我在你看不到的地方怀念你

我在你看不到的地方怀念你

这是二月的秦皇岛，是我们分手那天的样子，时至今日我们分手已经七个月整了，可能除了我还是很爱你和还是那么胖以外，一切都变了。

有人说，如果你还记得第一次见他的模样，那你应该还爱他。

我当然记得，这辈子估计也不会忘，五年前第一次见你，黑色大风衣，一米八八的大个子，看起来很温柔又很倔强，肩膀宽厚而有力，让我忍不住想靠一靠。

坐在窗边，还没来得及回忆那些点点滴滴，我已经泣不成声，那个曾经深爱我现在又离开我的人，带着我最深的爱和最软的柔情走了，剩下一颗无处安放的心和一双爱流泪的眼睛。

或许是因为你的眼神，因为你的倔强和独立，我很快沦陷在一份不属于我的温柔里，我开始去了解你的行踪，制造偶遇，开始去学着喜欢你喜欢的东西，开始爱上莫文蔚的他不爱我，尽管如此，他还是赢走了我的心。

我们一起上自习，阳光正好，你吻了我，那是我的初吻。

三月未见，我们一起到望江楼散心聊天，你牵了我，那是我第一次牵手。

你看，牵手居然在亲吻后面。

慢慢的，我们一起坐在操场边上，看大妈跳广场舞，我整个人缩在你怀里，贪念着你的味道。

我们一起去露营，上下坡你怕我不小心跌倒，一把扛起来，我像个小宠物一样，享受被主人关爱的快感。

我们一起走遍成都的大街小巷，找吃的找喝的找玩的，不识路的我，只要牵着你，就可以踏踏实实的走。

就这样，我的第一次牵手，我的初吻，全都与你有了关。

时间过得快而温柔，我清楚的记得在学校外面的柳巷里，在热闹又有点迷离的小酒馆，你坐在我对面，眼神很深情，我居然第一次产生了想把你睡了的冲动。我为这样的想法感到兴奋，紧张和害怕。于是我装醉，直到你亲我的时候把一点点酒送到我嘴里，流转在唇齿边上，有点甜有点软，我脑子里什么都没有，只想把你拔光。

疯狂的来到酒店，疯狂的亲吻对方，有点害怕又无法控制的我，一层一层的把你脱掉，直到最后你把我的手放进你的裤子里，那是我对性最早最真实的认知。你开始吻遍我，疯狂的占有我，只有那一刻我才知道，性爱中，女性从来不吃亏也不是弱者，那一定是两个相爱而又平等的人最愉快的交流，而这个男人，一定是深入我的骨髓了。

终于我们毕业了，我们都在努力的不分开，庆幸自己不像别人一样毕业就分手，我们一起去了上海，在陌生的街道陌生的小饭馆，过着孤单而又积极的生活，我在闹你在笑。

可是，时光总是不尽人意，八个月的异地恋，我们终于没有经受得起，互相的猜疑和日渐繁重的工作，都让生活中的每一次争吵愈演愈烈，我不知道我们为什么会变成这样，成了最熟悉的陌生人，而坚定决绝的你，也成了我最不敢揭开的伤。

直至今日，我知道自己仍在深爱那个人，那个喝醉了会撒娇，生气了会发怒，看我的时候很温柔的人，只是他已经不再爱我。我把他弄丢了，弄丢在了渐行渐远的时光里，弄丢在了忽远忽近的距离里，弄丢在了无休无止的争吵里，在那个北方飘雪的冬天里，我所弄丢的，不单单是你，还有我四五年来的深情，我对爱情对家庭的所有憧憬和我的血液里骨髓里的你。

你说，爱情这个东西，从来都是前人种树，后人乘凉。

你说，希望你可以过得幸福。

你说，谢谢你，对不起。

你说，你说，你说你说。

我不要再听你说，带着对你的爱，过好自己的生活，或者就是我最后的归宿，是每一个心藏爱的姑娘，对自己最好的交代。

我不知道你是否会回来，回来会跟我说什么，但我会一直在，我会第一时间给你开门，我会开着那盏属于我们的灯。我有点明白，舒淇说的，她只是在等待爱情，如果他来追我，我就答应。

原谅我混乱不堪的思路，我真的不知道五年的时光我该怎么去回忆，又该如何去忘记，那个能让我泪水倾盆又能让我破涕为笑的男人，是否也一样在想我。

愿每一个姑娘，都在矫情做作的青春里，有一个赶不走的恋人。

愿每一个姑娘，都能遇到一个好的恋人，在或幸福或痛苦的岁月里成长。

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