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不要让你的孩子变成“讨好者”

不要让你的孩子变成“讨好者”

作者: 蝉鸣三境 | 来源:发表于2017-11-29 14:58 被阅读179次

    “关于讨好有一个很大的误解,很多人会觉得它是一种良性的心理状态,毕竟看起来,被当做好人总是不错的。但实际情况是,很多讨好者,已经不是简单的取悦他人,而是无法控制地讨好他人,下意识地牺牲自己,甚至对来自他人的赞赏和认可上瘾。”

    大家好,我是纪梵希50块。

    今天让我们来讨论一下讨好型人格的问题,想讨论这个话题是因为昨天晚上发生的一件事。

    小乖今年7岁,是我的外甥女,因为我姐和姐夫常去外地出差,所以接她上下学和照顾她的重任经常会落到我身上。

    昨天晚上,我接小乖放学,然后带她去学校附近的商场吃她最喜欢的粤菜。

    吃完饭就带着孩子逛商场嘛,逛到一家公仔店的时候,小乖忽然撇下我跑到一边去了。

    我跟过去,看到她正站在一个橱窗前,橱窗里摆着一个很大的憨态可掬的二哈公仔。

    小乖问我说:“舅舅,这个狗狗很可爱吧?”

    我说:“对,很可爱。”

    她蹲在那里看了一会儿,又问我:“舅舅,你看是不是很可爱呢?”

    看着小乖的表情,我才反应过来,她是特别喜欢这个二哈公仔,想要买。

    正在我准备进店问服务员的时候,没想到她自言自语说“:这么好看,肯定很贵,还是不买了吧。”

    这台词一听就是我姐的翻版嘛。我能想象,一辈子给我灌输“勤俭节约、不乱花钱”八字真经的姐姐,是怎么把这些优秀传统继续教给小乖的。

    看着小乖渴望,但是又小心翼翼不敢开口的样子,我心里很不是滋味,因为我小时候想买喜欢的东西时,也是这么看着我妈的。

    我对她说:“咱们先去问问价格,如果你真的很喜欢,舅舅觉得价格也OK,那我们就直接买下来,回家就说是舅舅给你买的圣诞礼物。

    但是太贵的话,你就要和舅舅一起攒零花钱,然后等圣诞节或者元旦那天,咱俩一起来买。”

    说完我拉着小乖进了公仔店,我能感受到她心中的小雀跃。

    公仔的价格并不是很贵,不到300块,我当场就买下了。看着小乖抱着公仔爱不释手的那个样子,我有些感触。

    家长们想没想过这样一个问题:当一个孩子在“这个太贵了,别乱花钱,买便宜的”的话语氛围中长大,她会变成什么样?

    她会学着委曲求全,习惯性把“喜欢的”换成“便宜的”,生活永远背负着“穷”和“low”的烙印,自认为已经不属于“low side ”的我很难容忍我们老王家的掌上明珠要做一个low逼。

    小乖如果长此以往的生活在这个环境下,她未来的生活很容易陷入一种怪圈:想要——潜意识感觉自己不配得到——选择一个替代品——感觉这不是自己想要的——痛苦、不自信,然后继续退而求其次。

    她会慢慢形成“讨好型人格”,永远觉得自己不够好,无法正视自己的需求,也不能给自己中肯的认同,自己的情绪都建立在别人的评价和回应之中。即使已经非常优秀了,但仍然需要别人不断的确认和肯定,得不到好的回应就会自卑难过。

    拥有讨好型人格的人在我们生活中太常见了,但是大多数拥有讨好型人格的人都不知道自己拥有这种人格,原因是这种人格的伪装性太强。

    胆小、怯懦、讲礼貌、热心肠都有可能是这种人格外表的伪装。

    当然“贫穷”也是。

    讨好型人格是怎么来的?

    大多数人的讨好型人格都是后天得来的,这种后天形成的性格关系最大的就是家庭。

    像小乖这样的孩子只是很轻微的一种,算是成为“讨好者”(指拥有讨好型人格的人)的前兆。

    而多数真正的“讨好者”是因为在原生家庭中没有得到过父母的“无条件接纳”,造成他对自身价值的不确定,这样的孩子不在少数。(很多家长因为说错话或者生活细节上的不注意,都会给孩子带来这种心理影响)

    《心理营养》中说:刚出生不久的孩子,他需要的第一个心理营养就是:无条件的接纳。刚刚出生的孩子非常脆弱,他不能寻找食物,一切的一切都需要父母的帮助和照顾。除了哭,这个时候的婴儿一无所事,一无所长。

    就是在这个孩子最脆弱的时期,哪怕你不知道以后我会不会孝顺?好不好看?乖不乖?就因为我是你的孩子,你就能够尽你所能的来满足我、爱我,即使你什么也不知道。

    缺乏这种体验的孩子,是无法肯定自己价值的。(这个体验期可能会一直伴随着孩子直到他确定自己的第一个人生观)

    长大后,这种环境长大的孩子只有通过满足父母的需求、表现出父母期望的样子时才能得到父母的关爱和赞赏,他们才能感觉到自己是安全的,是不会被抛弃的。而父母的期望也就是满足了父母对他们的需求。

    久而久之,这就形成了他的一种习惯,甚至他会逐渐的把父母的需求“内化”为自己的需求,因为在他的认知里:满足了父母的需求就等于满足了自己的需求,甚至大于自己的需求。

    而这也成为了他对今后所有亲密关系的认知蓝本:我是没有价值的,我是不值得被爱的,真实的我无法获得别人的认可和关注。

    只有当我不断地满足别人的需求和期望的时候,我才能获得别人的关注和爱。

    真正的“讨好者”是可怜,可悲的。

    所以在小乖还没有真正成为“讨好者”之前,我希望能通过自己对她的关爱和行为潜移默化的改变她的一些想法。

    但是对于小乖,我并没有直接说,喜欢什么舅舅给你买,而是告诉她可以攒钱买这个东西,我不希望她成为一个“讨好者”的同时,也不希望她成为一个“何不食肉糜”的人。

    我想让她知道,所有好的东西,都是可以经过计划、努力、办法去争取的。我值得拥有这些美好,也有能力拥有这些美好。



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