之前朋友圈看到甜妞他们的结婚照的时候，还记得第二天还把那张照片发给大耳朵，说那就是我想要的样子，所有的心意，一个眼神就够。想要的婚纱照，也就是那样简单温馨就好，不需要刻意的摆拍，也不需要去什么外景，就那样简单的内景，幸福的两个人，就够了。
前两天的时候看到孔薇在朋友圈发了状态，“今天，因为爱情，我结婚了”，配图是她们的结婚证，然后好几个朋友用她的图片也发了朋友圈表达祝福。
第二天，马克也领证了。这一天是周六，我还问同事，民政局周末也上班的吗？周末也可以领证的？同事说，是的。
好像从二零一七年开始，越来越多的朋友走进婚姻，才年初，就已经能预想到未来这一年或许会参加很多场的婚礼，而这么多的婚礼里，没有一场是属于自己的。看着这么多的好朋友们都找到自己的幸福，有了自己的小家，满满的羡慕，也满心遗憾。
为什么大家结婚都好简单就能做到，自己就那么难呢？也许这一生都不能有一个家了吧。
每次在朋友圈看到这样的状态，总是会越发想念傲娇。曾经以为自己也会永远开心幸福，能穿上自己挑选的婚纱站在爱的人身边，能自己亲手写每一张要发给好朋友们的请柬，能按我们自己的想法装饰自己的小家，能拍自己喜欢风格的温馨的照片……我们也会因柴米油盐的生活争吵，可是每晚我们还是会给彼此一个晚安吻，吵架不隔夜，第二天早晨依然为了小家的未来而打起精神去工作……
之前在网上看到的一段话是这样写的：
“你有想过一个家的样子吗？我想过。
关上门，回头就是大大的占了半个客厅的沙发，靠垫不用很高的那种，但是一定很软很软。厨房里的煲锅咕嘟咕嘟的响，锅里排骨汤的味道忽悠的飘出来带着钝钝的香气。
天就快暗下来了，星点的灯光把这个城市映在玻璃上，我放下书趿拉着拖鞋爬去拉上窗帘。突然“咔哒”一声门开了，你带着一身冷气进来笑着说“我回来了”。
我走过去抱住你，就像抱住了整个世界。”
傲娇，其实我们都想过的我们的家的样子，对吧。还记得那次你说，“好想我们已经生活在一起了”，平时休息的时候去买菜尝试做饭给你吃，虽然我知道自己厨艺不好，做的也很一般，但是当那次你要回家之前把从我小房子带回去的饭菜都吃的很干净的时候，我真的好开心。我记得那次你还拍了照片发给我，你说那一片剩下的菜叶你实在吃不下去了。那个时候好想每个休息的日子都尝试做不同的东西跟你分享。
不知道你还记不记得，我们还没有在一起的时候，有一天我们一起走路回家，在路上我们聊起做饭这个话题，我说我那不能叫会做饭，只能说会弄。你还笑我。我说没关系的，等我有个男朋友的时候，我为了他会好好学做菜的。后来，你真的成了我想好好学做菜的动力。
最近每晚下班的时候，同事的男朋友都会来等她一起。因为大家都是一个集团的，每次那个男生来的时候，我总想念当初的我们。
从开始认识到熟悉，到在一起，回家的那段路也是我们感情里最最重要的一部分。一起走路，一起坐公交，后来你开车送我，然后又变成我开车带你……你下班早你就在小马哥那里坐着等我，或者在办公室。因为知道你在等，所以每天一关门就好想快速的做完事就闪人，那个时候最怕凭证出点什么问题，那样就不能跟你一起回家。我是否有一次曾跟你说，最珍惜的就是每天下班和你一起回家的那小点时间。
今晚小气鬼在群里说他脖子长了个囊肿，如果是恶性的，可能要做手术把它切了。那个时候我在想，如果是我呢，如果是个恶性肿瘤，自己会不会选择去做手术？嗯，看这个手术的代价和结果吧。就像曾经想过，如果某一天得了绝症，即使有足够的钱也可以治好，自己应该也不会选择治疗吧，我应该会用那些钱和时间去做一些一直想做的事，或者完成一些心愿，然后静静等死就好了。应该不会把那些剩下的最宝贵的时间都浪费在医院里。
我应该会回来跟你好好吃顿饭，好好再看看你……
也许是真的累了吧，越来越不期待未来了，也越来越感受不到温暖和感动。再也不奢求有人能理解内心的痛苦和孤独，也再不想跟任何一个朋友诉说过去的伤害，越发明白，冷暖自知。
嗯，傲娇，我想你了。也觉得好累啊，想走了……
2017.01.09
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