最近，我总是有意无意之间浏览知乎、简书，像是在找寻什么？可是自己也不能确切的说清楚，自己在找寻什么？近来，搜索的关键词，无非是“克服自卑”、“提自学能力”、“如何自律”……这是通过找寻途径提升自己？抑或是，自我麻痹而不自知的行径？事实上，我自己都很难回答这个问题。
还有2个月，就28岁了！
人生的四个七年，就这样被自己消磨殆尽。在人生各个阶段，没有好好做自己，总是留下些遗憾，总是期待在下一个阶段可以完成，以弥补自己没有目标、没有计划的生活。
冰冻三尺非一日之寒。这样的习惯、这样的性格，似乎和自己生长的家乡有关系。我的父母是在被“被排挤”的状态下生活，我也跟着在这样的环境在生活。在村里、在学校里，随时随地都有可能成为被“欺负”的对象，自己全然不知，常常陷入困境。在家里，做事情也是需要谨小慎微的，可是我经常重复犯错误，这一点我也甚是疑惑，按理说“尽善尽美”才是合理的。我的童年、少年、青年，几乎是处于“害怕”的情绪下生活，害怕各种“意外”的发生，害怕各种“不好”的结果。
今年春天的时候，最亲密的人指责我说：“你这是典型的自卑，你这是自卑到什么程度了？”。我听到这个，我的第一反应是防御式的反驳，否认自己自卑。那时候，我其实没有在意自己是不是真的自卑，自卑到什么程度，自己倒是不在意，在意的是，最亲密的人居然这样指责我。
原来，我是自卑的。
这种自卑，也是2016年被彻彻底底的激发出来了。硬生生的，活成了一个敏感的小刺猬，无时无刻不处于备战状态，丝毫不敢松懈。2016年经历两次胎停，把一个原本就不算乐观的人，硬是变成了一个极其自卑的人。其实，对于胎停这个事情我是能接受的，或许是自己身体出了问题，或许了自然的选择。严重打击我自信心的有三件事情：对面的同事，无意间说漏嘴，“说我流产，挺晦气的”，虽然后来解释不是那个意思，不管是不是，还是蛮伤心的；我的大学好友、工作之后的好友今年也都怀孕了，她们都特别认真的问我说，“第一次怀孕，没经验，有哪些需要注意的”；今年，有个同事请客的时候，被一个领导当着众人调侃，听说你生娃了？当时，自己真的想逃离那个地方，但自己还是忍住了，一个劲地埋头划拉手机。 真的是自己太敏感，不敢面对这些……
这种自卑，从2016年延续到了现在。自己的工作，像是个创可贴。哪里需要，就贴哪里。其实，我连自己都在怀疑，我究竟是否有能力，有担当？在一个人才济济，都是高学历的事业单位，我也只是一个没有编制、学历普通的打杂人员。很多人说，这不是自己给自己贴标签、设置条条框框么？是的，连自己最亲密的人，也是这样质疑我的。其实，我也在怀疑我自己是不是给自己设限，给自己找理由。在5年前，我也是一腔热血，进入这个单位，对未来也是美好愿景的，可现状是没有编制，就是民工，也不会有职业发展。这点，我的确是辜负了父母辛苦供养我读大学，最后还是落得农民工的境地（其实，我都不知道自己是农民工，而是从食堂管理员口中听来的，原来对于单位，我们的的定位是这样的），想想也是蛮有趣的。
其实，我也是想改变的。
28岁！只有一份糊口的工作，而没有自己的事业。只有长此以往的应付，而没有自己的理想。
对于改变自己的现状，我也是一直犹犹豫豫，下不了决心。可是，现在，我已经下定决心，改变目前的一切。仅仅是，源于领导的一通“无名火”，自己也是无辜的被烧了。虽说是无名火，却也是给我敲醒了警钟。思考自己是不是应该，有所改变，可是对自己未来的规划，还是有些不自信。
在实施计划的时候，还是那么的不走心，还是那么的随意，还是那么的不自律。深处谷底的你，为什么还是不勇敢的踏出一步呢？你是在害怕什么？
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