美国有一个喜剧栏目每周六晚上播出，栏目的名字就叫“周六的夜晚”。这个栏目可以说人气经久不衰。他们的团队很成功。但是这个团队里有很多矛盾。举个例子，有的人在等其他的人的时候很不耐烦，就直接说我先撤了；在大家搜集点子的时候，一个权威提个建议，一个新来的就敢给否了；甚至有的人根本就不喜欢某个人的观点，或者工作的时候开的一些玩笑......
好了，说到这里，你有没有疑问，这样一个团队怎么还有收视率，头儿都是干什么的？事实有可能让你吃惊。这个团队的头儿从来都没有压制过任何人，他让所有的人都成为自己，让他们说出自己的观点，让他们做自己认为对的事情。所以队员可以互相不满，也可以貌似各自为政，但是都要服务于栏目，以团队繁荣为最高利益。毕竟观众的品味本身就是五花八门，而让他们生存下去的理由就是观众的认可。说到这里，我不知道有没有人理解我的用意。是的，夫妻就是组成了一个家的团队，在所有的团队关系中，大家的意见都可能有分歧。
值得一提的是，美国的团队概念跟中国的团队概念大相径庭！美国是上文提到的这些种个人主义很强的合作，而中国为了团体利益而牺牲个人利益是天经地义的。
那么美国的或者说这个栏目的团队又赢在了什么地方呢？心理安全感！就是你要做的就是你自己。就算你不愿意承认，一个人也很难改变自己的思维方式、价值观，服从不过是忍耐，而不是改变。
夫妻这种团队的队员们可以意见分歧，也可以不喜欢对方的行为、态度，但是都要服务于一个目标，让家庭繁荣。
丈夫有丈夫的意见，妻子有妻子的处事方式，这些都可以商量着来，最重要的是，无论发生了什么，我接受你就是你。甩脸子，恶言恶语是没有必要的，也是伤害彼此，无益团队关系的。
2010年来自《婚姻与家庭杂志》的研究发现，拥有类似吵架风格，尤其是用建设性和冷静的沟通方式解决争端的夫妻，离婚率最低。
两个人，不可能不吵架？
不过生活中很多事情真得没必要争吵。如何避免争吵？
1. 在没有影响到自己的时候，没有必要吵架。
早上起床小王看天气预报，说会下雨变天，就跟老公说：“今天别忘了带伞。”老公应了一声“好”。扭头继续睡觉。小王就上班先走了。晚上回家，老公一进门就一个喷嚏接一个喷嚏，被雨淋成了落汤鸡。小王又心疼，又生气说：“我早上不是嘱咐你，要记得带伞，今天会下大雨吗？” 老公说：“你什么时候告诉我啦？”小王张口就说：“你聋啊？” 老公也不耐烦了，“我都淋成这样了，你怎么还有理了。”小王还真有理了，“不听好人言，吃亏在眼前，你被淋了你活该”......
这个故事里，小王并没有淋湿，所以她完全没有必要吵架，直接递给老公毛巾之类的。如果非常生气，那也可以不说话，更没有必要因为善意而互相伤害。好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
2.找机会评价对方的性格
敏跟老公刚买了车不久，有一次朋友生病了，她开车送朋友去医院，又把朋友送回家，但是在医院停车场一不小心，把车给刮了。从回家告诉老公的那一刻开始，老公就一停不停地念叨，“你说你，平常就粗心大意，我说过多少次了，倒车的时候，一定要看仔细了，你看看刮了吧，你还能不能行，咱俩刚买的车，照你这么个开法，咱家光修车的钱就够买台车了......”敏哭了一个晚上，第二天早上上班的时候，眼睛都肿了，大家都关心她......
有研究表明，当人们被问到“你愿意你的伴侣赞美你的善良还是赞美你好看？”结果84％的人说“善良”。敏送朋友的行为出于善良，而且敏又平安回家，即使老公不表扬敏的善良，也至少不应该责备，毕竟敏不是有意要刮车的，而且她刮了车已经很难过了，老公就算不能共情，也至少不应该雪上加霜。夫妻之间，语言是可以用来表达爱的，而不是用来伤害感情的。
3.尽量避免为时过早的争吵。
山跟老婆在北京买了新房子之后，山就跟老婆商量，等老爸老妈过生日把老两口接到北京住段时间，顺便带他们玩玩。老婆问：“要住多久？”山：“我想让他们住一个月”老婆：“这么久？”山：“毕竟是老人家，出一趟远门不容易。” 老婆直接说：“不行，一个月时间太长了” 山：“这是我爸我妈，我说行就行”，老婆：“这是我的家，我说不行就不行”......
且不说爸妈生日有何安排，愿不愿意来，就算真来了，能不能住上一个月也不一定。这种情况下，尽量避免争吵，到时候再说。类似的情况还有上谁家过节，邀请谁参加派对……
4.及时跟进
雨念叨了几天，心脏有点儿不舒服。老公就让她去医院看看。雨希望老公跟自己一起去，老公觉得雨完全可以自己去，也没什么行动上的不方便。雨无奈，自己去了。好在医生检查后，说暂时没看出来大毛病，让她吃点儿药，先观察观察。她从医院回来，心情好多了。老公下班回家，雨一直认为，老公进门就会问问她看医生的结果怎么样啦，关心关心之类的，结果，老公回家不但没有一句关心，直接聊自己今天怎么累怎么碰到一些不开心的事情。雨越听越来气，说了句：“还不是你自找的”，老公也生气了，“我说了半天，你就不能安慰安慰我”，雨说：“我凭什么安慰你，你关心过我吗？”......
如果老公进门先关心老婆身体，那么就完全可以避免这场争吵。同理，如果你知道你的TA有一个重要的会议、医生的约会、面试等。 打个电话，发个电子邮件，发个信息或亲自问问，“怎么样啦？”，这说明：我关心你，你对我很重要。 养成一个习惯，经常跟进一些特殊的事情。如果你很少有任何跟进，那说明你不知道或者你不关心你的TA。 所以要问，要听，要记住。 对孩子的日常活动也一样。 也要教他们回报，问你关于你的一天。
5.即使不同意，也要尊重对方。
强是个会计，他对自己的要求比较高，每次也愿意给家里的财物做主，一次老婆想买份保险，还没等说明保险的用处，强就说“你懂什么，别瞎听人家忽悠”，老婆说：“我觉得挺适合咱家的，保险上写着......”强说：“你有完没完，我说不行就不行。”老婆说：“你这人怎么这样，能不能让我把话说完。”......
很多时候，吵架都是先入为主，还没等对方开口说明，耳朵就自动闭上，心里就开始默念：你是不对的；你很蠢；你不如我知道的多......这从某种角度上讲，是不尊重别人。完全可以一开始给对方陈述的时间，听听TA为什么这么想，然后再讨论可以不可以。
6.明确地表达自己。
云跟老公逛街的时候，看好了一件衣服，试来试去，最后没舍得买放回去了。老公看云实在是喜欢，就跟云说，“买了吧，穿你身上挺漂亮的。”云说：“太贵了” 老公说：“我拿钱给你买” 云说：“我自己能赚钱，没必要花你的” 老公说：“哎呀，我的就是你的。”可是云扭头就走了，老公也在后面跟着离开了。回到家，云问老公：“你真得觉得我穿那件衣服漂亮吗？”老公说：“是啊。”云说：“那你爱不爱我？” 老公说：“爱啊” 云提高嗓门，发出河东狮吼：“那你为什么不给我买？”老公看着她生气的样子，感到莫名其妙，自己一肚子委屈说：“天地良心，不是你不要先走了吗？”云说：“我什么时候说我不要啦，你明知我不舍得，你怎么就不能给我买？！你没看过电视上，男人为了让女人开心偷偷地买给她吗！你根本就是装糊涂”云边说边哭，老公一看这个情况说了句“别没事儿找事儿，发神经。”就甩手而去。
网络上的文章、电视剧、电影，总是设计了很多现实生活中不曾有过的虚拟场景，不适合所有人的故事。你如果入戏太深，就免不了对号入座。而实际情况是，如果你不会表达自己的想法，哪里有那么多“心知肚明”？如果你不寻找机会，哪里会有那么多偶遇？不要觉得自己好可怜，为什么自己的爱人那么愚蠢，不明白自己的心意，甚至开始怀疑爱情怀疑人生。如果把过眼云烟当作柴米油盐，生活就变成了没事儿找事儿的“无理取闹”。自己想要什么就直截了当，别矫揉造作，含糊不清。类似的情况还有跟人家比老婆/老公。
律师Laurie Puhn，J.D.写过一本书“Fight Less, Love More: 5-Minute Conversations to Change Your Relationship without Blowing Up or Giving In”。她没有像很多心理专家一样，认为夫妻交谈越多越增进感情，而是教给人们如何使用只有几分钟的一天，更好地说话。
爱情也好，婚姻也罢，我们珍视的价值是尊重，是欣赏，是共情，是忠诚，是陪伴——每天都通过我们的话语选择和行动来促进这种价值或毁灭这种价值。 如果你决心使用这六个简单的提示，你会发现你的爱会更强更好，而不是做事与愿违，怨天尤人的事情。
家和万事兴。
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