重燃十年前的梦想

      写下题目之后，脑筋陷入了停顿，不知道该从哪儿写起。想写的东西很多，也很乱，一时不知从哪儿入手。无奈抽了两根烟，利用这几分钟的时间让自己平静平静，把纷乱的思绪捋清楚。

      写文字对我来说是一件神圣的事情，文笔在其次，重要的是要发自内心。写出来的东西不造作，不欺骗自己和看文字的人。

      谈起十年前的梦想，那时想要的是做一名广告文案，把自己的想法付诸文字并以此养活自己。现在仍然记得当初刚毕业只身去北京闯荡的日子，每天坐地铁不停的面试，不停地被拒绝，然后晚上根据面试的情况自己做总结，然后更新简历寻找别的公司再次投递。

      那时候梦想这个词被我看的很重很重，为此拒绝了亲戚给找的稳妥的银行和环保局公务员的工作。现在早已从北京回到家乡县城，做起了工厂工人的工作，离当初的梦想相去甚远。想来仍有唏嘘，但不后悔。

      由于自己的坚持，终于有公司录用了我。一开始是做医疗文案，当面试官告诉我面试通过的时候，我欣喜若狂。如果旁边没人的话我肯定会高兴的蹦起来，有种如愿以偿的感觉。后来做着做着发现医疗文案跟自己想象中相差很大，医疗文案中有夸大甚至虚假的成分，和自己本心相抵触，做了没多久就辞职了。

      从医疗文案辞职之后又开启了投简历、面试、被拒、再投再面试的日子，后来又被一家地产广告公司录用。相对医疗文案来说，地产文案比较实在，没那么多夸大和虚假。同时，主管和同事给我的感觉又都是脑子里有货的牛人，所以心里十二分的高兴！从此便正式开启了早起五点起床挤地铁一号线、晚上偶尔加班到凌晨的文案生涯。

      说到文案生涯，其实也并不长。做了三个月之后去和主管谈转正的事，主管说我的能力达不到转正标准，还需要再观察3个月。我当时虽然心里很难过，但仍然接受主管的说法，继续做我的实习文案。过了三个月，主管说我仍然没有达到转正的标准。那时我想了想，可能自己真的不是这块料吧。毕竟写文案是写给别人看，要给客户带来效益的。而我写的虽然是发自内心，但并不是文案需要的那种有销售力的文字。

      想想自己的失败，一是因为自己水平确实有限，读书不多、平时写的也很少；我要写的，也只是类似于日记一类的东西，只求发自本心，不为满足别人或带有其他目的而写。

      想明白之后，我果断从公司辞职并回到了家乡。既然追求不到自己的梦想，那么回归现实是一个正确的选择。对不想背负太大压力的我来说，北京是一个繁华同时竞争力又很大的城市，那种高强度和快节奏是我很难适应下来的。回到家乡县城后做过查勘员、销售，学过车工，如今成了一名普通工人。

      以现在奔四的年龄，连青春的尾巴都已不在，梦想似乎已经离我远去。而上有老下有小的状况，又不得不面对现实。毕竟年轻时可以毫无顾虑的奔梦，但到了一定年龄就应该承担起该负的责任。

      对于有房有车而没有还贷压力、父母健康、妻子漂亮贤惠、儿子聪明健康的我来说，应该感到幸福。但其实自己知道，只有谈起读书，谈起写字，我的眼睛是放光的，人是灵动的；平时只是一个安静的甚至有点压抑的不算很好的员工、丈夫、爸爸的集合体。

    前些天的一个晚上，心里莫名的烦躁，有一种非逃不可的想法。暂时逃离家，去一个没人的地方，享受一段属于自己的时间。

      当时疯了似的拿起车钥匙，开车到了河边的公园。公园里没有人，只有卖车载CD的人。我打开车窗，听着外面的音乐，和朋友聊了很久。聊到了创建公众号，聊到了以写文为生，聊到了很久很久的以后。

      那时信誓旦旦的跟朋友吹牛，说三月份正式开始写，但被懒癌晚期的我一拖再拖。其实懒只是一小方面的原因，更多的是对自己没信心，怕自己写不好。怕又跟北漂一样，期望很高，最终却以狼狈的逃离收尾。同时也怕将自己的心事暴露出去，怕被人看笑话。

      与此同时，心里也矛盾的想要倾诉，想要把自己所经历的、所遇到的、所感悟的抒发出去，于自己是一个出口，对别人也肯能有些许的帮助。

      现在的想法，如果还能称之为梦想的话——就是读自己的书，写自己的字，期待有一天以此、读书写字为生，不为谁，只为自己！

      和成功的距离，只差两样东西，一是勇敢的开始，一是勇敢的坚持！