女儿一个人在房间对着散乱的拼图乱发脾气。这是她刚在商店自己选的，我提示她会不会太多太难了。她自信满满的说在学校拼的也是这么大的，所以这幅自己能拼成功。从刚才的斗志昂扬到现在战败的公鸡，前后不过1小时。
我在客厅装作没看到、没听到，内心却非常煎熬。明明我可以在她“发作”之前，快速介入，强加干预大手一挥帮她拼完，但是我强压着“简单粗暴”的冲动，一定要借此让孩子经历一个完整的情绪起伏，训练她的情绪控制能力。
就这样我们僵持了20分钟，女儿终于按耐不住满脸委屈跑了出来，欲哭无泪的望着我，期待我的反应。
我假装毫不知情，明知故问道：“拼图拼完了？”
“没有，拼图根本不让我拼，总是拼不好。”女儿开始耍赖了。
“那怎么办呢？你需要妈妈做什么？”我引导她说出内心的需求。
“不拼了！”女儿一屁股坐在小凳子上，撅着嘴巴，闭着眼睛，生闷气。
“那需不需要我和你一起拼？或者我们明天再拼？”我继续引导，希望她能明确说出需求。
“不要，明天也不拼了，就是不拼了！”女儿斩钉截铁的说，眼泪开始夺眶而出。
我拿一张纸巾帮她擦了眼泪鼻涕：“那怎么办？拼图丢了？刚买的呢！阿姨也不退钱啊。”
女儿默不作声，继续哭哭啼啼。
“你还记得成长型思维么？现在不会，不代表你以后不会。妈妈拼图也很差的，也不一定能拼出来。”我尝试启动她脑海里刚建立的成长型思维价值观。
“我拼图比你更差！我更不会拼。”女儿开始对自己的无力感自暴自弃。
这样不行，一味说道理只会影响孩子的自尊水平。我决定用情绪认知法来调整她的情绪。
“我看到你心里那个愤怒的红色猩猩把你压倒了，它让你闷闷不乐，让你愤怒。你现在被他控制住了，所以什么都不想做，就只能在这里胡思乱想。”女儿听了抽泣了一下。
“你如果想打败他，让他变回可爱的蓝色猩猩，要就是把自己内心的想法说出来，要就是找你开心的事情去做，转移注意力。”女儿听了停住了哭泣，我感觉方法有效。
我立马从书架上拿出来一本绘画书：“这本绘画书有好多漂亮的小女孩，你看看有没有你喜欢的叶罗丽。”
女儿立马起身拿过书认真翻越了起来：“这本书还有绘画步骤！”
女儿的回答说明他已经跳出了负面情绪，开始专注于书本内容。我随即又拿了一本有步骤的绘画书给她看，她接过书继续翻越。
翻了几页后，她猛地站起身，拿着书冲向房间。我终于放心了，因为我知道她已经彻底摆脱了拼图带来的挫败感，在绘画中找回了自信。
“妈妈，这个有点难。你看我画的。”女儿犹豫的把绘画作品展示在我眼前，想听我的评价。
“呀，你这次画的很有进步呀，笔触非常的流畅，都没有涂涂改改，是一气呵成的。这些小卡通非常的灵动，栩栩如生。我特别喜欢这个小粽子，画面干净，笔画有粗有细，比例合适，特别Q。上个颜色就活灵活现了。”
女儿听了非常高兴：“妈妈，你应该早点把这本书给我，这本书画的太好了。”她边画边跟我说，一扫之前的情绪阴霾。
“宝宝，你今天不但画画特别棒，还通过自己的努力战胜了情绪大猩猩。以后你遇到不开心的事情，就可以像今天一样画画，恭喜你战胜了愤怒的红猩猩。”
心情阴转晴了，女儿还和我一起完成了拼图。
在拼的过程中，孩子质疑我：“妈妈，你不是说你拼图很差么？”
“我像你这么大是拼不出这幅图的，妈妈就是因为训练了很多次，积累了经验，提升了能力，现在才能拼出来啊。”
“我明白了，学校那幅蜘蛛侠的我能拼出来是因为之前拼了几次。”孩子自己总结出了在学校拼图成功的原因。
“那我明天再来拼一次！”女儿对自己充满了信心和期待。
听完，我欣慰的笑了。
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