今天想到了离开，浪费了很多时间，浪费了很多粮食，浪费了家里的资助，浪费了一切……我想到自己的存在，就是一个多余的存在，我认为任何人都不能理解我，我认为任何人都不能与我为友。
我想过一切能够证明自己的机会，结果却都换来一切原因的失败，有外在的拒绝，内在的不能尝试；我是一个侧头侧尾的废物。
简书，我很感谢有这样的平台给我倾诉，如果没有简书，我真找不到还有地方值得我去倾诉。
我不清楚自己有没有抑郁症，会不会一直是我多愁善感，瞎琢磨；我也希望是这样。
但是一次多愁善感不能够证明什么，而我已经几乎几年下来都在多愁善感，我受不了孤独，可我又没能力去改变孤独；孤独已经成为了习惯，我不得不去适应。
我一直以来都得不到家里某些人对于我的关注，我也不期望他们给我关注了，反正我现在已经长大了，家里的关系只不过是一个应付工具，敷衍工具，社会有多大能力，家庭地位就有几分重量。
我认清自己身上一次次现实，以前也想过法子去改变，可是也就坚持前头那么几天，后面都因为自己的懒惰，不敢面对，而无法去改变。
我真不知道未来该怎么办？
我今天白天几乎身上没钱，一点钱没有，我想出去找工作，可找不到一点日结的渠道，在商场呆坐了一小时；我又去花鸟市场逛了一会儿，看到旧书去，看到解放后的那几年；我们中国的新闻讯息，很羡慕那个时代的伟人们，他们利用身上能做了，创造了一个国家的伟大。
离开花鸟市场后，我看到街上形形色色，匆匆忙忙，灯红酒绿，热闹繁华的一切，想去吃点东西却没钱，而心里突然没有了目标，不知我该去那里，我在行人中显得异常另类。
后来我看到招聘网站上，以前没仔细读招聘信息的习惯，今天饥寒交迫的情况出现后，我仔细读了一日结工作的招聘信息，不是人家不联系我，而我要去下载一个软件，完成身份认证，录入健康证，就可以找超市的日结工作了。
于是我打开了微信余额，我连打印健康证的打印费都没有，才两块钱吖；内心周旋了一会儿，还是打电话给母亲，只要十块钱，她却叫我去郊区吃烧烤，给我发了一百块钱，今天有家庭聚会。
我打印健康证还是过去了，打车和滴滴司机聊天，发现这个司机也是不容易，感叹着二线城市，三线工资一线物价，房价更是几万一平，三十几岁的人了还在郊区租房。
突然觉得我所遭遇的不容易，对于人家来说只是小关卡，第一关都过不了的人，不必去嘚瑟正在努力过第十关的人。
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