我不知道迷茫和彷惶是不是人生的常态，而且我本身太过于敏感和想太多，就像一个嘻嘻哈哈伪装的自己心里住着一个小野兽，以前这种感觉也时不时的出现，但可能像您说的，放假了，吃太饱了，对于人生的意义，生命，自己总是在想，一点点的想，一步步的想，当痛苦猛然袭来的时候，排山倒海，整个人被淹没。
从此几乎了无生趣，你看别人聊的那些事儿，你曾经喜欢的花儿草儿，书本影碟，都只觉得茫然，整个世界好像跟你隔了一层塑料膜，你能看着那边人来人往，大家都热闹着，你只是一个人，孤独地站在塑料膜的这一边，一片可怕的寂静。
在痛苦刚开始的时候，你哭过，闹过，挣扎过，你根本不愿意相信这是事，觉得我这样的人怎么可能会难过，但可能是第一次觉得自己将会是一个大人了，将会去面对人生的风雨了，将对自己负责了，我健身，学英语，玩手机，我觉得自己好像忙起来，充实起来，就会没时间去想这些，但在家里一个人呆着的时侯，没有人说话，不需要伪装，孤独的情绪趁虚而来，我很讨厌这种感觉，却又无比的眷恋，因为会让我冷静的去思考利弊得失。
所以我慢慢的从沉溺于事，到对人的思考，我问自己想要什么，为了什么，缺陷在哪里，有什么可以改变，思来想去，我太耐不住寂寞，心太燥，太忍受不了孤独，太三分钟热度，所以我就对自己说，找点事坚持一下吧。
首先我学会坚持一个人消化情绪，我慢慢改掉了什么事都要去询问别人建议的破习惯，所以对朋友我从来不再吐露或者说刨析太多东西
我对自律有着迷一样的向往，却总是死在自律的路上，我没有办法做到所有方面的自律，那就先从身材开始，一个多月，我只有午餐吃肉，晚餐完全吃菜，每个星期保持四到五次的运动量，我保持一个月起码28天作息规律，我保持着阅读扩宽自己的视野，我对自己无论是现在还是将来的财务进行管理。（比如精打细算您这次给我的钱）
孤独是常态，没有哪个人离开了谁就生活不下去，所以我也开始学着去独处。
我很感谢你和妈妈给我提供那么好的环境，我也清楚我自己的缺陷和母亲的不足在哪里，我必须挣脱你们去学会独立，我知道腼着脸花你们的钱说独立很不要脸，但我还是会选择这样，作为一种仪式和意识。
其实现在留给我的钱也不多，我也走不远，可能就只能在揭阳转一转，其实为什么选择揭阳，也就是它的消费水平，是在附近所以城市消费是最低的，我玩不了什么，只能说去换一个地方好好独处几天，也对得起我这一个多月来的省吃俭用了，没有熟人，自己一个人乐呵呵的挺好的。
还是这样做，我的心里来源于想独立，独处，想给自己的决定一个交代
我死在了意志不坚定、太没有主见、和三分钟热度，我现在很难过，是因为没有活成自己想活的样子，我现在就缺一种死磕的精神，所以以前才会那么犹犹豫豫、不干不脆，我希望自己能做一个决定了就坚持，不做就毫不犹豫放弃的人。
我认清自己野心很大，能力很小，知道自己想得很多，做得很少，所以我选择了做，选择了出来，生活上选择我想要的自律，感情上，就妍玲这个人死磕了。
我不知道自己做的对不对，但真的行动的那一刻，我会有从未如此轻松的感觉
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