不知你有没有发现，尽管科技发展再迅猛，在沟通方面我们依然没有捷径可走。

和父母，有没有觉得和他们存在代沟、难以沟通，更有时候对他们耐心不够、冷眼相对？

和爱人，有没有互相难以理解，沟通无果，最后不欢而散的情况？

和孩子，有没有觉得明明自己都是为他们好，却得不到积极有效的回应？

和朋友，有没有经历过互相争吵、分道扬镳的矛盾？

和同事，有没有经历过互相推搡、工作难以开展而互相埋怨，甚至公然翻脸的情况？

正所谓“良言一句三春暖，恶语伤人六月寒”，有效的沟通能够增进彼此感情，提高效率，无效的沟通反而会加深误会，影响工作正常开展，而如何高情商的沟通仿佛也已经成为生活、职场顺利的标配。

非暴力沟通是其中一种很简单又可实操的方式，用“爱的语言”帮助你在任何的场景下实际解决问题。

什么是“爱的语言”？

每个人的一生都会经历喜怒哀乐，有些人乐观开朗，我们有时候也说他们思维大条；另一些人悲天悯人，经常为一些求之不得而深陷痛苦。其实生命从不会恶意纠缠谁，反而是我们自己可以对生命做出不同的反应。

在面对愤怒、挫折、歧视和耻辱的时候，我们内心会生出暴力的种子，有时候连我们自己也察觉不到。有一些通过打人、杀人甚至战争来体现，而有一些是通过语言来体现，前者我们称之为“身体的暴力”，后者称之为“隐蔽的暴力”。“隐蔽的暴力”危害性不那么明显，但更有害，甚至可能是其他暴力的根源。

有时我们为了达成某些愿望或目的，会忽视他人的感受和需要，此时我们屏蔽掉了“爱”，以致和他人的关系疏远。当我们开始道德评判、进行比较、回避责任、强人所难时，难以体会到爱。

而非暴力意味着让爱融入生活，非暴力沟通则是一种“爱的语言”。它虽然有一套模型支撑，但绝不是一种固定的沟通模板，而是鼓励我们从内心出发，专注于彼此的观察、感受、需求和请求，在诚实和倾听的基础上与人联系。

书籍推荐

如何说出“爱的语言”？

核心模型

非暴力沟通鼓励我们诚实的表达自己，同事关切的倾听他人。不管是表达还是倾听，均围绕着观察、感受 、需求 、请求这四个核心部分。

1.观察

在我们表达的时候，说出口的大部分都是对客观事物观察后补充了自己主观看法的内容。比如说，当我们看到有人工作的时候在睡觉，我们可能会给这个人贴上偷懒的标签，但是我们需要思考，他是一个会偷懒的人，还是他的行为被我们称为偷懒？也许其他人会给出不同的答案。

我们总是容易把观察和评论混为一谈，而在评论中别人往往会更倾向于听到批评，并反驳我们，进而造成关系的恶化。

非暴力沟通并不要求我们完全客观而不做任何评论，只是正面和负面的标签都会妨碍我们全面的了解一个人，所以我们要区分观察和评论。

2.感受 

清晰的表达内心的感受能够帮助更好的沟通，让对方明白我们的实际情况。

谈及感受时，我们经常会用的“我感觉”、“我觉得”等用词，仿佛这之后的内容都是我内心的感受，但其实这些可能都是“想法”，而想法中往往掺杂着我们的判断和观点。

比如，“我觉得我的吉他弹得不好。”这并不是我们的感受，因为弹得不好是我们自己的判断。而如果因为吉他弹得不好，我感到很失落，“失落”才是我们的感受。

3.需求

别人的行为可能会刺激到我们，但这并不是我们感受的根源，需求才是导致我们不同感受的原因。

比如因为我需要得到认同，所以在你没有及时认可我的时候，我感到失落。我们可以通过“描述事情，我感到……，因为我（有什么样的需求）”这种表达方式来认识“感受”和“需求”的关系。

在听到不中听的话后 ，我们可以有四种选择：

-认为自己犯了错。

-指责对方。

-了解我们的感受和需要。

-用心体会他人的感受和需要。

如果我们直接说出需要，其他人有较大的可能做出积极的回应。可惜，大多数人在不顺心时都 倾向于考虑别人有什么错，而不是从需求的交付考虑。

4.请求

了解需求后，我们可以清楚的告诉对方，我们的需要是什么，这个请求越具体越好。如果我们自己都无法清楚的表达自己的需求，别人就更难以了解我们到底需要什么。甚至有时我们只是说出不快，却误以为别人知道我们想要什么。

这里想要借用一句麦兜语录 ：“有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你 ，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心和失望，尤其是感情。”

同时也要注意，我们需要注意区分“请求”和“命令”。当请求没有得到满足时，提出请求的人批评或指责对方，这就是命令；或者想要利用对方的内疚来达到目的，这也是命令。一旦人们认为无法满足我们的愿望时就会受到责罚，他们就会把请求看作命令，从而产生排斥和抵触心理。

表达自己

当我们需要表达自己的时候，我们可以按照以上四个要素的内容，先客观的认识事情本身，然后再谈及这件事导致我有什么样的感受，因为我有哪方面的需求，最后提出请求，希望对方理解并且支持。

举书中的例子来说，一位母亲可能对于她处于青春期的儿子说：“孩子，看到咖啡桌下的两只和电视机旁的三只脏袜子，我不太高兴，因为我看重整洁。你是否愿意降它们拿到房间或放进洗衣机 ？”

这位母亲就清楚的说出非暴力沟通的四个要素，说完自己的感受之后提出明确的需求和要求。回想同样的场景下我们是怎么和孩子沟通的呢？相比来讲非暴力沟通是一个更容易被接受和理解的方式。（温馨提示，如果对方没有做出我们“请求”的举动，不要想着惩罚，否则非暴力将转向暴力，可以尝试倾听对方，也许有什么原因使你所不了解的。）

当然非暴力沟通并不是固定的公式，也需要根据不同的人文风格和场景做出调整。

倾听他人

全身心倾听他人并不容易。当一个人希望他人能了解自己的处境时，得到的反馈往往是安慰、评价或建议，这可能无法帮助他们更好的表达内心。

还是用书中的例子来说。作者的女儿照镜子时说：“我简直太丑了”，作者此时大声宣布：“你是世界上最美丽的女孩”，女儿此时不高兴的看了她一眼后夺门而出。也许她只是希望作者能够留意到她的感受，而不是一味的安慰、夸奖等等。

当我们试图对别人的分享进行建议 、比较、说教、安慰、回忆、否定、同情、询问、辩解、纠正的时候，说明此时的你并没有真正的去体会对方的观察、感受、需求和请求。

爱自己，爱他人

非暴力沟通是一种“爱的语言”，所以我们首先要学会的是爱，爱自己，爱他人。每个人都是一个特别的生命，也许不尽完美，但是那么的与众不同，独一无二。

当我们表现得不那么完美时，也许我们会说“你怎么这么笨，怪不得……”，很多人都会责备自己。也许这种责备能够让我们减少犯同样的错误，但这不是出于对生命的爱，而是羞愧、内疚等负面的心理，这与非暴力沟通背道而驰。

我们可以用心的去倾听他人，当然也可以倾听自己，了解我们的感受和需要。当我们自责时，代表自己的行为没有满足自己的需要，所以我们可以用心去感受自己的需求，然后需求方法去面对和解决它，正向的推动我们满足需要和追求梦想，看清成长和发展的方向，而不是一味的自我否定和惩罚。

写在最后的话

读书的过程中我就在不断尝试书中的方法，开始的时候还是有一些别扭的，还是会想起书中的核心模型，而且不能做到百分之百的使用率，但是书中的很多方法和场景都是我们曾经经历过的，我相信它们会帮助我更好的和他人沟通，刻意练习，知行合一。

希望大家也能够领会非暴力沟通的精髓，唤起内心对自己、对他人的爱，更好的倾听和表达自己，以及尊重和倾听别人。