我叫十七
刚刚毕业一年，从实习开始，便换过许多工作，后来发现“职员”一词对我太过残酷。对着电脑坐着就感觉两眼发黑。
跑到大山里边儿创业，对着周围的农村做生鲜配送。立下豪言壮志代替传统菜市场。大夏天光着膀子在山路上走上走下，采购，宣传，派送。下午逛逛西瓜地，无聊的时候再看看猪，游个泳，自己做饭自己吃。这样过了两个月。生活变的简单，也没有灯红酒绿，反倒是在艰苦中怡然自得起来。所以，就散伙了，因为太惬意，或者别的其他什么。
后来也算愤懑，也算想玩。就又跑到云南呆了两个月，深秋季节。去了两年前遗漏的雨崩，去了从前过路的城市。背着包，耷拉着拖鞋晃晃悠悠。遇见许多人，好听的故事。就又觉得自己过的像诗一样。
回来家乡，找了个工作，创了一个狼人杀的群。绝望情绪蔓延，便又辞了工作。无业游民般混吃等死。和在云南认识的女生分了手，说不清为什么。可能真的，大理发生的故事，就应该留在大理。群里从最初的十几个人慢慢到现在百多号人。各行各业都有，也都从互不相识到现在跟老友一般。有的人来，有的人走，也挺习惯的。
在河边开了一家咖啡店，在墙角放上这几年背包的经历。就挺感叹生活的神奇。高三那时候认了两个梦想。一是走遍中国，二是拥有一家自己的咖啡店。如今两个梦想竟都慢慢在实现。现在说起来也还挺情怀的。
我是一个怀旧的人，总是揪着从前念念不忘。无论是经历，爱情，还是遗憾。所以我的生活，一向没有前方。很多路，都是蒙着眼，便走到现今如此。
有人说羡慕我每天有很多朋友玩。
可能因为我是真的害怕孤独。
店里像一个集结的据点。每天都有七八个十来个朋友窝在沙发上玩游戏，吃外卖。十二点过后秒变喝酒的地方。灯光照在红熏熏的脸上。有人拼着酒，有人说着从前。
每天嘻嘻哈哈的人说起故事来，是真的动听。只是很少有人愿意说。你们，也孤独。今晚看了从你的全世界路过，猝不及防的被岳云鹏追车那一段煽动的鼻尖酸楚。
我问耿直你有没有特别想做的事情。
他想了想说“回到从前”
让我调一杯“忘情”
我说不会，没有什么酒能够忘情。
开店以来，很多人问我赚不赚钱，教我怎么去宣传，怎么去赚更多的钱。其实我挺奇怪的，好像长大了，钱真的成为了至关重要的东西。但是与我，真的也没那么重要。我只要赚到房租耗损，日常开支。便心满意足。咖啡店不赚钱，去耗费青春也没有关系。我从来把开店当生活，不当赚钱工具。
关于爱情，可能我现在快成一个gay了，遇见的女孩子，聊两次，我就会觉得好像不是一个世界的人。就不要聊了。甚至我都丧失了说骚话的技能，就看耿直越来越舒服。就很可爱。
言归正传，可能是有意思的女孩太少，也可能是我太奇怪。想象中的你的影子从来没有看见。大概现在是雨季，难得有美好的阳光。或者是我弄丢了一颗星星，便就失去了所有的光明。
我今年23岁，总是骗人说自己27.28了。大概也是觉得自己心态老了，很多事情不能理解。不是装作老成，而是内心真的一股疲惫。每每缩在放旅行包的角落，我才会有世间百态都是垃圾之感。说起信仰，说起寄托，左上角便是我的全部。
很久没有人对我说，你知道吗，我过的不开心。
每个人看起来都笑的像个孩子。所以也就和孩子一样，会撒谎。
有个好朋友毕业就去杭州，挺努力的，也赚了点钱。就突然跟我说，他过的不好。
挺难过的，我们俩应该是同一种人。19岁就傻愣愣的跑出去穷游，这样了三年。现在却过着两种不同的生活。
杭城有梦，身边也有无数朋友跑去杭州。有的人留下追梦，有的人梦醒了，又回来。
凌晨三个男生坐电动车回家，挤在中间。抱着前面98年的二营长，竟然会有一种温暖的感觉。
可能真的是一个人久了，哪里都是寒冷。
夏天迟迟不来，整天猫在店里看雨。带了床棉被在店里，咖啡都是自己做自己喝，门口的盆栽要修理，三楼的墙纸要换。店里卖的最好的饮料是原谅他，二楼有桌客人要点蛋炒饭和牛奶。
就这样吧，挺久没有写文了，结尾就结的随意一点，就写到这里。
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