你好

亲爱的，简书你好。时隔三个月或者两个月，我们又见面了。 在这消失的2到3个月时间里，我在努力的调整自己。我都记不清楚，我上一次打开它是什么时候？或者上一次浏览一个文章的时候是什么时候？从2019年毕业进入工作，一直以高速的节奏运转，我没有休息时间，没有自由时间，更没有刷短视频的时间，那些很吸引人的短视频于我而言，如天方夜谭。这三个月以来，我想让自己堕落一次，我努力的想让自己沉浸式的去放松，而我放松的唯一方式就是刷短视频，短视频如巨大的魔力一样，一直在吸引着我有时候刷 到晚上不想睡觉，有时候早上一起来打开手机，还想继续刷短视频。很不幸，在2023年的年初，我中枪了，然后终于找到借口，让自己躺下来休息的的确确从中枪之后，我觉得自己的体质不如以前了，我的奋斗力也没有以前那么大了，可能还是没有自己的房间，一个属于自己的空间，所有的一切都那么小心翼翼，我不知道如何定义我这三个月以来的状态，是迷茫，是失落，抑或是轻度的抑郁，还是焦虑，还是对现实的不满，而又安于现状，不想去奋斗的懦弱，我真的不知道我到底想要的是什么？我在焦虑什么，我在逃避什么，我可能是在逃避这所谓的铁饭碗， 我可能又讨厌这种所谓的铁饭碗，工作很累，收入很低，这就是我的现状吗？有时候我在想，女子无才便是德，这句话说的特别有道理，如果我没有精力，没有去体验，没有去放眼，没有去看一看外面的世界，那我的天空可能就仅仅是那一亩三分地，我也可能和千万，在家乡安于现状的同学们一样，不追求名，不追求利，只想有自己一个安稳的小家，可是我已经尝遍了，已经尝到了，或者说已经体验过外面的世界，那我的心还能安于现状吗？

这三个月以来，每天一直在堕落，每天我也想体会一下那种浑浑噩噩的感觉，那这样做的结果是什么？情绪状态一天不如一天，精神状态一天不如一天，身体体质一天不如一天，自己的奋斗力没有了，我在找着借口说这一次之后，我可能记忆力下降，而每当夜深人静的时候，我会思考，我真的是记忆力下降了吗？其实不是，那是因为我真的是不想去追求任何东西，不去思考任何东西，导致我自己的大脑和记忆萎缩，其实用萎缩这个词来形容我的大脑和记忆，真的有一点可怕，所以为什么古人说玩物丧志，如果一直贪玩，真的会失去斗志的勇气，这三个月以来，自己的社交窄到了极点，不想和任何人有接触，不想和任何人说话，连同微信上的消息都懒得去回复我，有时候在想，我的心里真的是生病了吗？但有时候又在想，如果一个人心理上生理上真的生病了，那他肯定会觉得自己没有病，如果一个人一直在说自己有心理疾病，那可能这个人其实他是没有心理疾病的

今天和朋友视频聊天，聊到了他的工作，然后又聊到了他的收入待遇，他那个地方真的特别好，但是又能如何呢？我不知道我还有没有勇气继续奋斗，今天也去参加了朋友的婚礼，在婚礼上遇到了以前认识的一个同事姐，他说他他现在，日子没有那么好，因为她和老公一直处于异地，去年想考编的时候奋发图强，一腔热血，觉得自己先考上哪一个去哪一个就好？但是当自己真的考上之后，那种安逸的状态真的会消磨一个人的斗志力，我觉得他所说的自也 是现在的我

我真的不知道自己的斗之旅去哪里了，在铺天盖地的微信公众号的招聘信息当中，我迷失了自我，在目前不想安于现状，又害怕自己奋斗而失败的这种纠结当中，我迷失了自我，我不知道我该如何说实话，从去年九月到现在一个  字儿都没有读进去，因为我的心一直在漂浮不定，放在床前的书本早已被灰尘铺满了，那厚厚的灰尘似乎载不动我安于现状，又不安于现状的那份纠结的心，有时候自己的心事太重了，有的时候不知道怎么去解脱床头的小灯，已经好长时间没有充电了，他似乎也和我一样精疲力竭，消失掉了，最后一点电量

我还想继续去奋斗，现在是二月，今年的形势和往年不一样，每个地区公告不会那么晚，可能有时候会重叠在一起，那趁着现在我还有自己的打算，我还有自己的选择。那何不去拼搏一次呢？

这两个月颓废的自己，你好，我希望你可以有自己的规划和行动，而不只是每天迷茫焦虑，每天自责，每天看到的都是不好的东西，我希望那个阳光快乐的，自己快速回来，因为我的生活已经蒙上了两三个月的阴霾。我看不到一点