不平凡，自身心路的艰难还不足挂齿，持续了三年的疫情还一直都在，不过三天两头的核酸，严格防控，虽然或多或少的影响着各行各业的稳固发展，至少人心还是稳定的。所有人都为自己生活在中国深深自豪！直到年末的全面放开，终究没有避免全民恐慌。还好这些都终将成为过去，那些恐慌和不安都只是暂时的。只要我们有信心，没有战胜不了的困难！

我的2022不管经历了什么，都是一种收获！祝愿大家在2023新的一年里都平安健康！诸事顺遂！也祝愿自己少些忧伤，不问过往！