你是我的温暖吗

又入秋了，晚上回家走在昏昏暗暗的长巷时明显感到有些凉了。我是个挺怕冷的人，如果可以选择，我希望每天都可以窝在暖暖的被窝里，就那么睡着睡着，一睁眼一闭眼之间，过了这漫长的一辈子。然而，我不是这个社会的高富帅，虽然我高高瘦瘦，并有一副还算不错的皮囊，但我显然算不得是个有钱人，所以我必须去工作，必须为了那五斗米折腰。冷一点算什么？不过是皮囊受的罪。曾经因为没有钱，我的心还被狠狠的戳了一刀，不过那是很久前的事了。

有多久呢？

只记得那时候我不过才毕业一两年吧，二十三四的样子，还是个楞头青。不过工作算是比较顺利了，实习才结束就在超市里做了个部门经理，也造就了当时那个圈子里的一个小神话。升部门经理的半年后吧，超市又来了一群刚毕业的实习生，其中有个姑娘，个子瘦瘦小小的，很秀气文静，不怎么说话，一副招人欺负的可怜样。会注意到她不过是因为她是我的学妹，但我也不想排除这一切是缘分使然，或者说是命运的安排吧，因为后来她成了我人生第一个女朋友，文艺范点，她是我的初恋。

故事的开始源于一次“英雄救美”，过程基本可以省略，结果就是那次之后超市里便有了关于我们俩的风言风语。三人成虎，舆论的力量总是那么的可怕。就像一股洪流，把原本其实相隔甚远的我们推到了避无可避的境地。我不知道当时的她是怎么的感受，我只知道从此我的世界便总是充斥着她的影子：她工作时的神态，她闪躲时的羞涩，她的蹙眉、她的微笑和她迷人的长发。终于有一天我没有办法再忍受这种压抑的暧昧，借着酒精的迷醉，我拽过她的肩膀说，做我的女朋友吧。那天是我的生日，我印象深刻。起哄的鼎沸人声里，她默默的答应了。

我们在一起的那些日子像所有的初恋故事一般，单纯美丽得如同一个童话。我都不记得我是过了多久才有那微弱的勇气去拉住她的手，牵着她走在运河边，然后一走就走了三个多小时。那时候我们都爱听张信哲，于是我给她唱《过火》，而她坐在我的单车上，每个早晨，每个晚上，街道边洒满了我的歌声她的温柔： 让你疯，让你去放纵，以为你有天会感动，关於流言，我装作无动於衷……

一语成籖。

后来超市开新店，她去了新店帮忙，我们离得远了，再加上我又升了职工作更忙，所以有一阵子我对她的关心少了些。渐渐的，我听说有个男人在追求她，但我没有在意。现在想来，要么是我当年太年轻，要么是我没吃过亏太自信，总之当时我还傻傻的觉得女朋友有人追求是多么有面子的一件事啊！直到她生日那天，我看到了另一个男人送她的玫瑰和来参加庆生会的朋友同事们脸上欲言又止的神色，我才隐隐觉得，好像，情况失控了。

那天她送我去车站坐车回家，一路上走了很久都没有说话，问她什么也是欲言又止，终于走到了车站，我看着她，她张了张嘴，然后我听到了其实已经在我脑海里翻滚了无数遍的设想的台词：我们分开吧。

为什么？我问她。

你不能给我想要的生活。她说。

他条件很好？我只能这么猜测。

嗯，家境还不错。她很老实的回答我。

好吧，那分开吧。我丢下这句话，一转身上了公交车，有点赌气的，像是要维护自己男人的尊严，但其实在她开口说话的那一秒，我的所谓的尊严，早就分崩离析了。

那天，我在楼下买了三罐啤酒和一包香烟。

那天，我把自己关在阳台上一个晚上。

那天，我人生中第一次抽了烟。

第二天，我发烧了。

那个我曾用了我全部身心去爱的女人，却像是一颗美丽的毒蘑菇，让我人生的那段时光“上吐下泄”，纵然最后我把它从我的躯体里抽离，只是有的毒素已经沉淀，在我心脏的某个角落留下了不可磨灭的印记，有时候想起，有点痛，却也忘不了那差点致命的美丽。

后来不是没有再见过她。

再见她的时候，听说她已经分了手。那段她选择的恋爱不过也没维持多久，对方只是个玩女人的浪荡子，玩过后就丢了她。

可是我没有觉得任何一点类似于复仇的快感，我只是觉得很难过，为她的遇人不淑而难过。于是，就那么鬼使神差的，我走到了她上班的地方，我见到她，在分手两年多后，我说，晚上一起吃个饭吧。

可是，她没有出现。

我问她原因，她说她对不起我。或许我应该回她一句：你是活该，你是对不起我！可是我没有。我觉得深深的悲哀在心底深处蔓延，如果当初我不放手，也许也不会造成她如今的一切了呢？看吧，我就是这么善良。我忘了她当初是怎么斩钉截铁的说：我爸妈不想我跟着你过苦日子，我也是这么认为的。我只记得她好像说过她爱我，即使在狠心跟我分手后还说她爱的是我。

后来我还跟她相处过一阵子。彼时我也已经不再是不经事的愣头青了，而她也有过那么几次暗示，只是吃饭聊天看电影之余我却没有跟她更进一步的冲动，尽管我能感受到我心底那挥之不去的毒素在蠢蠢欲动。只是每每回忆起她是如何背叛了我们当初的美好和遐想到后来她和那个男人的相处，那青涩的悸动不是因我，我便也可以设想到未来如果我们结婚了，一旦有些争执，我也可能会拿这件事来伤害她并伤害我自己。那不是我愿意的。于是我跟她彻底的说了句，我们不可能。

然后，就没有然后了。

我曾想过，如果当年的这些事放到我现在这个年纪，也许我是可以原谅她并接受她的。因为我知道直到第二次正式分手，我的心里还是爱她的。只是当时年轻气盛的我总觉得有那么多的不可原谅。现在想想，孰人无过呢？足够的爱可以变做足够的容忍。这便是随着年龄而长的所谓的气度吧！

然而，错过了就是错过了。也许是在错的时间遇到了对的人，也许是在对的时间遇到了错的人，又也许什么都错了。但经历便是美丽，即使是错过也因为曾经的发生而成就了一段不可磨灭的记忆，再想起时，才更懂得珍惜的含义，也才能在寒冷中更努力的寻觅真正属于自己的那份温暖。

对吗？

那么，你好，你是我的温暖吗？