可能应景天气，吵架很频繁。
每次吵完架，精气神都耗得特别快。biubiu的出了很多能量。
比如今晚，外面在哗哗的刮着大风，刚从车里跳出来，就稀里哗啦的大吵一架。
起因是我“嘴贱”，对方给我描述了一件事，我嘴贱评论了一句话，对方回了句：你这就叫是非暴力沟通！脸一甩走了。我一愣，就是不明所以的那种，也感觉很内伤，于是解释，我是说这样的人不值得你去隐忍。她说为了生意，我说，做生意没必要这样，就算是赚钱，也得有尊严和底线。
对方来了句，我就不跟你说就对了。
一下火冒三丈，夺过对方帮我拎的大包小包，说，你回去吧。
她说，我送你到家再走。
我说，那我就不走了。
结果是对方气冲冲的扭头走。我拎着大箱子一扭一扭的回了家。
一直在想，我到底在气什么呢？情绪是缠绕的毛线，要一次一次的执着的追问到底。这个点我想了好几天，终于在一刹那间明白——我计较的是这句话：你这就叫做非暴力沟通？你这就叫做修的好了？
我终于明白我暴怒的点在哪。
17年我俩进入身心灵学习，是我拉她进来的，随后她对此非常感兴趣。17年她身边认识的所有人都知道她会咨询，会塔罗等等，非常崇拜她，找她看生命数字。但我因为谨记“所有的疗愈路都会不容易的，和父母相处是最后的考验”，尽管我学了很多知识，可很少宣扬。
尽管我俩一起学，但我是第一个踏出疗愈自己的第一步的人，不管是哪个类型的个案，个性内向的我，一直是第一个面对，第一个做。所以我知道，疗愈之路，要击碎许多旧我，何况那些旧我，舒服到你可能从未意识到，就要破碎。
所以我从来不宣称自己是咨询师，不爱给人算生命数字，自己默默看非暴力沟通也只是在孤独的学着怎样和人说话。一个从不宣扬自己的人，在被别人认为“看了那么多书，却从未做到”。是何感受？何况，爱宣扬的人，是那个动不动爱指责的人。
忽然意识到自己是被对方当成了妈。记忆中，自己好像为了这一点纠结了很多年。小时候，我家给了我很多规矩，很多教养，我是一个乖孩子，温顺而孤独的经过了童年，有个熊，有保姆，有方便面，就是和爸爸妈妈的记忆不太多。上幼儿园的时候放寒暑假，我扯着爸爸的衣角，大哭不肯放手，不想去奶奶家住。在奶奶家依然被规矩要求着，一捣乱就被放在高高冰冷的灶台上。有几次梦中梦见蛋炒饭的香味，醒来饿着哭。记忆中，最讨厌大人要求我的事情，我被迫去做。直到有一天，我看到他们并没有做到的时候，内心充斥着否定，不屑，还有彷徨。
之后有很多年，我一直漫无目标的活着，对自己从外到内都充满着随遇而安。很多时候觉得生命是孤独的，是不被爱的，是不值得的。
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