有人说，“时间，不一定能证明什么，但一定会看透许多东西。”我想不仅仅只是看透，也许是看淡。
在时间面前，我们身不由己地走在人生的旅途，无可奈何地经历生活的悲欢离合。所以渐渐地，我们看透了，也明白了。
如果非要说生活教会了我什么，就只有释然。
从小我有不必忧愁的生活。除了不写作业的罚站和挨打，我很快乐。不管刮风还是下雨，不管昨天的作业有没有完成，我都会按时上学，做老师眼中最安分守己的坏学生。我很怂，但我为自己的坚持而感到快乐。
我的快乐，大概因为那是我和父亲所拥有最亲密的时光。
我时常想，为什么我如此渴望和热爱自由？就像鱼离开了水，就像下一秒就能停止呼吸一样地舍弃不去。
儿时，父亲总喜欢在晚上骑车带我兜风。当我第一次感受自由，在紧迫的呼吸下，我睁不开眼睛。车越是向前，我越是感觉自己被抛在了脑后。那个瞬间，我没有任何想的事情，唯有享受片刻的安宁。后来我才发现，我所热爱的自由和放松，父亲比我更加热爱。也许那一刻的宁静，是属于我们共同的空间。我们如此地相似，就像鱼和水的相融。
那时我还可以在天台看到星星。坐在家楼顶的摇椅上，我看久了也便觉得：这星星离我也不是很远嘛。
妹妹还是会在旁边说着一些毫无逻辑的话，心情舒适时还会顺便地惹恼我。母亲还是那样淡定，最多白了两眼便继续看自己的杂志。只有父亲的口中有着那么多的故事。他会慢慢解释，慢慢讲述。有时我会笑得前俯后仰，有时我会默默流下眼泪。原来这就是我的心情，我的感官，连同我最初的世界。
不知道什么起，我开始觉得世界没那么美好。嗯，也许是争吵开始的时候，也可能是我爱面子却丢脸的时候。
也不知道从什么时候开始，父亲不再开口了，我也成了会说话的哑巴。
如果说我的人生分成三份，那我的第一份永远是快乐的。
我的第二份，是在从头摸索。它远远和我的前半生相反。那时我才明白，当眼泪和心痛达到极致，一个人是哭不出来的。它只会留在你的心中，慢慢地侵蚀你，每一寸，每一分。让你在漫漫长夜里，为它辗转，为它痛彻心扉。
七年的时间，我读懂了抑郁症。
我感激我拥有的人生。它不完美，甚至有些伤痕累累。
我开始了我的第三份人生。
我结婚了，有了属于自己的家庭。是个充满欢声笑语，偶尔也有争吵的普通家庭。我也会疲累，也会烦恼，也依然热爱自由。但一切都那么自然。
开心是自然，难过是自然，痛苦更是自然。
释然是心底生出来的花儿。当你在黑暗中摸索，它是你绝望，痛苦，无奈时候透出的光。
就像我坐在父亲的车后，车开得飞快。车越是向前，我越是快乐。它时时刻刻提醒着我，乌云遮盖了星星，但星星永远都在。
只要你望着它，它便离你不远啊。
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