夜深人静的时候，想留下点什么。决定写之前，满脑子的话语，动笔之时却不知从何说起，这大概就是传说中的词不达意吧！
眼下我的状态并不好。工作学习都提不起兴趣，一直想要改变，却连早起的勇气都失去了。或许从我歇斯底里的那一刻起，我的生活就开始变了，又回到了那个喜欢躲在舒适区的自己。
想来和东风相处的那段日子，虽然充满了痛楚，却在精神上是富足的，对未来是充满期待的。不过，现在回头来看，那种建立在虚幻之中的期待本身也是无法长久的，破灭不过是早晚的事！
自律或者上进本身就是自己内心深处的东西，依附于任何东西都是不靠谱的。我大概也有想到有一天还是会回到眼下的生活吧。那些曾经有过的心动和激动只是为我的回忆之旅增添了几分色彩。
平衡是从那次吵架开始打破的吧！我有点恨自己了，总是把一手好牌打的稀烂。就像我拥有着让自己和别人不开心的本事，却缺乏善待自己和原谅别人的特质。是的，我太难放过自己了，也容易把别人当成自己的对立面。非黑即白，极端分子就是我吧？
伤了心的自己总是会想要躲起来，对一切都主动保持距离，仿佛这样做可以保留一点体面，殊不知，等到醒来时，那些以为坚不可摧的情意已经在冰冻期渐渐消退！这时，势必又要开始进行得与失的忏悔了。孤独患者，悲剧重演，这是命运的安排还是自作孽，不可活呢！有什么区别呢？
那股子劲儿哪去了？它真的存在过的呀！可是却无法再重启了
人生是一条单行道，没有回头路，哪怕明知道现在走的就是错路，也只能一意孤行，一错到底，逆行可是要负全责！
和自己过不去，和自己斗气，我失去了支柱，或许我从来就没有过，那不过是幻想。和家人过不去，我在赌气，我在无理取闹，我不知道怎么才能让一切看起来像正常人那样生活，相处，交流，总感觉，眼下的生活面目全非，每一天都在熬着，熬着熬着就过去了，是吗？但是好像一切都回到了原点。
那个阳光积极的我短暂来过，又消失了，其实，我想念它！
每当陷入情绪的牢笼之中时，能深刻的体会到它的负面影响，还有带给我的苦楚，想哭，想笑，想死，想闹，就是找不到出口，哪怕出口就在不远处，也根本不想有所行动！我这是怎么了，我又把自己弄丢了吗？
音乐和书难道也拯救不了我了吗？做不到，又不断地埋怨自己，这无形之中给了自己太多的压力，怎么会开心呢？可能我需要重新找到一个新的平衡点吧！
不安，我总觉得很不安，一切都让我无所适从，可是一切都得自己去面对。孤独，我想要朋友，但是已经忘记了如何去表达。所以，不配拥有是吗？
想要和得到之间需要一个行动，我在想我不能再逃避了，想想吧，怎么走出这个怪圈，怎么能放过自己，是时候该想想了。
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