哦，这该死的失眠，让本应该滴滴答答的雨扰乱我的心扉！哦，这该死的脑袋，让本应该呼呼哈哈的呼噜陷入回忆！哦，这该死的平平淡淡的生活带给我许多伤痕！
每个人都是演员，但我从来没有被除了父母之外的人打动过，哦，不，我现在最信任的是我老公，一个情绪稳定，现在貌似很懂我的人。每个人都不是绝对的好或者是绝对的坏，因为他们对待每个人都不一样！对于我来说，被除了父母以外的人宠爱是奢侈的，因为我从未从他们的虚情假意的嘴中感觉到任何关爱，也没见过他们做出任何让我觉得受宠的事情。最最让我受不了的是，我明明知道他们的虚伪，还得招架着虚伪回去。时间长了，我甚至怀疑我自己人格分裂。对不起，这就是我对我家qq的最真实的感受！小时候，很期待得到亲戚的宠爱，长大以后才明白这是个荒诞的期待(๑˙ー˙๑)只有自己爱自己才最实锤！
最扯淡的事，就是在两个人的关系中拉偏架了！在我的意识里，两个人能处下来是因为彼此的互动，不能剃头挑子一头热，这样的关系也走不下去。有人跟我说要跟谁好好处的时候，我就想知道你又不是我，你怎么知道我没有跟人家好好处而人家不理我呢？旁观者总是欺负懂事的那个，认为她可以再懂事一些，再多宽容那个从一开始就冷漠不懂事人。你说让一个退让的人一直退让一下不荒诞吗？
小时候，父母的爱是无私的，最伟大最令人感动，长大以后，可能真相了—嫁出去的闺女泼出去的水。这种想法真的是很多40多岁人的想法。最近抖音流行一个段子，妈妈说手镯闺女买的，衣服闺女买的，好吃的闺女买的，闺女最贴心，闺女问，房子给谁，给儿子！和我家一样，请问这是因为儿子能给老人上坟吗？这个搞笑的段子是来源于生活的。我现在就在照顾生病的爸爸和行动不便的妈妈，照顾老人还真的很费脑筋。就拿给妈妈洗个澡吧，得让她坐着洗，脱衣服和穿衣服都不好弄，因为她的腿不方便，洗头发的时候得告诉她闭眼睛来配合你，而且必须按照她的要求干，即便你感觉不对也必须那样做…爸爸高血压199，而且自己特别有主意，去医院得他先同意。照顾老人是我的，房子是我哥的，这样我能修福吗？能得一个贴心的小闺女吗？
有时候，我觉得我不是亲生的，很受伤，在每次分配食物和金钱的时候。有时候，我觉得我被自己道德绑架了，嘴上说着不管了，爱谁管谁管，一听到电话里虚弱的声音就又不顾一切的过来照顾。这难道就是爱既是受了伤铠甲又是总是被伤害的弱点吗吗？你总是被你深爱的人伤到，这不荒诞吗？
今天听到最真的一句话就是不管怎样，对自己好点。好吧，我想去泡温泉，我想去旅游，我想去塑形，我想挣脱爱的羁绊，我想去一个找个温暖的城市重新认识不熟悉的人……人啊，你什么时候才能真真正正从世俗中解脱出来好好的尽情的爱自己呢？我想问问我自己，你什么时候能放下这尘世的鸡毛，好好去看一下这个世界呢？
有时候，我感觉自己很神经质，甚至在很多个失眠的晚上，我都怀疑自己是个神经病，想去在漆黑的夜晚做一些疯狂的事情！比如，摘下我妈，我爸的头发去验一下我到底是不是亲生的，比如，找出不要的衣服把它撕成一条一条的……有时候，我又跟自己对话，你千万别疯，只有你自己在乎你自己，而别人只会嘲笑几句，就这样逆战逆战到底吧去面对这前有狼后有虎的生活！
没有爱的日子，让我失去了安全感！你没有经历了我的生活，不会有相同的感受，就像白天不懂夜的黑。而且，我希望读者的你千万不要有我这种星空黑一般的心情。
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