总结，2018年上关键词：丧。
总结，2018年的小确幸：一个人。
一个人的丧，或许是像歌里的那句“你的病和我也一样。”是每个人都市人夜里歇斯底里又无声的病。
不曾希望被每个人理解，不打扰到别人已经是万幸。一个人是我最后的温柔，也是我最大的庆幸。
一 庆幸 提前说了再见
去年，我分手了。
短短几个月恋情告终。
不安，困惑。许许多多因素导致了我提出分手。
尽管现在没什么后悔，可几个月前，也曾经触景生情，如果当初我坚定一点，如果我不那么说那么做，我们会不会在一起成长为更好的人？
可如今我很庆幸，因为我离开了，我们不会再联系了。
我不想让曾经喜欢过的人，看到我现在无比丧的样子。
我更庆幸，没有让现在的我影响到他。
这是我，最后的不妥协。
二 遗憾 两代人的沉默
我妈来看我了。
狭小逼仄的旅店里，除了两个行李箱和日用品，还要同时容纳两个人，压抑的都要无法呼吸。
我觉得这间屋子太小了，和两代人的代沟比起来，简直连它的一角都装不下。
就像我难过，我的那些不解困惑，在她的眼里根本变了模样。
就像她不理解，曾经活泼开心的女儿，怎么变成了孤僻暴戾的样子。
开口也解决不了，沉默就越扩越大，像被水慢慢淹没，看对方从真切到越来越模糊，最后只能看到自己。
我找了个买水的借口狼狈逃出来。
我实在不是有意无言以对，只是很久之前就是这样。
这或许不是我一个人的毛病。
如果夜晚被大家叫出去，唱歌聚餐喝酒，也未尝不可，心里还是会被环境触动，小小兴奋一下。
可回家的时候，打开冷蓝色的灯。又觉得那些热闹就像没经历过一样。没什么能填满内心，空空荡荡，冷冷清清。白天热热闹闹插科打诨，其实心里明镜似的，到了晚上都找回来。
这是慢性疾病。
从前不是没有，忙碌的学习生活填满了情绪。我只看到上面的一层，吵吵闹闹，以为这就是我。假装活得快乐，却忽略了最重要的东西，那些本应面对的苦恼。
再往前推，那个男人莫名其妙的脾气，那些人晦暗不明的眼神。像触手四面八方而来，而我有幸找到保护自己的方法——画地为牢。
我能保护自己了。
我也能暂时保护无处可去的你。
可我终究不会让任何人在这停留。
三 你我山前没相见
前几天，宋冬野的《郭源潮》获了奖。
网易云的上万评论里，两条最让我心动：
“你可以再给我一次机会么 让你难过的事我再也不会做了”
“我不承认我孤独 就跟我不承认我喜欢你一样”
生命里总有这样的人，尽管不是爱人。
如果友情都用爱情来套，才是真的俗气。
大学，拉开了时间和空间。
每个人的人生阅历和思想突然就像扩大的宇宙黑洞，外人看来还是高三毕业的少年少女，仿佛按了暂停键。内里变化，可不只看看那么简单。
形同陌路，并不需要多困难，甚至是无意识的。都在某天迈出得那一步，然后千千万万步。
不知道再次遇到，是不是好事。
或是，应该，山前没相见？
四 山后别相逢
去年大火的英剧《去他妈的世界》里有一段话：
“我喜欢和James待在一起，甚至比我一个人还开心。”
关于丧与爱：我都喜欢一个人
这部剧的很多话，都无比的打动我。
这是最让我崩溃的一句话。
知乎上的问题：为什么现在很多女生都喜欢一个人？
回答说：是游戏不好玩还是电视剧不好看。
一个人，随心所欲，不用被别人的情绪影响已经是奢望。
如果能遇到一个，待在一起也舒服快乐的人，多么难得，多么幸运。
可是匆忙，成了代名词。
和普普通通的人恋爱。
鲜花，烛火，纪念日礼物。看得见的快乐。
结婚，生子。
好像已经形成了规矩。
“层楼终究误少年”
层楼上已经没有听雨的少年了，他们在人群深处，想回头看一眼，被人群挤走，未果。
“自由早晚乱余生”
高中的时候，听到类似的歌，内心激动不已，表面还故作镇定。
幻想着以后的生活，漂泊，无踪，可以不去安和桥，但仍是看见抱着盒子的姑娘。
现在，漂泊一直都有，没有的是诗情画意的流浪。
一个人不安，两个人又太挣扎。
遇不到那个人，还是一个人更幸福。
关于爱与丧：我一个人恰到好处。
你我山前没相见，山后别相逢。
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