任何一种关系都是相互的：
你说我不体谅你工作忙和累，你又何曾体谅过我从等待到失望的心情呢？
在你看来，工作、生活为大，这些情爱感觉都是可有可无，甚至是累赘吧！
可是我不觉得，我觉得情人间的互相关心、倾诉思念、表达爱意，这些对我来说，很重要……
也不是没有过这样一天没有你任何消息的情况，只是恰巧今天愈发感受到生活的压力，恰巧在寒冷的今天热水袋却偏偏坏了，恰巧是我想和你说几句话放松一下心情的时候，你不在。
一边心里埋怨、难过，一边假装不在乎，这样的状态真的太累了… 一直在害怕你觉得我是个累赘，所以不敢在你面前表露出对亲密状态的渴求，不敢在你忙工作的时候打扰你，一直在扮演着乖巧的角色，真的太累了……
每天从睁眼的第一秒就会想到你，从睁眼的第一秒就在等待你的信息，直到晚上怀着失落和难过的心情入睡。
你也许会问：我为什么不主动找你呢？ 因为我实在害怕。我曾经问过你最不能接受女朋友哪一点，你的回答是接受不了逼着你在工作和她之间做选择。所以我知道，你是个很有事业心的人，包括你春节为了工作不回家，我一直都知道，你很看重你的事业。所以一直以来，我也都以极度的耐心去任由你为了工作把我抛在一边。所以我害怕，害怕你发现我是个蛮黏人的女生，也许跟你以往交的女朋友们都一个样儿，害怕你觉得我也不过如此。所以，我不找你，是害怕失去你；所以我一直在等待着你来找我，但也许你并不知道我一直在等待你，可是我又不敢告诉你我在等待着你。这是一个恶性循环、是个死结，你说可笑不可笑。
我曾经以为我可以忍耐，我无数次告诉自己，这本就是我的选择，我在选择你的那一刻就知道自己将会面对什么。可是我高估自己了，我以为自己是可以强大到完全打理好自己的生活，可以强大到自己疗愈自己偶有的情绪低谷。可是慢慢的我发现，这些忍耐就如一座活火山积压着温度和岩浆一样，总有一天将会喷发，以毁灭性的姿态。
所以现在和你分手也许是最好契机…我承认我还爱着你，但是真的太累了，你偶尔的几句关心、某晚一起度过的时光、突然发给我的思念讯息，这些的确会化解在那之前我所积压的负面情绪。可是即使最后的结果是愉快的，那个过程也太痛苦了。我的心情就像在坐过山车一样，所以换个角度想，跟你谈恋爱还可以磨练自己的情绪的呢！
我还爱你，所以不想在我忍耐到极限而情绪失控的时候对你说出那些我也许会后悔的话，比如一些伤害你的话。我不想用言语来伤害你，我也不想让你看到我恶毒如无理取闹的泼妇的一面。所以，请原谅我的自私，成全我的解脱吧……要知道爱着你的我对你说出“分手”这两个字的时候，也许当场就后悔了，但我会装作很理性，我甚至已经想好了逻辑性的话语，比如分手是最符合双方目前的人生状态的。我不会当着你的面哭，我会面无表情，理性、自私、冷漠地看着你的脸，尽管我的心已经淹没在眼水中了……
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