《霍乱时期的爱情》

《霍乱时期的爱情》

二十分钟前，我刚刚从游泳馆出来走到十字路口，我在直行的方向等绿灯，一辆右拐的车一直鸣笛，我让了让，他几乎贴着我过去了，车窗落着，一位三十岁左右穿着黄色碎花裙子的女士在副驾上坐着，路灯下的她显得格外温柔，就在车过去的那一刹那，我看到了那个熟悉的车牌号。像电话号码一样铭记我心的车牌号。

我一阵心惊。那不是他！

也许他的车借给别人了。也许我看错了。也许……

不。他从不会把车借给任何一个人。

不。我没有看错。

他关机了。他说我看错了。他说他借给别人了。他说他很久都没有开车了。他说我没事找事。他说他的一切关我毛事……

对。我们已经分手了。

他再也不必跟我说这些了。

你要问我现在的心情。坦白说我觉得我心里流过泪。只是另一个不相干的我没让它流出来而已。

你才联系过我，不是吗？

我忽然想到了一个词。叫做“选择”。

《霍乱时期的爱情》这本书，我整整看了三年。就在刚刚过马路的时候我还在想，我该如何去结束它。用里边的一句话来说，每个人的心房就像旅馆里婊子的房间一样多，我究竟该如何去归置它？

我从来没有想过，会有一本书与我的生活息息相关。我也从来没有想过，这篇读后感，会以我的生活为底板。

我承认，三年前当我第一次看它的时候，就被它的第一句话深深吸引了。

“我对死亡感到唯一的痛苦，是我没能为爱而死”！

这是那个写出《百年孤独》的伟大作家马尔克斯的又一本巨著。它是一本至高至纯的爱情小说。所有人都这样说。

可是。

当我看到，阿里萨在遭到费尔米纳的拒绝之后，他一次次的放纵自己，婚外情，一夜情，爷孙恋……他穷尽了世间情爱百态～

他和有夫之妇在一起，他不怕被杀头，他怕费尔米纳知道～

他和寡妇一起，寡妇为他而自杀～

他甚至和中学生一起，一次又一次不厌其烦。

他一生睡了622个女人。

可是。当他见到费尔米纳的时候，他却说，我一直为你保持着处子之身！

我迷茫了。那时候的我正在经历着类似的叛变。

所以，我放下了它。

我不认为那是一场真爱。

我觉得我的认知和它发生了一些偏差。

我想先放一放。

直到我第二次拿起它，我看到了那句话：

什么是爱情？

凡事赤身裸体能干的事都是爱情。

心灵的爱情在腰部以上，肉体的爱情在腰部以下。

姑且暂时同意。

接着看下去。

他一如既往放任下去，他唯唯诺诺，畏畏缩缩。尽管心灵上死心塌地，可肉体却在一次又一次地向费尔米纳宣告着他的不忠。

我又一次放下了它。

什么爱情？何来爱情？

而我在这个时候也不想听起关于爱情的任何。

我在想，生活中除了爱情还有其他吗？

我在寻找除了爱情以外的一切其他。

尽管，我觉得我看过的书或多或少都离不开爱情。

我对它充满了偏见。所有人都说它在歌颂爱情。可是，为什么？我一看见它我恨不得用鞭子抽它。

难道只是因为你用了一生去等她，就可以忽视你睡过的622个女人？

难道你口口声声说的爱她是要体现在与其他女人的偷情上？

难道这就是爱情？

不。

我所理解的爱情，是灵与肉的统一。

没有一切外在条件。没有无奈。没有现实。没有我很爱你，可是我不能。。。。。

统统都是借口。

我会为我的爱情创造一切条件。

而绝不是坐以待毙。眼睁睁地看着爱情被谋杀在现实的摇篮里。

不是你不勇敢。只是你不够爱。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我不止一次地问过自己，是我太偏激了吗？是我太单纯了吗？是幼稚吗？是因为我没有受过挫折没有被生活打败过吗？怎么我与这本书竟如此地格格不入。

我最后一次拿起它，是在几个月前。

在我分手之后。

我一直念着它。毕竟，三年过去了，我还没有看完。

我想知道，对于现在的我而言，是否有所改变？

我试着接纳它。以一个全新的心态去迎接它。

我所处的位置和阿里萨终于一致。

他因为失恋，身体吐绿水，人渐消瘦。我好像也有过。

他因为失恋，一次次地寻欢作乐去掩盖自己的痛苦。不可否认我也想过，是不是时间和新欢比起来，新欢会让自己好很多。

我没有像他一样。

可是我不再愤怒。而是心静如水地读完了它。我开始理解他。

确切地说，我开始理解生活。

对费尔米纳而言，阿里萨只是一场爱情的幻觉，而乌尔比诺医生才是治愈霍乱的能手。

在爱情和面包不能兼得的情况下，她只是选择了面包而已。她错了吗？你并不能指责她。

对于阿里萨而言，他失去了费尔米纳，可是他还有他漫长的一生。他不能去寻欢作乐吗？显然是否定的。你不能去阻止他。生活是具体的。

每个人都有自己的选择。

而对我而言，我既不会是费尔米纳，也更不会是阿里萨。

我不会因为面包去失去爱情。

我更不会因为失去爱情就去放纵自己。

我会像阿里萨一样忠贞不渝（姑且这样认为他是），但我不会唯唯诺诺，我会让爱情有脾气，有骨气。有底气。

也许我还是一样的不谙世事。

也许再过一段时间我会改变自己的想法。

毕竟，生活是具体的。

这是一篇最不成功也最不讨喜的读后感。

源于一个车牌号的一闪而过。

想想你说最爱我的那几年，不过如感染一场霍乱。

它源于突然并迅速蔓延。

不可控制且无药可治。

所有人都觉得它可笑。我问过我自己。

一点都不。

它是严肃的。有分寸的。

我爱错人了吗？没有！

没有什么当初。我不能把被迫接受的现在反过来去当作幸好我离开了你。

选择没有对错，你只能去努力才能让你的选择看起来是对的。

说到这里，我该如何归置它？

我不能让它住在《飘》的隔壁，显然它也不能成为《简爱》的邻居。

《一个陌生女人的来信》？不。茨威格至少要比它高两层。

更不可能是哲学。也不可能是诗歌。

对。《一个女人》！它可以住在一个女人旁边。也可以和《洛丽塔》一起。

没错。就是这样。可以睡觉了。

闭上眼睛，我还是觉得我对马尔克斯小肚鸡肠了！

以小人之心度君子之腹了！

他想告诉我的远不止如此。

远不是如此。

让我担心的是，我害怕我不能一直任性下去。

我害怕我会被生活打败。

我会慌不择路。我不知道对错，我甚至觉得适当的妥协也未尝不好。

先这样！任何时候，让自己变得更好总是对的。

我昨天去医院看朋友，她还跟我说，一切都不重要，只要能活着就好！

活着就好！

我答应，再过几天，几个月，甚至几年，我会重写这篇读后感！

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对于文章开头说的二十分钟前，已是昨天。

昨天晚上21：10。