前些天，过了头地犯焦虑症。心烦意乱听不进去课，无法完成作业，与自己充分利用时间的理念完全背驰，在这种差异下，几度深陷自我批评、焦虑、恐惧无法自拔，时常想起这种病态会心跳加速，面红耳赤，然后瘫痪在课桌上思虑着无穷无尽的痛苦结束期……这种状况持续了整整一个四月，那种心灵烦躁而无法作为与充分利用每个碎片时间理念相背驰的痛苦；那种焦虑不安环顾四周都是一片低头奋笔疾书的人群时的恐惧；那种深更半夜顶着一颗重爆的头不敢发出声的抽噎；那种害怕梦想死亡而无能为力的失望与折磨，现在想起它来，还是会胆战心惊。即使是这样，也要挤出一副热情的笑脸给别人，对昨夜的泣不成声一概不提，不是为了迎合谁，只是不愿把自己的痛苦轻易表露，不愿因为自己的痛苦去冷淡别人。
你可能觉得我内心封闭，如此痛苦为什么不找个人诉说？我试过的，可是别人不是你，他无法理解你的痛苦，更无法承担你的痛苦，我不想添加一份不被人理解的忧愁而选择埋葬。有次课间，转过头来望见同桌一脸天真烂漫的笑容，我试着问她：“M，你会有压力吗？”“我当然有啊！”M的斩钉截铁似乎让我寻得一丝希望，便开始搬出自己的痛苦：“我也是啊，我有时感觉心脏这边一直在震动，然后就无法去静心写作业！”我一脸认真与期望，M却用一副看怪物的眼神对着我：“心脏不震动你不就死了吗？傻逼啊你！”顿时说不出的黯然神伤，说出来的苦叫软弱，矫情的自己为什么要对一个不理解自己的人去诉说自己本来不愿表达别人也不愿倾听的烦心事！我发誓此生再也不要寄予任何一丝求生的希望于别人身上。
起初不找父母是怕他们担心，后来不找他们是因为他们觉得自己的孩子很健康，他们很忙。一次周日下午，带着满心的期待回家，感觉自己的痛苦即将结束，适然的生活又即将来临，然而没有，结果我很惨。那天家里来了许多人，他们围着茶几促膝而谈，妈妈在陪客人聊天，姐姐坐在不远处的椅子上，似乎都各有其事，我还是要说。“妈！”我尝试着用不打断别人说话的语调。那边没有回应。我再喊，望见的是她沉浸在别人话题里的认真，我于是提高嗓门，“妈！”终于她望向了我，欲开口，她却又迅速转过了头。 不被接纳之不悦油然而生，我狠狠地转身上楼，洗澡收拾，巴不得快点去上学。背着包出门，我妈妈来送我，看着她的和蔼面庞，我不争气地想再试试：“妈，我心里……心里不舒服”顿时却又不知如何启齿。“为什么不舒服？”她微笑着，这使我想起了M，但还是想告诉她，她是妈妈，会懂我的。“我每次要开始读书时，就会开始焦虑，我上网查了，是焦虑症。”“别自己吓自己，好好调整一下，晚上打电话，拜拜。”她脸上的笑容更加美丽了，我倔强地扭过头，始终没有回头的走了，去乘公交车的路上，我竟然哭了，脸上火辣辣的疼，别人诧异的眼光也好，嘲笑的也罢，此刻我只想哭，只能哭。
第三周，仍是这种状态，那天早自习终于忍不住，无法控制地落泪，我掩藏的很好，没人看见。一下课，我就去找班主任，我要请假，我要去好好调解，我原先不是这么一个紧张的人，我是一个开朗自信的人，心里一遍遍告诉自己，我要解脱。 我喊了声报告，一进门就说：“老师，我要请天假。”“为什么请假？”班主任的语气冰冷还有些不耐烦，“我……我读不进去……”语音未落，泪水就涌出，为什么，我不想这样的。“为什么读不进去，是不是压力大？”班主任扶扶眼睛望着我，我情绪很激动，抽泣着眼泪鼻涕一把，跟他谈了半个小时，结果，我没请到假，他还把父母叫来了。当天晚上父母开车赶来，他们在谈话，我们在考试。
晚上回家，发现妈妈竟然睡在我的床上，我知道我又有许多话要说了，匆忙地洗完澡，妈妈正在打电话，是姐姐，在询问我的状况，我也没有想要接电话的表示，电话挂了。爬上床，背对着妈妈，她开始说话：“压力大，为什么不跟家里人说说，不要让自己活得那么累，尽力就行。”尽力就行是我最不想听的几个字，这不是安慰，最起码的都不是，这是对你能力的怀疑。尽管不想说话，爱你的人一番热情，你做不到的。我们谈到了凌晨两点半。
从别人那里根本得不到实质的安慰，任何事情与其与别人浪费口舌不如自己看清来的奏效。
觉得很痛苦的事以后看来或许根本就不算事，经历了大风大浪，我们不也能热情地重新生活，跟朋友开心地吃饭，跟家人高兴地谈笑，束个高高的丸子头，拍张神气十足的照片。
每个人都可以很脆弱，我们经常被压力与折磨得死去活来；每个人也可以很强大，我们每次不都自己安慰着过来了吗？ 其实那些烦心事，没我们想的那么可怕，不要去畏惧它，要去战胜它。
梦想的力量很强大，不为之努力去实现它终其一生也不会快乐。 都是有梦想的人，没时间痛苦。
by 郁荻
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