我的世界

前天 23:00

        两年没动过笔，花更多的时间在消化上，逐渐习惯不花那么多时间思考和表达，用力地生活，觉得或许这才是对极美的岁月最好的回馈。但这文字给予过我的爱和力量，至今还深深地藏在我心里，仿佛在告诉我：它始终与我并肩作战，即使我有时忽视它。我依然深深地记得，那些无人陪伴的夜晚，是文字用它倔强而又沉默的身体温暖着我。
      我也深深地爱着这文字，即使在我的笔下，它们不能熠熠生辉，但是也倾倒了我的思绪和回忆，是我一段宝贵的成长旅程。我很感谢，那些一路上鼓励过我、支持过我坚持的人们，给我动力坚持自己这拙劣而又固执的爱好。因为它是我的一个世界，一个仅仅属于我的花园，种什么花、浇几次水，全凭我自己做主。就像有了自己小天地的孩童，回到这里便喜不自胜。
        在本子上写，在电脑上、手机上也是一遍遍地阅读和写作。患有强迫症的我有时也会又想动笔而又不敢，尤其诗歌，总是被我修改过十几甚至二十遍以上，一写就一不小心到了深夜。小时候写过的小说和日记有一部分还留在柜子角落、精心包裹着，舍不得扔。有次不小心扔掉很多日记和信件，每每想起来都是心痛不已。 似乎里面装着什么精美糖果般，每次翻阅都让我会心笑笑，还能触动我心灵最深处。
      从小就梦想自己有一间整洁、明亮、漂亮的书房，如今终于实现了。读书时的我，躲在被子里看过小说，也在看不见字的暴风雨中午开着台灯瞒着爸妈看过郑渊洁的《童话大王》，在老师的眼皮底下情不自禁抚摸过郭敬明韩寒的书……
        但最使我难忘的，还是孩童时期，刚放寒假不久，外面是飘着鹅毛大雪的大冬天，我迫不及待坐在火炕上，拿起妈妈帮我订阅的《小溪流》（不喜勿喷，仅仅属于我一段可贵的记忆），津津有味地看来起来。那些故事，那些有趣的小火花，如此的吸引我，一天一天很快就过去。我真的像吃饱了饭的孩子，觉得很满足，也忘记了外面的寒冷，仿佛进入了书中那些个斑驳树影明亮的午后，又或是飘着雪的蓝色天空中。其实这类杂志很多，五花十色的种类里，它显得那样普通，但我仍然完整地保留了它们，没有扔掉过一本。那一叠厚厚的杂志贯穿了我整个青春期，陪我在细腻敏感的时期慢慢踱步，细数那些心底的秘密情怀。
      还有那些漫长的下午，是文学童话故事带不更事的我进入他们的世界。小时候的我可是一个非常好动爱热闹的孩子，而那时正是父母工作最忙的时期，被锁在家里却闲不住的我除了在家捣鼓手工、翻箱倒柜之外，就只剩下读故事让我忘记时间了，从不觉得自己是一个人。我总有种错觉，好像我总是被故事里的主人公们拉进了他们的世界里，我的眼前仿佛有一张亮到刺眼的门，看不清方向的我就在这里进去……直到妈妈叫我吃饭，我才一只脚踏出大门，不情愿地出来，脑袋里还在思索着那些情节，想着主角或者配角真的会那么做吗类似问题。有时我也会用生活中的事去探测是否真的和书上一样，着实天真。
      长大了，却反而少了那股子朴实和专注，而且越来越少一个人待着不用聊天工具，即使有事情做也好像显得很空虚。
      生活被电子书塞满，心爱的钢笔被我们淘汰，笔只在必要的情况出现，手机备忘录成了常客。觉得方便的同时，又隐隐感觉有一丝丝落寞。那些闻着书香陶醉又享受孤独的女孩去哪儿啦？
      身体被各种各样的俗事和想法拉扯着，会因为别人几句毫不相干的话语几天晚上睡不好觉，也在意别人的肯定哪怕一个眼神，总想得到这或那的认可，不停地追逐一些不属于的人和事，追求着自己认为重要的人的每一个人的认可。这个过程里逐渐失去了自己最初的直率、童真，努力做着一个别人眼中“好”的人。 或许是太害怕被否定，正直的天性又使我矛盾地追求着自我。更害怕孤独和失去，想要守候自己认为重要的那些人，哪怕自己有更要紧的事要做也一般不想辜负。敏感的心只有我自己知道，每一次主动都是我在用心在守护。
        成长的唯一变化，就是开始能承受那些冷落或是微妙的疏离，朋友亦或不是朋友，我都是那样的态度：你来，再大的风雨我都会去迎接；你要走，我会保持留的姿态，但如果留不住，我会把记忆放在心的最底层，为它们刻上一个名字，然后装起来。但这并不代表我看不到，什么都看在眼里才是一种劳累吧。
        我想，脑袋里被正确的火花塞满时，或许是我不再这样敏感的时候，不会再为别人的闲话操心、也不会再注意到别人冷落的眼神的时刻。