现在，2018/7/6，距离省考教招笔试只有281天。为什么要在这段时间里记录我的教招之路呢？因为我要通过这样的方式，述说我心中的烦恼和我的压力，这将是对我而言最经济的解压方式了。
我目前的压力首先是源于我的第一次教招考试，即2018年的这场考试。在这一场里，我仅以0.18分之差，失败了。我在那天入选名单出来的晚上10点，并没有特别严重的情绪变化，甚至很平静地对师傅报告了结果，安慰了比我还激动，为我感到惋惜的师傅。我甚至很乐观地安慰了外婆，告诉她“没关系，我明年再战”。当自己的躯体躺在床上时，耳边传来的是远处工地的作业声时，我都没有任何的感觉。现在想起来，不是反射弧过长，而是那时候感觉出现了问题，麻木了。我躺在床上，能够睡着的原因并不是因为心中的平静，而是太过疲惫。考试那天凌晨还醒着，候考的时候强劲的空调冷气侵袭着姨妈造访的身躯，无法名状的疼痛带给自己的是一早上的昏昏欲睡，好在轮到自己面试已经是下午的四点多。强打精神之后，我竟然没有感觉到疼痛，而是一种处于应激状态中的强迫的镇定和冷静。也多亏了这些精神和身体带来的双重疲惫，让我在结果出来之后，能够没有力气去难过。
但是第二天开始之后，我开始难过了。开始是由父母的安慰开始，我渐渐觉得这场考试里我真的很没有认真，不然笔试要是再努力些，是不是就能够进入编制内了？在父母一次两次的安慰我，提到这些问题时，我并不是很难过。但是从十几次之后，我开始觉得疲惫了。我觉得压力就像一堵无形的墙向我倒过来，一整天的时间里我处于一种情绪低迷的状态之中，做什么都不得劲儿。在那天，我开始害怕第二次准备教招考试的2019年。时间好长啊，知识点好多啊，好多不会啊，我还能不能考进笔试，走进面试？还能不能提高成绩？明年的对手是不是很多？在心里冒出了这么多问题，这些问题就像摄魂怪一样吸取着我心中最恐惧的情绪因素。然而最令我害怕的是这个问题：明年我能考上吗？
第三天，我回到学校去将行李收拾回家，在学校里也受到了刺激。这个刺激具体来说是来源于舍友。我在临毕业的那一天，真正地认识了一次社会。我以前最是羡慕电影《三个合伙人》大学同学的友情，但是通过这大学四年，我才发现电影终究是电影，生活还是现实性战胜理想性。我以为只是因为自己不喜欢吃烧烤和路边摊因而舍友才不会带上我，以为只是自己不喜欢出去没日没夜的消遣因而舍友才不会叫我，以为大家都是平等的。直到那天我才恍然大悟，原来只是自己不属于那个群里。真的“一颗真心被丢弃于垃圾之中”！
太晚了，今日的记录就在于此。
努力奔袭着，就是为了有朝一日不被世界所改变。
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