关于你那天答应要分开，我竟不知所措。当你不再愿意和我分享心事，当我一次又一次抱怨，或许局面就已经明了了。可我总以为是相爱相杀，如果真的是爱又岂能这么容易分开。
总说当局者迷，现在想来确实是这个理儿，我明明知道的，可还是不愿改变自己的心态和状态，或者说，像个被宠坏的小孩子，总是试图让别人按照自己设定的规则进行游戏，稍有不顺心，就表达出自己的不满。
说说我是怎么过的吧。我几乎可以用懵逼来形容，真的假的，我这么萌你怎么会不要我了呢。直到打电话你不接短信不回，耍赖打滚撒娇哀求也都没有用的时候，我才真的慌了。
我在小区旁边的路一圈儿一圈儿地走，然后跑，然后蹲在地上抹眼泪，那时候觉得自己像个野鬼孤魂，印象太深了，即使在这种时候都难以磨灭…无数个失眠的夜晚哭着睡着，吃不下饭，体重直线下降…
我开始痛定思痛，决定正视这件事儿。我想想一些你不好的东西安慰一下自己，而当我有这个准备的时候，我就开始懵逼了，脑海里都是你的好。
有了开心事大晚上给我打电话分享喜悦的你；见面的时候嘴角不经意露出微笑的你；找不到我打了六-七十个电话着急的你；我半夜发烧电话里斥责我没有照顾好自己又着急地告诉我该怎么做的你；我赌气不接电话而难过好久的你；脾气超级差又想办法满足我各种要求的你；细心做好攻略要带我出去玩的你；会听我抱怨然后帮我分析给我建议的你；见面的时候做了好多事却从不喊累的你；霸道地关心我衣食住行的你；还有很多很多。一想到这些细节，那些曾经被你气得要死的委屈，突然就算不上事儿了。
一直在反思过往。突然没有那么迫切地想找你挽回了。比起挽回，更重要的是自我总结和反思。微信删了，那些曾经的对话都没有了，于是我从头翻了我们所有的照片和仅有几张聊天记录的截屏，还有微信里的表情包，翻着翻着就觉得好温暖，然后就，更难过了，那个把自己的感受心安理得地放在最前面的自己，如今看来，真的，特别自私。
如果我在你压力大到想哭的时候，没有以一个受害者的姿态去指责你没能给我足够的爱企图唤醒你的愧疚感，或者没有以自认为为你好的方式去希望你能做得更好，而是多关心你，给你一个支持，那么你想到我的时候可能更多的会感到温暖和踏实，而非视作压力远而避之。
我想得到关爱的心情远远比我想付出的心情多得多，得不到的时候，就有些偏激地归结为，你或许没那么在乎我了。这个念头就像千里之堤下的蚁穴，看起来不疼不痒，实则最为致命。我自以为那么聪明的你，如果更努力一点，一定会更优秀，可我忘了人无完人，我们是两个个体，你有你的想法和计划，我不能用自己的标准去要求你什么，我不应该给你这么大的压力。
这是个数据说话的年代，我得承认，挽回的成功率很低，和好后又分的概率好大。所以我仔细考虑了一下，我到底是觉得不甘心，还是爱，嗯！是后者我非常确定。
我心里会有疙瘩吗？没有。你心里会长疙瘩吗？你没空长…… 所以一切都还没有那么糟糕。我更愿意把这件事情看做一个坎，一个让我们重新思考逐渐成熟的契机，可能跨过这个坎儿，再大的风都吹不散了。
其实我们的问题并没有致命到只有用分开来终结的地步，我们都不是不讲道理的人， 也都不是不懂珍惜的人。唯一的问题只是我们的沟通与需要不再平衡，投入与精力需要调整。没失去过就不懂拥有的可贵，被照顾太久了反而无法习惯完全独立的生活。
但是此时我想清楚了，什么是好的心态，什么是合适的相处方式。在你最难的这段日子里，我不再给你任何压力，对你有所要求，而是作为一个最亲近的朋友，一个倾听者，信任你，在你觉得累觉得难过觉得思念的时候，第一时间出现。
我想做的也仅此而已。我不会为了迎合你而去改变我自己，改变的唯一原因是我意识到了自身的不完善。
我能给你的不多，只有认真的付出，积极的解决方案，理解、信任你和一个更好的我。爱不是求来的，是吸引来的，我又如何不明白。人类是趋利避害择优的动物，明明会疼却还要用力地拥抱，明明有更平坦的岔路却依旧笔直前行。这个悖论走向的思考却得以让爱情本身更加完整。
以前总是觉得人生这么长，我要过好每一分每一秒，不将就，结果我太认真而陷入自己的死胡同里，而现在时常在想时间过得真的太快了，一眨眼2018快结束了，大好的时光里，所有的事情不应该用来谈对错，论是非，生闷气，闹情绪，而应该用来紧紧拥抱，好好相爱。余生真的很短，我们应该去创造更多幸福而快乐的回忆。毕竟你人生的前三分之一里没有我。
天刚刚亮了，城市还在沉睡，只有自助银行和24小时便利店陪我醒着。失恋的人就是这么任性，想熬夜就熬夜，想矫情就矫情。写完了之后有种如释重负的感觉，心情还行，终于可以踏实睡一觉了。
晚安，久别尚未重逢的你。
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