从南京回来一直想要写点什么，思绪蜿蜒周折，在这个闲散的周六下午，啃下一口苹果，电光火石之间，想到要记下一些。
应该是两年前的春天，在朋友圈发了一段话：
"两年前的我还不知道什么发型何种穿着才适合自己，而如今慢慢已经形成一套方法，如今我还不知道什么妆容何种男性才适合我，而未来也终究会给一个答案。不着急，岁月都会赋予你应当有的一切。”
两年内的时间里，一边晃荡着一边有序着做完一些重要的事情，也真是慢慢明白画一个什么样的妆会让自己看起来舒服；通过感情也晓得了自己到底是个什么样的人、什么样的人才能适合我。
时间终究将答案昭然若揭。
我一直觉得，生活是个很有趣的东西，前后两相对比，其中心思变迁、人情冷暖那么赤裸裸。
小的时候，我甚至不敢一个人下楼玩耍，而现在一个人去外地跨年认识陌生的朋友与我而言变成一件轻松欣喜的事情。小的时候，我少言寡语心思沉静，而现在大大咧咧咋咋呼呼写出一首诗被人都会觉得我是精分。
与我而言，自身性格存在太多矛盾甚至对立的面，无论是时间维度的前后差异，还是同一时空下的不同向度。我一直想要了解并且掌控好各个方面，好歹让每一点能够各得其所，而这显然依旧很难。
这是自我。
曾有一段时间，我对人情变故有些无法接受，不懂旧日恋人为何说变就变，也幼稚地以为上下级关系能近似于师长学生。因此受伤过、困惑过。
而矫情地讲，这两年时间，我一直在试图将这些事情缕出一个因果链条来，而后不得不作罢。最终只能明白，人心这个东西基本难以理解，能做的真的只有尽人事。
这是人情。
两年时间内，从校园慢慢转向社会，开始打一份工，开始物质化、社会化。其中打脸犯怂自我告诫无数次，以后的微博估计会进一步塞满各色的“忏悔”吧。
这是世故。
今年，我就二十五岁了，翻过年去已向三十的里程碑一往无前。而在十八岁的时候， 我曾对25这个数字下的定义是“老女人”。站在这个年纪，坦诚而言是有一点慌张（对呀，我要相亲了），但心态却比十八岁不知好了多少。
当我看到大学时代写下的日记时，确实想去拥抱下那个脆弱而无助的自我，想要告诉她：不要太苛责自己，在别人爱你之前，你要好好爱自己呀。 而我也知道，只有经历过这种过程，才真正地能够理解很多道理。
而我终于开始认识自我，并逐渐接受自我。
到现在，我却有点像个任性的小孩了。不知道究竟是自我捆绑了二十余年，还是发觉自我太晚。当终于能够自由地舒展时，我确实想在属于自我的层面上，任性一把。
我想，未来的我依旧会"任性"做很多看起来错误的决定，小到选择哪种公共交通，大到执意喜欢上一个不适合自己的人。我会后悔吗？尚未；我会想要改吗，在没有无法承受的后果出现前，也许并不。
这是现下的纠结。
去年一年，体重略微有所上肉肉的脸再一次浮现，与青春痘战斗了一年后终于有点胜利的迹象；结束一段感情，由此进一步了解到自我；结识三五好友，明白友谊的重要性。
对人希望心态逐渐平和，做事希望更脚踏实地；于己希望坚持坦诚真实，对世界依旧充满好奇心。
这是总结与期许。
咬下最后一口苹果，耳边一直在听米店。
在南京感受到艳阳高照的南方，玄武湖的下午有慢跑的人们。
我也想拿着命运，寻找生命的香。
写到这，北方的夜幕已落下，有点儿想念家乡，有点儿想念少年时的无忧。
但，我会一往无前的。
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