先来吧啦吧啦我的痛苦也就是写作此文的原因吧。
从三月份开始，只有更衰，没有最衰。已经两个月了，工作的变动使我经历了漫长的煎熬。我把工作的密码改成了301601，设了一个期限，告诉自己要在6月之前改变痛苦的状态，当时想的是离开，但是今天，就在我写下这些的时候很奇怪的想的是改变自己更容易些，因为好多事情其实都是一念之间。不得不说思想真的太稀奇古怪，大脑真的太难以捉摸。
3月的时候换了店长，工作内容增加使我每天上班都精神紧绷，加之新店长的脾性跟我严重不合（就是奇怪吧，有些人可能并没有怎么招惹你，但为人处世的一些理念不同导致就是不能愉快相处）。一心想摆脱现状的我刚好遇到上面有人离职，原本替代她的人又不愿意去了，就有人推荐了我，我几乎是毫不犹豫地答应了，也就是在3月底我摆脱了两相生厌的店长去了上面。然而新的工作环境和工作内容让我感觉自己是从一个坑跳到了另一个坑。永远做不完的工作和陌生的环境导致加班更加严重，可能是自身那种不甘落后的心态和对自己要迅速适应的高要求使我一度痛苦不堪。以至于早上醒来想到要去上班心就一紧，尽管一直有努力告诉自己要乐观向上。每天最开心的时候就是下班，哪怕已经加班到十点多，走出办公室的我一想到要回到自己的小屋子就满心幸福。但是下班公交车上看到工作群的各种消息又使我疲惫焦虑，不愿意去想任何与工作有关的事情，但是那些消息哪怕只是个红点点也总是让我心里一阵慌乱。吃饭完全没胃口，即使饿到胃疼也塞不进去饭，为了不要倒下去勉强吃几口都觉得再多一口就会吐。生理期也紊乱，身体出现小状况。
工作压力让我每天都在怀疑人生，怀疑自己。工作有一点小失误我就觉得是自己能力不行，分分钟想辞职。上下班路上看行人脚步匆匆，听他们说工作生活的不易我想的是大家好像都生活的很辛苦，那为什么还要活着呢？我一度想过自己不应该在这个世界上存在，但是又想到我的离开会对不起父母，就更加痛苦，是那种活又活不好，死又死不了的痛苦。
现在去了上面将近一个月，正式工作近两周，半个月的行尸走肉的生活之后，情况有所好转，不知是因为逐渐熟悉了环境，还是因为痛苦不堪已成常态变得麻木，我已经从刚开始的无所适从到现在依然每天都很忙，但是不再那么焦虑。已经能吃下饭，并且真切地感受到能吃是一件多么幸福的事情，至少说明身体还正常。
前面说了那么多当时的痛苦，此刻写下时心里很平静。
我说我好像明白了为什么每个人都不容易但还要活着，大概就是因为爱吧。人活在这个世界上被感情困扰，却也被感情支撑着。
首先最伟大的当然是亲情。是吃不下饭时想念妈妈做的菜，是遇到困难时想逃避回家的委屈，是没有报平安他们就无法入睡的夜晚，是每次回家的山珍海味，是每次离家的大包小包······好几次下班给家里打电话，强装镇定，努力让声调轻快起来，不想让他们担心，但电话接通时听到妈妈的声音还是瞬间哽咽，恨不得把所有的压力都说给他们听。听出来我的异样，他们没有细问，妈妈告诉我每个人换到新环境都会有压力，很正常，不要多想，等我回家给我做好吃的。爸爸说生活中的困难很常见，都是考验，坚持过去了就会成长。我想就是因为他们给了我生命，并且一直在不求回报的付出，他们更加辛苦但是都还在坚持，我有什么理由逃避呢？
然后是相濡以沫的爱情。爱情虽然最虚无缥缈，但是那个一直不离不弃陪伴你的人又怎么能辜负呢？在父母面前还想报喜不报忧，但在他面前可以卸下所有伪装，可以骂那些让你讨厌的人，可以抱怨生活的不易，可以说内心的自卑和恐惧。他不会觉得你不优雅，不会觉得你矫情，更不会嘲笑你的懦弱。他所做的只是倾听、陪伴和鼓励。他说你是最棒的，他说他一直都在。他的工作也有很多困难，他的生活也有很多不快乐，但他也在坚持，我们说好了要生可爱的宝宝，要去看世界，我有什么理由放弃呢？
友情当然也一样。尽管有些人许久不联系，尽管更多的人越走越远，但是那些在你孤独落寞的时候不多问只一个抱抱和加油的人已能给你很多温暖。
我想应该有很多人经历过绝望，经历过高压，怀疑过人生，但我想说的是那些不快都终将会过去，留下的都是宝贵的人生财富。想一下你的离开会让谁最痛苦，那就为了他好好活着吧。幸福和快乐其实很简单，有人爱，有事做，知足常乐。
李笑来老师的《把时间当做朋友》一书中说到“你并不孤独”，是的，我们只是个普通人，我们的问题很多人都有，我们并不孤独。
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