不是因为寂寞才想你

听着这首歌，想写一下和你事了。

不是因为寂寞才想你

上一段异地恋结束时，恰逢转科。然后我遇到了你——我的带教老师——一个讲着含蓄的污段子，笑起来很可爱的，40来岁的，傲娇的肝胆外科副主任医师。

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之前写的，类似的这种污段子，当时瞬间感觉遇到了同道中人，我一向奉行的就是污可以，明目张胆的开车让人生厌，含蓄一点的段子会有细品之下的小惊喜。于是，大概那个时候，我就喜欢听他开车，在别人或听不懂或不搭理他的时候，去揭穿他。

有一次晚班，他在科室请我吃饭，点的外卖。本来在聊着夏天不要吃腊肉腊鱼之类，因为不干净。他突然没头没脑的来了一句:盐是降价了吗？我回:你嫌菜咸了啊？旁边还有一个肛肠科值班医生，因为和我叔叔同名，所以我总是喊他叔叔。我叔叔说了一句:我以为她听不懂呢。我暗笑。

跟他上手术，我不喜欢站那么久，也不喜欢手术室凶恶的护士，但是我很喜欢在手术结束后，跟他去旁边一间值班室去开医嘱写手术记录。我特别喜欢那个房间，干净，凉爽，宽敞，纯净的蓝色调。搬个凳子坐在窗边，有阳光撒进来，穿着洗手衣，闻着无菌的味道，看着他在电脑上敲敲打打，随心的一圈圈转着凳子……他不说话，我也不会打破这种宁静。额，除非，除非中午饿得不行，我要溜走去吃饭了。

我说我的感情，总是始于好奇，限于默契，终于发现前两者不靠谱。是的，总是这个过程，而现在，我已经陷于默契了，当然还有太多类似的小事，多到成为日常。那种心照不宣，让我着迷，想要靠近他。(虽然我今天把他拉黑之前说:你靠近我就是伤害我。但是不得不说，我也是在主动靠近他。)

后来还发生了一件事。中午我在睡觉，他喊我去做手术，心里带着起床气过去。那应该是我第二次还是第三次上台。换上洗手衣进去，洗手护士说手术衣只准备了三套，没有我的，所以我不用上台了，我就坐在一边玩手机。听他在那边消毒铺巾，喊护士帮忙，护士说才不帮你(是在开玩笑)。他冲我喊:去洗手，我就以为他是让我洗手帮他铺巾，赶紧出去洗手去了。进来发现他们已经铺好，我心里就有点不高兴，她们一直都是在用当地方言在交谈，我压根儿听不懂。也不知道要我干什么，我手在那架着，上不过肩，下不过腰，还要离胸前一段距离，真的很傻逼。过了一段时间没人理我，我就继续玩手机去了。突然巡回喊我穿手术衣，我说，不是衣服不够吗？我还没洗手。她说够了，快去洗手。卧槽，耍人呢(真得手术室洗手特别麻烦)。我又出去洗手进来，重点来了，穿衣服的时候，我记不清对开式和包背式的区别了，没带手套就解了带子。巡回就喊起来了:你怎么这个时候解带子啊？老师没教你嘛。另外一个洗手护士更夸张:你老师哪个？他和另外一个余老师在打洞插腹腔镜。两人都没说话。洗手护士:余＊，你徒弟啊？余老师:才不是我咧。洗手护士:那是哪个？巡回护士:刘主任呗。洗手护士接下来就开始了长达2分钟的嘲讽:什么现在的学生什么都不会，你师父怎么教的？什么你老师高徒啊，之类的话。他看了我一眼，还是没讲话。我受不了，我不是怕被骂，也不是开不起玩笑，只是连带他一起嘲讽，我真的受不了，可能他们玩笑已经习惯了吧。我扯掉没带好的手套，脱了手术衣，说了一句:你们讲话不要这么带刺儿好不好。然后就走了。

上面这件事写的有些多了，后续也没啥，他问我干什么生那么大的气？我说我就是受不了。我问他:还敢带我去做手术吗？他说:为什么不敢？我说:太丢人啊。他笑说:你也知道丢人啊。我说:知道啊，所以我走了啊。他继续笑:你走了更丢人。别人策你你就策回去啊……

后面的事，也无非每天上班下班，偶尔聊天。当然聊天的内容已经是朋友之间的话题了，比我我不想考研，比如我分手了，比如室友要回长沙要把房子转租。当然还是会开车。有一次下午休息，他说他在外面转悠，问我要不要出去。我想了一下，问他:还有别人吗？太尴尬了，不去了。他说:没有，就他自己。我暗笑说:就是没有才尴尬啊。他说:哦，你也会害羞。(瀑布汗……)他有次开玩笑说让我请他看电影，我都拒绝了。(后来我真的请他看电影，他又怂了，不敢去了。)

一个月很快过去了，我要出科了。虽然他挽留过，让我留下。但我还是拒绝了:第一，外科学到的东西比较少，毕竟有句话说:要想当一个好的外科医生，必须是一个好的内科医生。我的内科基础知识还太差。第二，再呆下去，怕自己的心收不住，想要离他远点。所以，我就出科了。

出科之后还是会聊天，但见面很少，原因嘛，无外乎偶遇几乎没有，科室里没有理由回去，私下里太不合适。一天下午5点半去上晚班的时候，还真偶遇了。我听着歌走到住院楼门前了，就感觉一辆黑色的车直接开了过来，刚想回头翻个白眼。结果就看到了他，他摇下车窗，问我:上晚班啊？我回:对啊。接着笑问他:想我吗？他愣了一下:想啊。我大笑:哈哈，我也想你啊。然后心里泛着挑逗成功的快乐，就去上班了。

再接下来是什么呢？那天晚上，他问在干嘛，其实那天我喝了一杯红酒。在酒精的刺激下，开心地看着综艺节目。我反问他在干嘛？他说在查房。我问他要不要出来散步。他说:可以啊，他在住院楼下等我。我就过去了。不过他又说:太晚了，改天可以带我逛逛。所以那天我们就在他车里聊了半个小时的天，吐槽着莫名其妙被主任骂了的事。我觉得那天应该没有感觉出来我喝酒了。

然后，第二天还是第三天他就很讲信用的在傍晚问我要不要出去转转。我答应了。他说负一层停车场等我，我一个路痴，过去之后还不停地问他，怎么到负一层？他说楼梯口。我说知道了。然后就进了电梯，义无反顾的跟着上去了，到了7楼才下来。他问我:你在哪？怎么还没到？我说坐电梯不小心上来了。他无语:你走楼梯啊，干嘛坐电梯。我心里骂:干嘛不早说。然后坐电梯到了一楼，又走一段超级黑的楼梯下去才看到了他。(今天早上上班，坐电梯的时候不知道谁手欠按了负一层。大家到了负一层之后，没人上来，但是电梯却提示超载，明明人还是那些。外面是漆黑一片，一个认识的实习生说:到这个鬼地方谁下去啊？我思考了一秒之后说:我下去吧，然后开玩笑的和她还有肝胆外科的吴主任挥手拜拜。对，我经常会偶遇吴主任，却很少偶遇他。出来以后虽然漆黑一片，但是我一个路痴还是轻车熟路的上去了。)接着说回来，那天被他带着转了大半个城，我们边走边聊天，虽然因为要去的景点晚上灯还没开就没下车。不过还是很开心，因为和他相处很舒适。最后他送我回来，下车的时候他半开玩笑说:以后不要轻易上别人的车，别人没我这么老实。我大笑:哈哈，丢人吧，真有脸说。

再接下来，大概是又有一天晚上，我和他聊天说了一件我小时候的事，那些不快，在心头挥之不去。真的很难过，我难过的时候最喜欢的发泄方法是吃东西，但是为了防止自己暴食，家里并没有多余的零食。于是我开始喝酒，一瓶半的红酒，剩下的半瓶真的喝不下去了。这个时候他来找我，问我出不出去散步？我说，好啊，我喝醉了。他说:那我不敢去了，怕忍不住上了你。妈的，我都同意了，你说不来就不来了？好吧，你不来就不来吧，毕竟十分钟后我就发现自己可能路都走不稳了。然后就开始聊天，我的小时候，我的自卑，我的孤独，我的缺乏安全感，我的家人，我的恋情，我的一切一切，好像都在被他包容和接受。

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这篇文章也发给他看了。那个逗比的外壳下掩藏的脆弱的自己。

聊到十一点，十二点。我已经不清醒到无法打字，只能发语音。然后就迷迷糊糊的睡了过去。

那天晚上之后，关系更近了一些。一次他说:撩出感情你负责啊。我心里更多是苦涩:应该是撩出感情来你没法负责吧，毕竟，你有老婆孩子。他问我:你说我们俩单独在一个房间，我会不会抱你？我回答:我不知道，但是我怕我不会拒绝你。

然后，第一次拥抱是那天下了晚班之后我去他值班室。第一次接吻是那天下午我室友主班，他来了我住的地方。他后来说:他想上了我，但是因为真的喜欢我，所以不想伤害我。所以他会克制。我回他:如果你真的上了我，除了你以后再也联系不到我之外再也没有其他的后果。我问他:你能分得清我是真的拒绝还是欲拒还迎？他说:至少最后一步我是真的拒绝的。他说的没错，但是我也很感谢看懂了我的意思，并顺从了我的意思。因为我知道，他如果想突破最后一步，我是反抗不了的，因为我也是真的喜欢他。但是没结果，虽然没结果，即使没结果。我对爱情，向来是飞蛾扑火般惨烈。

终于要说完了，昨天，他从早上一直没有联系我。我傍晚去外面散步，心情是一种像海子一样“面朝大海，春暖花开”的宁静。

不是因为寂寞才想你

发完这条朋友圈，我有种想要自杀的冲动。不知道有没有人懂那种绝望？于是我赶紧去超市，去人多的地方。这个时候我很希望很希望他能看到我这条朋友圈，主动联系一下我。真的很想他，想让他抱抱。但是等我吃完冒菜，逛超市，回到家，他也没搭理我。我忍不住了，发了一个表情。他没回。我去洗澡，洗完澡他还是没回。我又问他在干嘛。然后等了不知道多久，他还是没回。在我印象里，他今天晚班，应该是很闲的。我忍不住了，发消息给他:你知道微信被拉黑后会提示什么吗？让我来告诉你。然后就把他拉黑了。十点半时候，收到了他的短信:说他今天在同事家钓鱼，才回来。我没理他。刷手机的时候看到了一句话:不要因为寂寞才相爱。突然想到了初中时候的那首老歌:不是因为寂寞才想你。于是当即找出来听，听着睡觉。

今天早上我微信取消拉黑后，和他说:你只有在无聊的时候才和我聊天，只有在寂寞的时候才想我。好吧，这很正常；我以为你上晚班，可是你出去玩了。但你没提前告诉我，让我等你消息。这也很正常。嗯，我没有理由多要求什么。

他回复我:我昨天觉得你上晚班，就没和你讲。然后我在那边钓鱼，吃饭，很晚才回来。就忽略你了。

我说:不用解释了。我不听。解释没意义。而且我前天上的晚班，我已经和你说过了。我们以后不要联系了，我太较真儿，在这段感情里我得到的太多是失望。你说你不想伤害我，可是你靠近我就是在伤害我。

然后，我又拉黑了他微信。自己躺在床上，大脑空白，不知道在想什么。今天上午九点多，收到了他的一条短信:我不想伤害你，所以我不会联系你了。谢谢你这段时间的陪伴。

嗯，心里疼了一下，其实我很想对他说，也谢谢你这段时间的陪伴。但是我没有。清空短信，清空微信聊天记录。把拉黑悄悄的取消。

就是这样。四千多字，写了两个半小时，结束了。

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写在后面:不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。不是一个深情爱人的呢喃，而是一个伤心情人的控诉。不过都不重要了。