我是一个在充满矛盾纷争的家庭中长大的，从小到大听到最多的就是家人对对方的报怨，你妈妈怎么怎么不好，爸爸怎么怎么不好，奶奶怎么怎么不好，爷爷怎么怎么不好，吵了一辈子，打了一辈子。
我也一直会显得格外懂事，一家几口人的脏衣服一年四季都是我背到河边去洗三四个钟头再回家，家里的碗筷永远都是看到大家吃完饭赶紧收拾，我的同学朋友从来不敢带回家，没有过零花钱，都是每天中午在一个半小时之内跑来回两趟近80分钟路程回家吃饭给这样一点一点省下来的，生怕奶奶骂，把钱花多了会惹她不高兴，想通过勤快主动地承担家里的家务、外面的农活来换取他们的开心。
但似乎不管我多努力，火药味十足的东西始终笼罩着我们的这个家，家里每个人随时都是骂骂咧咧的状态，每年临到春节是我内心最艰熬的时候。
记得有一年过年，爸爸喝醉了酒和奶奶骂架，在亲戚朋友面前上演了一幕幕的闹剧，我临去外地上班前，妈妈问我要不要腊肉，爸爸把家里所有的腊肉统统从二楼窗户扔到外面田里去了，妈妈和爸爸又大吵了起来。
这就是我记忆中亲人的常态了，在所有的时间里，我都被这深深的莫名其妙的恶意笼罩并伤害着。
所以在学校里，在工作中，我始终不相信有什么公正和正常而言，哪怕自己很努力很优秀都不会去争取什么助学金奖学金，家里房子被烧，我不会告诉任何人去寻求帮助，遇到稍微比自己优秀一点的男生，就觉得自己配不上。
而这个家庭也一次次因为吵架最后大家都变得暴躁。
大人所谓的尊严，没有一个人会主动认错，反而从破口大骂到大打出手来掩饰自己的心虚，这些细节让我过早地识破了大人们不那么敞亮的一面，也因此意识到，家并不一定是那个刻板印象中的避风港，好多人从小到大所经历的风浪，都是从家门口那个方向涌来的。
记得上高中那年，我考得并不怎么好，学费也有一些贵，但我心里的梦想并没有实现，一直坚持要读下去，爸爸对我说，现在所交的学费，你以后都是要还给我的，把欠条写上吧，虽然我不傻，明白爸爸是想激励我好好读书，但他这些话确实让在压力期的我倍感“负担”。
所以，后来我毕业了，在谈恋爱的时候，我就很少再听他们的话了，不是“不想听”，而是“不敢听”。
再后来，爸爸得癌症了，中晚期，我和男朋友白天上班，晚上一起去医院和妈妈一起照顾动手术的爸爸，爸爸身体渐渐恢复了，但脾气依然暴躁，爸爸不听劝地喝酒，两年后，他永远地离开了这个家。
长大后，离开那个家独自去了远方读书工作以为能过上不一样的生活，却没想到，“烟火味”的后遗症这才慢慢显现出来，被老板拖着不给买保险，讨厌吵架的我，眼看着一同和我去找老板理论的同事和老板大吵一架，而我只能像小时候一样默默不作声，进而再一个劲地哭，朋友说我太懦弱，只有我心里知道，因为有些吵，我从来没得到过好的结果，也根本不知道怎么正确地跟人理论。
同事也是从小长大的闺蜜，她可以每周和家人打办个小时以上的电话，语气是我从没有过的撒娇和任性，听到她谈起小时候家里爷爷奶奶给她凑学费对她的梦想的保护，我有一万点羡慕。
那一刻我发现朝夕相处的闺蜜，跟自己是不一样的两种人，虽然我跟她都在这座城市里打拼浮沉，但说到底彼此努力的原因并不一致，她谈起家人时眼神里掩盖不住的骄傲告诉我，她这一生都在努力学爷爷奶奶的本领和大度，她是一个在爷爷奶奶的呵护下长大人，有底气地找人理论，是多么幸福，而我坚决不回家工作的“偏执”，也让我明白，自己要很拼命，才能逃离原生家庭的影子。
一切都是在自己一个人的领域里拼尽最大努力。
你问我过年为什么不回家？
我想，我既没有足够的实力去颠覆家里的世界，也不愿意忍受那个世界，只能如此。
我不知道我的这份不愿忍受是否会在很久之后成为遗憾，至少值得庆幸的是，那种跟家之间有种“离心力”的人，也在往反方向地迅猛地成长着。
有人说，人最大的教养是接受亲人的平庸，但我作为一个在“吵闹中”长大的女孩，想要补充一句，接受并不代表认可，很多时候恰恰是因为我们不认可 ，才拥有别的可能。
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