亲爱的妈妈：
母亲节快乐！首先想和您说一句抱歉，由于我前几天的粗鲁行为，破坏了我们的假期。其实，我是觉得你们好不容易过来一趟，我得让这段时间变得特别一点。所以，早上起来就在做攻略。只是我们在出发时间上没有达成共识，所以才不欢而散。原谅我当时被起床气冲昏了头脑，没有站在您的角度思考问题，毕竟有个事情完全忽略了您所说的话可能根本不是您想表达的意思。事后我转念一想，我知道您是很希望到处去看看的。可是，我却误以为您不想。我想，人有时候就是这样的愚蠢吧！
一直以来，您在我的眼里的形象都是非常高大和伟岸。我一直觉得我妈妈是三头六壁无所不能的。您为了我，为了我们家付出了一切。在我这个年纪时，您成为了一位妇产科医生，一个在旁人眼中光荣的职业。不料，当时意外到来的计划生育政策，却把您推上了一条常人不可想象之路，在本该快乐的年纪里逼迫着自己去接受一切。我知道，即使时间过去这么久了，那些过去的经历任何语言去描述。我也无法真正体会到，在那样的情境下该有多么的无助和彷徨，也不知道是什么让您支撑了下来。幸好，您还是挺过来了。所以，我一直都觉得，您远比我想象中的要强大得多。
除了工作以外，那期间您还有了我。我是个十足的小拖油瓶，从小就爱哭爱闹。有一张照片我印象特别深刻，我侧着半边脸，靠在您怀里撒娇咿呀学语，嘴里喊着：妈妈，妈妈。您扎了个马尾，穿了件深色的衣服，耳鬓厮磨的和我说着什么。长大后，我们把家后面的那条环湖路，来来回回的走了很多遍。经过曾经住的房子时，您总是笑着说起过去的事情。逝去的记忆，时光的碎片在脑海里浮现。不知不觉，那些抬头看看天，看看树的日子一去不复返了。十几年过去了，那个曾经在菜地里奔跑的小小的我，也已经长那么大了。
过去的日子里，您和我爸总是希望给我最好的。无论如何也要成就我的梦想，就算是放弃一切也再所不惜。就像，当初决定去沈阳学音乐，我记得我们一家围成一个三角，您只是简单的问了一句话：“你是真的想吗？”我只是点点头。后来，没想到我所想的事情就变成了现实。 我从18岁我就离开您身边了，驶往沈阳的绿皮火车上，一开就是七年。抱着想要成为伟大的歌唱家的梦，我开始了求学生涯。
在音乐学院里，我看到了一个崭新的世界，一个花花绿绿的新天地。大家都过着艺术家般的生活，所有人都是光彩的，除了我。我身上负重着的各种问题，自卑感如影随行。我就像太阳下的阴影，永远看不到阳光。可是，我心底里也会想要拥有那些东西啊。我想要美好的声音，想要舞台灯光下他人的注目和赞许，我想要很多很多。即便别人看起来再荒唐可笑。可是，那也是我最纯粹朴实的渴望啊。坦白说，那些梦想对那时的我来说，却是那么的不切实际和遥不可及。所以，我决心付出比常人更多的努力。无论刮风下雨，练习唱歌对我来说都是“要事”。
不幸的是，我越是这样努力，我越是离我想要的东西越来越远。我偏执的认为是我天生的不幸，所以才造成了这种结果。后来，快要被压垮时，马上要放弃了，您千里迢迢走到我身边说：“越是害怕，你越是要做啊。”说这句话时，我还记得那是一个下午。我们俩走在那头通往三好街的小路上，您走在我前面，我在后头听到这几个字，感觉醍醐灌顶。可能，您也看到了，其实我是可以做成事情的。只不过，当时我自己还没有那种力量，我不相信我可以。
后来，在您离开沈阳的那天早上，送走您以后，我坐在回来的公交车上偷偷一个人抹眼泪。我心里一直在告诉自己：“不能这样就算了，我要证明我自己。”那段时间，我心无旁骛的像个步兵一样去准备考研，后来我也真的做到了。老师第一次对我投来了发自内心的赞许，我也第一次真切的感受到，我自己是能把事情做好的。
我也不知道我哪里来的动力去突破自己，有时候来自是向上的雄心，有时是对生活和自己的不甘心。这个恰恰好的人生挫折也成为了我人生中的第一次重要的转折点。这其中没有您和我爸的支持，我的改变也不会发生。虽然努力了那么久，我在那个声乐方面，依旧是一事无成。可是，我知道从那时候起，无论我将来做什么，我都想要有所成就。
毕业以后，刚开始，我没觉得工作这件事对我有多重要。我一度也心安理得的认为工作就是一个谋生手段。不瞒您笑话，刚开始工作时，我真的什么都不会。两年来，难以想象的工作强度，超负荷的工作压力，让我的能力有了飞速的发展。我们几个同事在一起经常笑说：“长医就是一个试炼之地，如果能锻炼几年，出去了做什么都不会差。” 后来，我的工作顺手了很多，我有了很多余闲去尝试做自己想做的事情。
一直以来，您都和我说一份稳定的工作对我来说至关重要，我当时在想我在学校工作， 寒暑假也可以用来做很多我想要做的事情，这样好像也没什么不好。所以，过去我也会遵循着您的心愿去考编。即使，考试对我来说非常难，我也会拿出所有的时间去学习。因为，我想让您安心。在广东的面试之前的那段时间，我几乎每天早上四点半起来背诵面试的题目。我坚定的相信即使经历过挫败，我还是完全可以凭借着自己的力量考上的。但是，我究竟怎么又放弃了呢？
我想，这是源于我身上的好奇心。虽然，我的学生生涯结束了，我却比任何时候都喜欢学习。学习让我的认知升级，也让我发现了我不知道的很多东西。比如，在刚刚学习的职业生涯课程里，我才发现原来一个人可以根据自己的能力、兴趣和价值观去按照自己的意志去设计人生，这简直太酷了。另外，我发现了这个世界变化的比我想象的要快得多。
2019 ，谷歌的阿尔法狗（一个机器人）跟围棋大师李世石下棋把人赢了。富士康，在2011年开始“百万机器人计划”，今天70%的工作由机器替代，直接导致了数十万人下岗。在加州，无人驾驶汽车已经跑了17个月了。时代的变化已经超过了我们的想象，我们的世界一直在变化，最可怕的事情是我们自己却不知道他们是怎么变的。可能，我的价值观还停留在上一个时代，甚至上上个时代。认识了外部世界正在以光速发生变化后，我越来越觉得现在的状态隐隐约约有点不对。我做了一个极端的生存假设，如果20年后我被迫失业了，我又该去哪里呢？那时，我都快45岁了。这个问题问完后，我不禁后背发凉，因为我们没办法预料到未来有什么变化。所以，与其选择去过零风险的生活，还不如主动拥抱变化。守着一份稳定工作的打法，在家人突发疾病，或者子女想要更好的教育时，显得尤为无力。
一年一年过去，在学习中，我渐渐越来越了解自己。现在，只要我活着的一天，我都在研究怎么样自己变得更好。其实，没人逼我工作，也没有强迫我学习。这一切都是我主动去做的。我知道我喜欢什么，讨厌什么。我知道我的优势在哪里，也知道我做什么不擅长，我向往竞争，喜欢影响和说服别人。我发现工作对我来说并不仅仅是一份工作而已，工作是通向自我实现的康庄大道。您说稳定很好，但是万一我想要的不是稳定呢？我的职业价值观是：薪酬待遇、自我成长和助人利他。我知道这是不是一条好走的路，甚至是很辛苦和艰难的路。
经过几年，我也彻底蜕变了。别人已经感觉不到我有任何卑微怯懦了，攀附我身上自卑躯壳俨然不再了，取而代之的自信、从容和掌控力。我喜欢工作，我享受工作给我带来的成就感。我越是观察自己，越发现当前的工作是禁锢我的一个绳索。我被这个绳索的拉扯的渐渐要窒息了。无法逃避的事实是我在学校真的很不快乐，我在一点点的失去我的光泽。就连我的同事都说：“我以为你在学校待不了很久，这个工作其实挺为难你的。”今年是我来长医的第三个年头，我心里一直在想：是时候了。攒足了能力，我觉得我可以离开了。
其实，您不知道的是，有很多人其实离开了以后活的更好的，就像我身边的K叔，35岁的二胎奶爸原本在国企工作，也在去年辞去了在国企的工作，现在年入百万，他其实活的也更好了。31岁就实现了财富自由的女生，一个做销售起家的人，最后成为了一个独立商业顾问。我不觉得我比别人差在哪里，像个孩子一样，我诚实、乐观，坚韧，并且善于学习。所以，我站在巨人的肩膀上，想勇敢的迈出了这一步。我知道，历史的车轮滚滚而来，越转越快，快到你要不然就躲在一个没有轮子的世界里面，要不然挡着他的路了，你得断臂求生，再不然就跳上去，看看它滚向何方。
当五一时您和我说：“30岁了还没有找到自己的定位时”。我觉得很受伤，晚上我自己闷在被子里默默的流眼泪。其实，有很多事情您不知道。您不知道我为了我找到我的人生定位问题，我费了多大的努力。坦白说，我身边有的人在选择工作上面花的时间，可能都没有挑一件衣服的时间长。可是，您的女儿我并不是这样的。这件事被我看得很重要的，我穿什么吃什么在我看来我根本不值得一提。我这辈子究竟要做什么，要过什么样的生活。这种宏大的叙事的人生主题，才是我迫切需要解决的问题。
在前几天，我才完成了职业生涯的学习，也明确了自己以后的目标。最终，我想要成为一个不依赖于任何组织的自由职业者，我的目标是在45岁前财务自由。我想要去发挥我喜欢和人打交道的优势，我想去所有的岗位去历练，销售、市场、产品，我想获得飞速的成长。最后，我想以独立任何组织而存在，能以个体的身份为自己定价，并且有人会为之付费。我想，那时，所有人来找你都是以合作和交易的形态。
职业的本质是什么，简单来说就是拿我会的换我要的，所以职业的本质是交换。但是，一个人给组织或者公司提供的价值是没有天花板的，很可能是十倍百倍的，但你自己的薪酬实际上是有一个行业水准的。除此之外，我发现你在组织大多数都是不对等的，个人在组织里都是一个被剥削的状态。就像您自己也总是会抱怨为什么拿不到一个合理的回报，因为就是医院里的一颗螺丝钉呀。
至于，为什么要离开家乡，其实是我自己也不知道，可能是从冥冥之中的一种指引吧。就像圣经故事的开篇是上帝对亚伯拉罕说：“离开你的故乡，你的家族，和你的父亲的家。去我给你指引的地方”。第一件重要的事情：是到你不了解的地方去。俗话说：不识庐山真面目，只缘生在此山中。因为，如果一个人要真正的成长，我必须要走向未知。在疫情期间，您对我无私的照料，让我很感动同时也会很焦虑。因为，那种不劳而获的财富加深了我的愚蠢，和我因愚蠢而受到惩罚之间的鸿沟。
离开我自己的家乡，这意味着我要真正的长大。就像天堂电影院里的埃弗特告诉多多，永远出去闯荡，不要回来，不要打电话，不要写信，不要在这里和我谈话，我要在别人的谈论里听到你。一个人只有离开他的原生家庭，一个人才能真正独立起来。您给我提供了太多的保护，这意味着我未完全和您完全分离，我必须逼自己摆脱这种依赖性。从而，让紧迫感去驱使我去前进，这样我才能走向成熟和独立。一个人离开自己的家乡，离开自己的家族，离开自己父亲的房子，去大千世界中建设自我，这是一种历险的召唤。
说实话，我也不知道那些微妙的驱动我的兴趣、动机，他们是来自于哪儿。因为我无法把那些东西凭空的变出来。可是，我知道，如果我不听从内心驱动我的那股强大的力量，我会付出难以想象的代价。并且，这些还是我自己亲手导致的，我葬送了我本来可以拥有的东西。至于为什么是深圳，我是看中了她的城市发展速度。我也知道，大城市的打拼和竞争是很残酷的。只有不顾一切在这个城市活下来，我才能享受这个城市带来的红利。
说到这里，我觉得有些感动。过去，我不知道我遇到的那些人和事存在有什么意义。这一瞬间，我觉得它们就像是一粒珍珠。一个又一个珍珠散落在地上，你不知道它们到底是什么。突然有一天，这些珍珠有序地串成了一个整体，你才发现，原来它们是有一条线贯穿其中的珍珠。
前几天，我看到一个故事一个一个人在家里的金鱼缸里面养了一条小鲨鱼。小鲨鱼一直在小小的在金鱼缸里面快活地游来游去。一天，他工作调动要去另外一个城市工作，就把小鲨鱼捐给了城市的海洋馆。几年之后，他出差回到原来工作的城市。第一时间就是去海洋馆看望这条小鲨鱼。海洋馆有个巨大的鱼缸，大概有一个立体的游泳池那么大。他在这个大鱼缸里寻找自己的小鲨鱼，他相信自己一定能找到，因为他非常熟悉小鲨鱼身上的每一条花纹。他找来找去都没有看到，只看见有一条3米长的大的鲨鱼在海洋馆里游来游去。于是他问工作人员，我的小鲨鱼在哪里？就是那条啊，因为我们海洋馆里只有一条鲨鱼，就是你当年捐的那一条。
其实，每个人就像这条小鲨鱼，都有无限的潜能。一旦人的潜能发挥出来，我们会变成自己也想象不到的样子，每个人的鱼缸是自己设定的。如果您把我设定在一个小小的鱼缸里，你就只会是小小的成长。就像，如果我没有去沈阳，我可能充其量也只能成为一个小学老师而已。可是，假如我把自己放到一个大的鱼缸里呢？从某种角度来说，放弃稳定追逐可能性并不是大逆不道。或许，可能是我的心智模式也成熟了，有魄力和勇气他追逐一个不一样的人生。您希望我在一个什么样的鱼缸里成长呢？假如我有机会去世界这个巨大的鱼缸里，这难道不是一件值得鼓励的事情吗？
有人说：我有很漂亮的羽翼。无论在什么时候，我总能把我的生活编织出很漂亮的画面。我的羽翼就是我的高的成就动机、旺盛的精力和聪明富有创意的头脑。所以，我身边的很多人都觉得我不像个女孩，他们从我身上看到比男孩还要宏伟和壮丽的梦想。我比一般的女孩有韧性，抗摔打。即使就算是在在料峭之地生长，我依旧可以开出美丽的花朵。如果一个人生来就有羽翼，那么她怎么甘心做蝼蚁匍匐于地面了。我希望您可以让我成为鹰，接受真实世界的淬炼，最终活出自己，翱翔在无限世界。
所以，我不想再复刻您的人生了。世界上只有一个我，人来到这个世界上，不是来当炮灰的，而是为了活出自己的光彩。我相信最好的爱，是祝福。如果我能像鸟儿一样真正展开翅膀飞起来，那么我这辈子也算是真正的活过了。不过，我想要您知道的是，我只是离开您，但是我还是爱您的。因为，在我那个宏伟的蓝图里，也有您的一部分。就像，我看小狗钱钱时，书里说要变富有的十个理由，最后只能留下3个的时候，我写的是：有能力帮我家人改善生活。我知道，我离开了您的照顾和保护，我也会很痛苦，但这是一个过程，我和您一样有痛苦，可是我必须完成他。我希望您能真正让我飞翔。
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