春节越来越近……
这是我在广州的第三次过年，看着电视新闻，朋友圈都报道记录着人们回家的喜悦，开心，高兴，烦恼……
有人回家第一顿跟家人一起吃饺子
有人回家很发小一起聚会。
有人则回到家就生病―零食吃太多。
……
其实在广州过年还算不错。

第七篇文章：孤独？回家？

春节期间的广州早晨

第七篇文章：孤独？回家？

春节期间的广州白天

第七篇文章：孤独？回家？

春季期间广州夜晚

车还是很多的嘛。
一个人走在广州的小街上，脑海突然想到“孤独”两个字，尤其是在我看到简书里面：衷曲无闻的文章，什么样都瞬间，会让你孤独到想哭。

人越长大越孤单

其实我明白这个道理，只是我一直都愿意面对而已。
小时候老家的门口的那条小溪不见了。
小时候的玩伴都变的陌生了。
小时候那亲切的亲戚变的冷淡了。
最主要的是――那个和蔼可亲，白色胡子，整天捡稻穗，吃饭碗里不留一粒饭的身影不见了。
2017年，我奶奶去世的时候我回到家。亲戚见面第一句话不是关心的问候，而是询问我什么时候回来的。当得知我没第一时间回来，差点扣上不孝的罪名。（当得知奶奶去世都时候我第一时间定的车票，回到老家县城是临晨1点多。当晚我去了我妈那边睡觉，因为我下半年想学这个Ui，所以跟她讨论这个事情，我需要钱……）
在那个一层的小楼里面，看着朴实的家具，没装饰好的墙壁。我竟然发现我当时没有一个落脚的地方，这个让我从小到大的地方让我感到很陌生。很冷。
那一刻，我穿梭在葬礼的亲戚周围。

我觉得好孤单

   突如其来的孤独时刻，人仿佛走在台风天里。外面风雨大作，整个世界摇摇欲坠，你却找不到一个地方遮风挡雨。

   你不敢说爱，不敢说想念，怕一开口就变成乞求，一表达就让人为难。

情绪在心里纠缠、生根、发芽，最终长成包裹伤口的硬壳。

一个人看戏，一个人放假，一个人喝醉，一个人怕。

没有准时的饭点，半夜醒来饿得不行，储存的泡面只剩下两包酱包，翻箱倒柜，把剩下的半瓶酱黄瓜咸着嗓子吃完，对着水龙头喝个饱。

每晚下班回家，我一个人看书，回复留言，洗澡，上床，盯着天花板，然后到两点睡觉。

周末很想吃烤鱼，随便找家烤鱼店，发现没有APP上的双人套餐划算，便点了一份套餐。

吃完饭想一个人在街上走走，却发现路人都是三个一群两个一起的。太无聊了，还不如回去睡觉，于是我又一个人回去。

偶尔有饭局，却总被同事们以检验感情的名义灌酒。等到大家都喝得不省人事，每个人都有人接，除了我。

我只能保持清醒到最后，因为没有人送我回家。

有一次酒喝混了，我只觉得头痛欲裂，意识模糊，靠着一棵树坐在地上，站不起来，又不敢睡。

直到吐得胃酸见底，酒劲才过去，却已是凌晨4点。摸摸手机，零条信息，零个来电。

总有那么一些时刻，你的心里有些地方抽着疼，发现自己其实害怕独处，那种像被抛弃的感觉，死死压得你喘不过气。

你以为你习惯了孤独，其实只是习惯了以为。

在每一个辗转反侧孤独无法打发的夜里，我们一遍遍刷微博朋友圈，却找不到半点感兴趣的事。

群聊有很多消息，但你完全没有参与感，朋友圈里的所有人，似乎都很充实快乐，有人陪有事做。

充了所有视频网站的会员，并没有想看的剧。打开一本书半个小时才读两三页，没心情也没耐心。

在别人眼里，你聪明努力直爽乐观，有诗有酒有朋友也不愁生活。但是只有你知道，在深夜一个人的房间里，你自己不出点动静，就什么声音也没有。

天寒地冻早点睡，不管今天有多沮丧，记得认真刷牙洗脸冲澡，换上干净的衣服，钻进暖暖的被窝。

关掉手机，睡个好觉，你的床就像一个时光胶囊，“咻”的一下，就会把你带到一个明亮的早晨。

作者：衷曲无闻
來源：简书

多么贴切形容

上篇超哥的文章写的关于他姥姥的事情，我觉得他还有这个机会。他会好好珍惜，而我已经没有这个机会了。

有个人曾经跟你说过

 不想做人，想做一只兔子，这样就没这么多烦恼。
  其实我有段时间也这么想。
  当初为什么跑了第一？
  为什么有这么多无奈？
  为什么这么多无法选择……

这是那个时候我最喜欢的歌曲，估计很多人都听过。大家可以再听次。

明天你好

不管要多少无可奈何，不管有多少无法选择，不管受到多少伤害……
但是我们还是会有明天。