我那心就如一张薄脆的发黄的旧纸，每哭一声就给它揉搓一下，然后刚展平了，每哼唧一声，又给它揉搓一下。
反反复复，我已经不会发怒，任由命运的女神，时不时锻打。昨天忙的四脚不沾地，吃饭也是最不喜欢的快餐赛百味对付，忙到八点，皮哥却八点半就睡了，这么好的画画时间让我赶紧打起精神，去画画。洗完澡，藏獒说，头发掉了很多，媳妇你再画下去会成尼姑的，我说成尼姑也要画。正当我意气风发地躺下准备好好大睡的时候，皮哥开始哭泣。
这时候已经快12点了，皮哥溺在我的怀抱，抽抽嗒嗒，说恶心头晕。藏獒戏谑了几句，嬉皮笑脸地夹上枕头和被子偷偷就溜了，我想把这家伙抓回来，至少一人半夜吧。他那如婴儿一般的好睡眠，什么都听不见。
我懒得较劲儿，好困，皮哥果然又生病了。正如开头描述的那样，隔几分钟就哭泣加哼唧。刚眯着就被哼唧吭哧声弄醒。我像一个奴仆，说“儿子求求你了，别再哭了，我感觉自己要猝死了。”他说，“你睡吧妈妈。”可是他根本控制不了自己，依然哭哭啼啼，梨花带雨。
我不知道该找谁，只因为我是妈，就得管到底。是吗？我如果跑去拽着藏獒回来，他也会看护的。可是他的会议永远比我重要是吗？不管我多么宣扬女性独立和自强，当夫妻面对家庭育子这件事时，我永远是被过度定义承担责任的那一方。这个问题不是中国的问题，是全世界男女两性的问题。我已经没有心力深度思考找出女中豪杰如何战胜家庭和工作的冲突，我只是一个需要睡觉的悲催的职场母亲。
带着耳塞对抗着皮哥折磨人的声音。就这么熬吧，根本没什么办法。也无解。
不发烧不咳嗽，只是头晕恶心。好在没有发烧，如果真中招了也随天意吧，万事俱疲。
为了尽快跑通、交接流程，我们频道做到了最前面。连续工作了12个小时，1.25倍速的节奏。同时还兼了上级点名指派的事情，活不复杂，但是处理沟通跟各级领导之间的关系，是最耗心力的。既不能让直属觉得我在博上位，又不能让大BOSS觉得我不认真对待，事情要做，涉及相关组织领导还要逐一请示。这块工作很耗脑耗心。主管分管入心不入心有能力没能力专业不专业坦诚复杂，各式各样的领导角色是我这个完美主义者，关系平衡完美主义者最怵的问题。
下午赶回家里，基本上没有顾上皮哥，没完没了始终在跟各方沟通三方面工作。就算皮哥在小区喷泉边玩耍的时候，还在发信息，打电话，扯皮功夫解释功夫不如直接干。右手虎口处已经疼了很久。我知道这个世界真的离了我也能转的很好。但是我的不懂拒绝不善拒绝以及万事顾全和多方协调多方舒适的做事风格就是心力交瘁的根本原因。
除了领导给压担子，还自己主动压担子。不心甘情愿，而且发现问题和难点，条件反射顶上和硬抗。可是，我显然又高估了自己的能力，这个能力依然是女人始终无法调和的侮辱性话题，如何兼顾家庭和工作。
比如在这个深夜三点，我在持续工作12小时后只睡了一个小时，梦中好像藏獒要收养一个男孩子，来做皮哥的弟弟。并给推荐人承诺，确切说是给我承诺，到18岁养子自行撞车了结生命。我能看清那张脸，对着签字单，我言辞拒绝。我不能收养这个男孩子。那个男孩子好像就是这些棘手的工作。
我应该拒绝的，至少拒绝一部分，做不好做不完又没有人辞退我，确切地说单位没有任何一个部门和人物有权利开除员工，也没有KPI，我不知道自己有什么不能不敢不愿拒绝的。
可能还是那该死的完美主义。
我只是一个普通平凡的职场女人，不求升职加薪，不求诸位认可，请谨记。
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