今日是母亲离开以后的第二个中元节。
这样的节日，母亲应该要入梦来的，可是一夜无梦，有一点点遗憾。
今天一天，我的睡眠比平时多很多，上午睡了2小时， 下午又睡了1小时，可能是昨天晚上那颗过敏药惹的祸吧。饶是如此多眠，也有梦，可是母亲却一直未曾入梦。从母亲周年祭以后，我感觉自己都梦不到她了。
每日晚上都会想起儿时和母亲在一起的种种温馨场面，母亲温柔的笑容，母亲暖心的叮咛，母亲假嗔的责怪，还有母亲承受病痛折磨却依然坚强的样子。想起前年，母亲突然变的特别黏人，每天会给我打一个电话，像个孩子一样舍不得挂电话。我回娘家，母亲也跟着我出出进进，就像我小时候跟着母亲一样。想起前年母亲的门牙掉以后奔溃大哭，大概那是母亲表达恐惧的方式吧。父亲说起来，眼圈发红，声音哽咽。在我的记忆中，母亲很少表达自己的情感，总是将自己的感情和脆弱深深隐藏起来，即使和父亲有不同意见，她也不太会坚持，总是希望父亲能开心就好。因为，她觉得因为这些小事影响家庭和睦，不值当。母亲就是这样善解人意，又总是委曲自己。
母亲如此善良、温柔、她给了我们无条件的爱和包容。
距离母亲离开已经一年多了，我心里的那些结依然还在那里。对母亲照顾不周，陪伴不够，允诺她很快会和我们团聚，最终却成了生离死别。在母亲的丧礼上，有一些细节做的不够好，即使最悲伤的那两天，也没有陪伴在她身边，而是忙着办那些后事的手续。更没有机会敞开嗓子，痛痛快快大哭一场。
第一次梦到她的时候，会有陌生感，竟然会有一点畏惧。我对自己的表现不满，我对母亲的爱应该是超越生死、无论阴阳的，为什么会畏惧，我不能原谅自己。
所有这些，一直一直折磨着我。所有的遗憾，在我心情低落的时候会来折磨我。会骂自己不孝，我还没有报答过母亲的恩情，她就匆匆离我而去。
想起好朋友曾指责我，怎么舍得让自己母亲帮自己带孩子。如果不是因为帮我带孩子太累，母亲应该也能多撑几年的吧。我愧疚、我悔恨。
儿时曾无数次梦见母亲离世的场景，哪一次不是撕心裂肺，痛彻骨髓的悲伤。可是母亲真的离开了，又被殡葬事宜缠身，身心俱疲，悲伤的力量竟然远不及梦中。
然而，随着时间的推移 ，悲伤就像生活的背景音乐，时而低声吟咏，时而高亢激昂，即使遇到想笑的事情，笑着笑着眼泪就出来了。记得去年这个时候，家里亲戚给孩子过生日 ，全家人都去参加宴会。我看着视频里的欢声笑语，明明心中也为对方祝福，可是眼泪像断了线的珠子，不听指令地落下。在如此欢乐的氛围里，应该有母亲的笑声才对啊。父亲没有去，只是发了一条祝福信息，而我窝在办公室的沙发上，哭了一下午。
母亲刚离开的那几天，我只要一合眼就是水，要么洪水，要么大雨，要么河流湖水，要么水灾。连小憩一下，也能梦见自来水龙头的水哗啦啦流了一地。
我最亲爱的母亲，你的脚步太快了，我跟不上了。梦里那波涛汹涌的江河，嶙峋的怪石，将我隔在河的这边，我无奈地在河边哭喊、流泪，大概那是忘川河吧。小时候只要我哭喊，母亲再忙都会放下手中的事，跑过来抱起我，安慰我。如今我哭得肝肠寸断、我喊得声嘶力竭，她都没办法再到我身边来了。
在这一年里，我寻寻觅觅，梦里去过不知名的街道、集市、村庄，在那里有时候能看到母亲 ，有时候只是在寻觅，最终迷失方向，找不到回家的路。这种找家的梦，我已经做的一年了，大概我永远也回不去了。
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