我好想远离这个每天都要强颜欢笑的世界,我与这儿格格不入,我是一个异类。
我不喜欢这儿,这是个将人生吞活剥后,还要装点一番再摆出来,营造一幅欣欣向荣的虚假世界。
我不快乐,对于周围的事物我也漠不关心,我一点也不想再在虚假的人生中活着。
不要说未来可期,未来是好是坏没人说得清楚,并不是你努力以后,就可以过上美好的生活,那只属于童话故事。
普通生活也没有诗和远方,远方的袅袅炊烟,碧波清泉,苍翠高山不是为了你而存在,它们永生永世都在那儿,不曾为谁而改变,那是它们的一生。
而我们,究其一生,苦苦在底层挣扎,也不过是为了那五斗米。
为了赚钱,我们拼命工作,情愿加班也不愿意丢掉一份提供温饱的工作;
为了生存,我们点头哈腰,为了那么点人际关系而做着违心的事情;
为了让父母满意,嫁给一个自己不爱的人,将就一生。
我已无欲无爱,不是不期待,只是再也没半分气力。为了应付这个糟糕的人生,我付出了所有,抛弃了我所喜爱。
这一切也不过是为了让日子能过下去,为了父母能宽心,违心又能算什么呢。
灵魂已死,谁还会在乎肉体所承受的痛苦。
出于本能,我想逃离,远离这城市的喧嚣,远离家人的期待,我已承受不了这人生的苦楚。
我没有海子的勇气,也没有三毛的决绝,我是一个loser。
我想象着白发人送黑发人的那种悲凉,我无法承受心理上的歉疚。
我是怯懦的,无法改变现状,也无法规划未来,甚至不敢面对疾病。
好像龟缩着,所有的一切都不复存在,我想我可能是一只鸵鸟,将头埋入沙土里,就可以当一切都不复存在。
医生说你需要的是放过你自己,过去的事情已经过去了,你总想着也不可能再发生,你也不可能去改变已经出现的结果。
可我放不过我自己,意难平终究意难平,它在我心里并没有随着时间的流逝而减淡,我也不想算了,它已经形成了自己的灵魂,在我心里反复地重复着,折磨着我。甚至随着时间的推移,那种意难平一点点地在增加,让我无法自处。
我知道我在折磨着自己,我的心里已经是一片废墟,我只想知道这糟糕的人生何时能够结束,灵魂已死,身体何时才可安息。
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