你有多久没哭了？

你有多久没哭了？

在这个正能量的社会中，你敢哭吗？

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莫言在获诺奖时曾说过一句话：当哭成为一种表演时，更应该允许有的人不哭

放在今天，我更想说：当不哭被看作理所应当时，更应当允许难过的人放下戒备和面具 哭出来。

昨天的《奇葩大会》来了职业摄影师 大王，她说“拍到了很多人在我面前哭的照片”，不是客户专门来拍哭的照片，而是拍到了

她说悲伤应该被人看见

一组黑白照片 照片里的普通人直视镜头 泪水从眼眶里出来 流到脸颊上 面部表情有些许痛苦 一眼看到他们的悲伤

除了痛苦的落泪 也有看似云淡风轻 已经看破红尘的泪流满面，没有什么情绪了 只是想起来 眼泪自己流出来了

可是为什么这些人可能在自己至亲至爱最信任的朋友面前都不曾落泪，为什么会对一个素未谋面的摄影师毫不掩饰自己的悲伤，或者再如大王所说，这些找她拍照的人看上去都是别人眼中最不应该悲伤的人

马东老师好奇大王是如何通过短短的拍摄时间就直击人们内心深处的悲伤。

大王说：

除非像你们公众人物，可能大家关注会很多，但是普通人，很多事视而不见的，我们对自己的父母，对自己的小孩，看见不代表看到了

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这就是为什么一个人在难过的时候不会哭，但是一旦有一个人去问她 哪怕就一句你怎么了？你还好吗？她就会立刻崩溃 眼泪止不住的流

有时候心理防线垮掉就是一瞬间的事 可能你倔强的坚持了一个月两个月 却因为陌生人的一个无心的问候 就垮了

我小时候经常哭 我不是一个很听话的小孩 也不是别人家的小孩 被父母批评会哭 委屈会哭 难过会哭 考得不好会哭 干了坏事因为害怕也哭 在这一次又一次的哭泣中我被一次又一次的灌输 别动不动就哭鼻子 别像个小孩子一样 哭能解决什么问题就知道哭 

童年阴影之一就是当你正在嚎嚎大哭 家长让你憋住 我体验过憋住的感觉 就是你还是抽泣 还是泪如泉涌 但是你要克制住抽 那是一种很奇怪的感觉 有点上气不接下气感觉胃都在抽搐 你极力的控制 但是还是抽搐越控制浑身抽搐得越厉害 明明在大马力的哭 突然让你刹住车 父母像一个追兵一样 让你停住想让你立马就停住 现在想来这种惩罚真的太残酷了 

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现在我才发现能哭出来真是难能可贵 现在不是我想不想哭 是找不到人哭 小时候有时候是哭给爸爸妈妈看 委屈了哭出来让他们哄两句 和好朋友绝交了 哭出来 然后我们俩和好

现在呢 我们长大了 我们是正常的成年人 我们还怎么能用哭来解决问题 再难过 也要告诉自己 别哭别哭 都是小事儿 真的都是小事儿吗？

我上大学之后很少哭 我发现我的室友也很少哭 所以我更不敢哭了 觉得我一哭大家都会来问我 你怎么啦 如果我说说出来哭的理由让他们觉得有点大题小作 那怎么办那会不会被说成很矫情很不成熟 又如果根本都没有人在乎我在哭 那岂不是更难过 哭在大学的时候 是我要精心演算的 

我觉得我的室友可能也是这样吧 

我不仅很少哭 也很少表现的很难过 或者给朋友们诉苦都很少，但是我真的不难过吗？我分手真的没心没肺吗我的社交就真的如鱼得水吗我每天都开心得跟着傻子似的 就是不想让别人知道我的难过 可是难过还是一点都没有少 

我有时候会想 我好久没哭了想看点感人的电影 让自己哭一下 当时说这话我也觉得挺莫名其妙的 很搞笑。

但是现在想来 不就是想看别人的故事 流自己的眼泪 这样哭出来就没有人会问你为什么哭 大不了会说一句 这个电影你都能看哭 

哭到头痛眼睛肿胀 觉得真爽啊 上个月的眼泪终于哭出来了 现在知道为什么女孩儿都喜欢看韩剧还哭的稀里哗啦 连她自己也不知道 是哭别人的故事 还是自己的遭遇

哭和不哭 确实是我自己的选择 但是我们谁敢说自己就是可以毫无顾忌的在亲近的人面前哭呢 怕父母担心 有点难过不能在父母面前哭 怕朋友笑话 有点难过不能在朋友面前哭 怕暴露心底里的懦弱 有些难过也不能在闺蜜面前哭 

就像大王说的 有的人因为心爱的小狗被送走想哭 但她的父母或者朋友可能不理解她 觉得这件小事不能成为哭的理由 那哭的理由是什么 每个人的难过都不一样 谁规定了哭的标准 

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我想这也是为什么 来找大王拍照的人在摄影师的短暂却又仔细的注视下 只用短短的几句最平实普通的嘘寒问暖 就能敲开心底里的保险柜 就能卸下面具 让眼泪流出来

因为这个人在关注你 你这一个星期 这一个月 甚至这一年都没有得到过这样的关注 这个人终于看见你脸上曾经被划伤留下的斑痕问你怎么回事 

而且更重要的是这个人 在出了工作室的门之后就可能再也见不到 不认识 你悲伤的故事对于她来说就是听故事 她不认识你 你也不必在意她对你的看法 回到家你还是那个最棒的父亲 回到公司你还是那个最无懈可击的老板 回到朋友圈你还是那个妙语连珠的大哥

有谁会知道又有谁会去关心 你曾在一个摄影棚讲了一些藏在心底里的难过 流了几分钟的眼泪 

或者，如果你有得选择 你会用这段经历去毁掉你苦心经营的那个完美形象吗？因为你啊 你是“不应该”有悲伤的那类人

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写到这里我突然很理解我的一个朋友，她和我很像，曾经因为她的情绪太低落我不得不想要刨根问到底 想知道到底发什么了什么 我跟她说：

我们俩很像 我知道有的秘密只能自己知道 有的痛苦只能自己消化 我是这样的 所以我一般也不来问你 但是我觉得你这次消化不了了 

她还是只字未提，反而过来搂着我，安慰我说她没事。

她是家里的老二，上有一个成绩优异的姐姐正在墨大念研究生 下有一个7岁的弟弟是家里的活宝 爸爸妈妈都是高知识分子 对子女要求很高但是也还亲切开明 去过他们家相信他们的家庭是真的和和美美 没有因为弟弟的出生带来什么负面影响 她很爱她的弟弟和姐姐 她看上去确实像是“不应该有哀伤”的那一类人 可是哪些人就是应该的呢

越是这样的人 反而越不想打破 反而越会隐藏 我相信她姐姐的优秀在无形中带给了她压力我也相信弟弟的出生确实分担了父母对她的关爱 我也不奇怪她看似如鱼得水的社交依然有很多问题 我想她的工作也未必那么一帆风顺

她说没事，或许是真的没事 这些事儿不一定所有人看来都算事儿 只是对于她来说是个事儿 这事儿也不知道从何说起 天天存在时时伴随的忧伤

寒假的时候 她刚结束一段恋情，还是跟个没事儿人似的，

我问她 你咋心那么大呢 啥事儿都无所谓 能不能有点脾气啊

她说，我心能有多大 能比你大半个手指头

只是从前在心里凿了个洞 有的东西 就从洞里流出去 留在心底了

那挺疼的

她没有回答

我接着问：那现在呢？（我也没期望回答 就随口一说 觉得她估计想说的话又从洞里流出去了吧）

现在？现在可能都有一条暗河了吧哈哈哈

这段话 是我从她口中听到过最悲伤的话 

越是不应该有悲伤的人，或许悲伤越大，我是不是应该勇敢的承认，可是知道此刻我还是不愿意让你知道我的悲伤。