今天应该对我来说非常失望和绝望的一天。
我也不知道自己到底嫁了一个什么样的人，天天吃吃喝喝玩玩乐乐，不知道自己作为了什么人呢，自己很成功吗？记忆很厉害吗？我真的受过了这样的生活方式，我也受不了他对我的不尊重，我也受过了，这样陪伴孩子，觉得自己很成功的那样子，我恶心透了的，我也恶心到了这里的回忆。如果不是因为自己脸受伤了，我都决定不在这住着很疲惫，面对这样的生活我也不知道这里面到底有什么希望，一个家族里面对我没有希望，那就是绝望。
还有我对我今天的表现也伤心透了，我以为自己有情绪还是在背书的过程中，自己失去了耐心和失控心，对孩子大吵大闹，死了东西这等的病，我真的觉得自己像傻逼一样对他孩子。在干什么呢？我是希望他听我的话，我是在发现自己的情绪，我是希望他能马上背会吗？我这是干什么？
可能还是很困的样子，躺下就睡着了，我自己忙完了。我狠狠扇了自己十几耳光，我决定要给那些物质的父母插什么呢，我还是睡不着，说过我有办法的妈妈，我这是在干什么？我是亲手是毁掉自己的孩子。
我痛哭流涕。我的无知而感到悲愤，我这是怎么了念的，我就认为自己生活的失败，这种情绪发泄到孩子身上吗？
不无法原谅自己。
一直在学高中的焦点，我一直在学各种的理论，可我在关键时刻去哪里了，我的理性啊，我的办法呢，我对孩子的教育呢？
自己在学习中忍不住的去攀比，这种事到底要什么呢？
我也好烦，我不知道自己这份心思该怎么去表达，我不想去工作，我也不想待在家里。我不想去面对，只要一个无法沟通的老公，我也不想给孩子实现自己的压力，我去不停的去压榨他，我这是在干什么呢？
现在已经是4月26日，我的心特别痛，我为自己的行为感到可耻，这不是一个妈妈应该做的。我应该去相信他，鼓励他，而不贬低他，责怪他。
听着孩子呼呼的声声，我是多么多么的幸福，但是我不想以这样的方式来伤害他。
表现自己小孩子抱着我坚决不能再以这样的方式向孩子抛弃情绪，我坚决不能再打击他，我要有我自己可喜的理念去面对孩子。
只有相信他是个天使，他才是天使，让你不要把自己变成恶魔，那天是害怕的，他只能把它变成一个恶魔而已。
相信我的孩子他已经尽力了，坚信他能有他自己的理由。
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