水

哥他真回家了，我到觉得我们之前不同以往了……或许他还是一样的，只不过我心境不同了，问到底有什么不同？我一心热忱恋慕他的心境没有了，我不像以往那样抵触家庭，我接纳这个肮脏的家庭，接纳我爸重弟轻我的事实，即便他再说刻薄话气我我也不在闭嘴不语暗自垂泪，而且能对他笑着说我就是这样的人，我接纳我妈所受的苦，我接纳我奶奶的明暗心思，我接纳我弟的愚蠢幼稚，能像我妈一样笑着对他说你真好我怎么有你这个弟弟呢？这个家的阴暗和瞬间的庆幸我都能接纳了，我不去问什么，我不去怎么办，我不去问为什么我跟这些烂人不一样，就是这样坦然且毫无波动地接纳了，但我哥不一样，他内心还在抵抗着，真奇怪，明明我们之前也是多年未见，为什么我们之前就有数不清的话呢？或许是自从我接纳了这个家，我的心也不再敏感多情了，不再会为别人的一举一动而牵肠挂肚，也不会为了一件小事兴奋开心，那种只有我能获得的特权没有了……我独有的高兴没有了，现在的我即便是笑着的，也不是发自真心的笑，即便我皱眉，或许我也不是很难过，我变成了个对外麻木不堪的人，或许他就是察觉到了这点，我装作开心的丑态在他的眼里一览无余，是啊，他这样敏锐的人，一定是知道了我不想说话，但又不得不说话的事实，他本来就是话少的人，我本来也是个话少的人，我……我……

但是我真的痛了太多年了……我的锐气和理想全没有了，在这一日又一日的房间里，自己跟自己的对话时间太长，我在这个环境中，自己已经不自觉地学会怎样做才会不痛苦，岁月把我打磨地圆滑，连我自己都握不住自己。

可能在他成年后我们第一次交谈就奠定了吧，我在他面前哭，问他讨烟抽，他什么也没说，只给了我根烟。

我强迫自己喜欢自己，可是否我也觉得自己不值得喜欢？

我当做看不见现实，又谈何去接纳它？