二月一号的清晨,心情极糟,不“发泄”出来,怀疑我会憋坏的。
六年的交往,两年的婚姻,我们的吵架从未逃出一个模式:小事吵嘴,彼此不让,越闹越大,分分合合。这无疑是在浪费我们的精力和时间,以及,摧毁我们对未来生活的憧憬。
昨晚我们吵架,乃至现在还在持续的原因,说出来都怕人笑话。
很多美好的思想,总会败给眼前的现实(昨晚)
我:“(门口有个袋子)你又买雪饼了,家里还有两袋呢。”
你:“我想吃,就买了,不知道家里还有。”
我:“还买了这么多饼干,我都不爱吃,都没给我买我想吃的。”
此时,还是正常的对话。
你:“我忘了,不是故意的,没想那么多。”
听完你的解释,特别是“我忘了”,因为这句话似乎成为了你一贯的口头禅,什么都是以“我忘了”作为借口。换做以前,一到周五,你都会给我买些我爱吃的小零食。
此时除了生气,更多的是失望。我跑到卧室,拿起手机翻看起来,莫名地想哭了。我讨厌自己这个样子,这么计较,自己给自己买不就得了。
你:(跑进卧室)“我真的不是故意的。”
此时,我对你厌恶至极,我也不知道,我怎么会因为这么一件不起眼的小事,反应如此强烈。当你出现在我视线时,我朝你扔了手机。
你生气地走了出去,没再进来。我听着歌曲,渐渐地平复了心情。
而你此时,已经火气冲天,对小孩开始极度没有耐心,似乎要把气撒在他身上似的。这也是你的一贯作风,而我极其痛恨你的这一行为。
我整晚默默地陪着孩子,没有再和你说什么,不然,这样只会让孩子受伤。
直到今天清晨,我起来把孩子的早餐做好,心里等着你先开口说话,但你没有。
我用很平和的口气对你说:“你不觉得我们每到周末就吵架吗?上次是大年三十。你不觉得这样很浪费时间和精力吗?你不想着把这件事立刻平息下去吗?
你:“我觉得我们真的不适合…”
我:“我们每次吵架都是这个模式,上个周末也是,一到某个点,我们都会一而再再而三地说要跑去大使馆终结这一次又一次的“战争”,从此互相解放,但最终你每次又会信誓旦旦地告诉我:以后不会这样了。
但此时,你又来了,你是想,今天吵完,明天接着吵,然后到周一,奈于上班,再次发誓告诉我:我们不会这样了吗?我们的宝贵时间都去哪里了,我们的体内得积累了多少毒素。
既然每次都是这样的结局,为什么我们不能好好平息这件事?现在才早晨八点,今天才开始,还来得及。”
你不再言语。
我继续说道:我昨天因为那样的事和你生气,你应该高兴才对,至少我还是重视你的。如果你也重视我,重视我们的家庭、我们的孩子,你应该在昨晚孩子睡觉之后、或者早晨我起床之后,立刻平息这件事,但你没有,你只是等着事情闹大,甚至推波助澜。
你:“你要我怎么办?我真不是故意的,我已经跟你说了啊!我以为你已经没事了。”
我:“昨晚,看你那样对珺宇,奈于孩子的情面,我没有和你说什么。你觉得你的行动有诚意吗?你只是斥责式地描述罢了。“你想要怎样”,那你做啊!难道你对我还不够了解吗?我觉得你压根就不了解我吧。你总是说我变了,我不否认,身为人母,想不变都难。但你呢,你一直都是那样,一直以来都是,你还是八年前二十初头那个样子,当然我绝对没有贬低你的个人能力。”
你:“你是说,我没有按照你设想的那样做,对吧!我不过大度、不过包容。”
我:“本来昨晚,等孩子睡完觉,我还想开开心心地看个电影。”
……
我们就这样吵着嘴,我觉得这样下去,对我们都无益处。
很多美好的思想,总会败给眼前的现实“我觉得,我还是先出趟门吧,顺便买些菜回来。但请求你,如果你想平息这件事,绝对不要对珺宇动粗,好好耐心地陪陪他。”
清晨,八点半我从家里走了出来,但心情如铅般沉重。我一路思考着,我们的问题到底出现在哪里。
我也不知道,我怎么会对这么一件事,反应如此强烈。
当时与其说生气,不如说是伤心吧;加之,他情绪化,表现出对孩子没有耐心,这加重了我对他的厌恶;没有立刻解决、平息,而是煽风点火、反反复复,这更加增强了我的反感。所以,现在我的感觉就是:不想看到他的脸。
哎,我们这是怎么了。
当局者迷,旁观者清,您们能看到我们的问题出现在哪里了吗?
各位亲爱的简友,很抱歉,最近一直在发布负能量的文章,望多多包涵。
有时,生活总是跟幻想背道而驰,很多美好的东西,总会败给眼前的现实。
很多美好的思想,总会败给眼前的现实
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