边界感，你觉得是什么？

边界感，你觉得是什么？

我知道什么是我的，什么是你的。我的东西我做主，别人的东西我也不能随意碰

我知道自己该做什么，不该做什么。我的工作不推卸，别人的问题我不承担

也明白自己可以接受什么，不该接受什么。我可以接受批评、指教，但不接受打着爱的旗号的控制、绑架

一个人拥有较为清晰的个人边界时，对自己就会有清晰的认识，会有强大的内心和强烈的原则感，保护自己的权利，也尊重他人的权利

不轻易被外界言论影响，不为了取悦别人无原则的妥协，不因他人的负面情绪惩罚自己，更不背负超载的情感绑架。

典型的父母侵犯孩子的心理边界，以爱之名，用情感绑架了孩子，无论你多大，只要父母在世，就会有存在。

比如，有的孩子无论多大，妈妈就劈头盖脸地骂，甚至直接进屋掀开她的被子，导致她现在睡懒觉都有阴影。妈妈说的话更不能不听，你不听就是不孝顺、白眼狼，要活活气死她。“我做这么多还不都是为了你们，你竟然这么跟我说话？”爸爸也会说“看把你妈气成什么样了？”朋友说明明很委屈，却不能反抗，因为自己一反抗就成了伤害父母的罪人。愤怒、内疚、自我厌恶却又无法改变，这种无力感让她前25年都活得非常痛苦。

另外比如，妈妈做饭孩子不爱吃。

妈妈的边界是：给孩子准备饭是我的责任，不管我投入了多大的心力、付出了多少时间，我的初衷是自愿的，没人逼着我干吧？那最后喜不喜欢，爱不爱吃，应该是孩子的权利。孩子的边界是：妈妈做了饭，应该感激，但对不喜欢的饭菜有说不喜欢的权利，甚至也有不吃的权利。找到这个边界，我就知道，孩子不该背负更多边界以外的的期待。

如果今天为了不得罪妈妈、让妈妈开心，强行吃下我的饭、强颜欢笑说好吃。明天，就可能为了不得罪朋友、同事、渣男，为了他们开心，也勉强自己做很多事。所以，我想告诉孩子，我愿意为你付出，是我的事，与你无关

我小姨是幼儿园老师，我姨夫在我表弟三岁多就走了，这么多年，我表弟不能跟我小姨顶嘴的，所有人都会跟他说你妈那么不容易你要懂事，我小姨也可能是幼儿园老师有职业病，我表弟到了高中的时候，我小姨还会在吃饭前提醒我表弟洗手，卫生间出来问他马桶冲了没有，睡觉前给他拉窗帘关灯。感觉单亲妈妈特别不容易，但也更容易没有边界，我弟弟如果不听话，她会一直念念叨叨重复到我弟弟妥协，不妥协就发火，发火没用就歇斯底里，哭着说自己怎么怎么难，儿子还不贴心。去年过年还因为过年新衣服，闹很大，很简单的事情，就我弟弟不想买过年衣服，觉得没必要，衣服不缺，双十一买两件羽绒服也是新的可以过年穿，但我小姨想给他买，因为她看中了件衣服，有男装同款，凑一套亲子装，我弟已经26了啊，结果我小姨自己去买了回来，我弟不肯穿，我小姨说那就扔了，我弟就说去退货我小姨不愿意，然后我弟弟生气了，又无从谈起，一拳打在墙上，我小姨就觉得我弟弟故意让她生气，伤害自己，也跟着一拳打墙上，骨折了。然后家里人就跟我弟说这么一件小事情你就顺着你妈呗，我弟弟就很无奈，已经说过不需要新衣服了啊，而且多大人还穿亲子装？唉，这么大人了还被管的像个小孩子，除了学习考研考公务员，其他所有想法和行为都不被认可。人前乖乖仔，出去工作了就每天泡酒吧，比我小8岁，他的童年都是我带的，真的好心疼他现在的样子。

再比如，我觉得我是一个有边界感的人，能清楚的区分哪些是我的事，哪些是你的事，我的事不喜欢别人掺合，你的事我最多只提建议，但是婚后，婆婆是个没有边界感的人，三个多月的闺女犯困要睡觉，婆婆让我熬着她，不让睡，我不理会，直接哄着睡觉，婆婆不依不饶，非让我听她的，熬着她不让闺女睡觉，最后闺女困的哇哇哭。闺女出生二十多天肠胀气，特别容易呛奶，从鼻孔出来的那种，但是抱着会好很多，有次喂完奶我想多抱会，结果婆婆看见了，三番五次的让我放下，不让我抱着，我每次都说你先去忙你的吧，先去吃饭吧，不用管，我弄着就行，结果还是强迫我听她的，于是我不理会，继续抱着，婆婆还要从我怀里抱走闺女，她要放下我闺女，最终拗不过她，她刚放下，我闺女吃的奶直接从鼻孔出来了，那一刻我为自己的妥协后悔极了，因为我的妥协受伤的是我的孩子，类似的事情比比皆是。我因此很生气，但婆婆却说是为我好，说我不领情，我当时震惊极了，总觉得哪里不对，静下来想，每次发生类似的事情婆婆都会以为我好为由，弄得我陷入深深自责中，才发现这其中的蹊跷。后来又发生了好多不愉快，婆婆要死要活的无理取闹终于突破了我的底线，我回了娘家，老公把婆婆请回了老家，我微信也拉黑了她。

她以后与人交往就能守住自己的界限，比如找个男朋友，至少不会因为无法回报对方的好，勉强接受一个不合适的人。越是在亲密关系中，越需要清晰的心理界限。我们需要给孩子的是我们的爱，而不是我们的想法。父母应该厘清：哪些是养育的责任，哪些是我们对孩子的控制/情感绑架；哪些是在给孩子提供稳定的成长环境和关爱，哪些是仗着父母的权利在否定孩子的想法，贬低孩子的行为和人格。

想要培养孩子清晰的边界感，就要允许家中说“不”，允许孩子拒绝你、允许他表达自己的想法和感受。

忠于自己的感受，而不必带着顾虑去行动；既不否定别人，也不委屈自己。