你是怎么样毁灭一个孩子，一步步把ta变得自卑胆小，背后真正的原因

你是怎么样毁灭一个孩子，一步步把ta变得自卑胆小，背后真正的原因是什么？

熊孩子是如何练成的？202056郝老师

----宽宽整理分享，希望对您有所启发！

开学后孩子能否进入正常的学习状态？

开学后在家里这么长时间养成的习惯能否得到缓解？开学后突然没那么忙的你如何找到自己的价值？

今晚2020年5月6日，20：00 母亲大学郝大鹏校长为您呈现落地实用的养育孩子智慧《熊孩子是如何练成的？》

听课地点：本群

收到回复：八点准时收听[爱心]

开头自我介绍，母亲大学的介绍

各位家长朋友们，大家晚上好，我是郝大鹏。

在这里呢，允许我做一个简单的自我介绍啊，我是郝大鹏，从事家庭教育呢，已经有近20年的时间，那从2000年的时候呢，我跟随我的导师，华人著名心理专家，这种教授跟他学习心理学与家庭教育，那从2009年的时候呢，开始做客郑州广播电台亲子课堂栏目，那每周一次直播，那到现在已经有十年的时间，我们在2001年的时候呢，开始创办了母亲大学一所让妈妈幸福大学。

之后呢，我们在各个学校啊企业单位呀，社区呢，进行啊巡回演讲，那有讲的有几千场，那好父母成就孩子一生的课程呢，我们讲了有400多场为人父母必修的十堂课呢，我们讲了有12期，我们开设家庭教育讲师班也开到了第八期，在这20多年呢，我们咨询了大概几千个个案，见证了无数家庭的成长。

母亲大学  一所让妈妈幸福的大学。

这么多年呢，一直走在传播家庭教育的道路上，那见证了无数的家庭从迷茫焦虑痛苦走向幸福快乐[流泪]，那也希望今天我的分享的啊，对各位有所帮助，能让你有所收获，那也希望大家积极的参与。

关于熊孩子呢，大家第一个可能想到的是什么？

一个不听话的孩子，学习不主动，调皮捣蛋撒谎逃学玩游戏上瘾早恋等等，包括现在，因为疫情的原因，我们都呆在家里，那你每天都和孩子在一起，包括这段停学不停课，然后又要去在网上去上课，你会发现家里真的像乱套一样，像战场一样，孩子也会玩儿手机打游戏，早上不起床，不按时吃饭，不主动写作业，所以呢，整个家庭呢，都处在失控的状态，你现在呢，是否也面临这样的痛苦和烦恼呢[流泪]？

总结：

关于熊孩子，第一个可能会想到：不听话的孩子、学习不主动、调皮捣蛋、撒谎、逃学、玩游戏上瘾、早恋.....

尤其这个疫情让家里乱套，孩子失控.....

您是否可以积极的参与其中，回应我问题？

1.大家之前有没有听过心理学讲座？我想让大家积极的回应我一下，那怎么回应呢？

在今天讲课之前呢，首先问大家一个问题，大家之前有没有听过心理学讲座？我想让大家积极的回应我一下，那怎么回应呢？

你可以用嘴巴说，郝老师，我听过，或者我没有听过，直接回应一下就行了，之前我们会让群里回应啊，可是会产生刷屏，所以呢，大家现在呢，拿个笔记本，在本子上写上我听过，或者用嘴巴用语言告诉我或者举手啊，都可以回应我一下，但是唯一要做的就是千万不要不理我，一定要参与其中，回应我。

我每次在线下现场讲课的时候呢，问这个问题的时候呢，只有一小部分人回答我，大部分都不理我[流泪]，他们坐在那里一动不动，他们就想听好了，在讲什么呢，我也知道刚才让大家回答，我不知道你做了没有，那这个行为其实可能很简单，可是为什么很多人他不回答，他没有这个回应，就是说我给他下了个指令，他不回答，也不回应我！

总结：你不愿意回应我！

2. 你什么不回应我，那这个不回应的行为，跟什么有关呢？

跟你的能力有关系吗？跟你的长相有关系吗？跟你的学历有关系吗？

我相信都没有，那跟谁有关呢，可能跟你此刻的心理状态，我不愿意或者是我没有回答问题的习惯，就是我只是想听一听，我并不想采取行动，哪怕简单的行动，可是你想想简单的行动都不去做，复杂的行动你会做吗？更没有可能。

总结：

听课不回应的行为，是你不愿意回应（不愿意或者没有回答问题的习惯）

3. 再想想，你的孩子为什么不回应你？

再想想你的孩子在早上起床的时候或者写作业的时候，包括吃饭的时候，他是没有能力起床吗？还是没有能力写作业，还是没有能力吃饭，可是她就是不愿意去做，你拿他的不愿意一点办法都没有，你可能会催促，可能会指责，可能会挑剔，可是这个不回应你的背后的原因是什么？

那他跟谁学会了？实际上就是跟你学会了，就像今天一样。你也上课的时候你也不回应，你也不主动回答问题，所以你跟孩子一样，那他在上课的时候她在做事情的时候也不主动回应你，包括有时候你喊你的孩子好几遍，他就不理你[发怒]，其实性质是一样的，所以要想孩子改变父母呢，首先自己改变，所以改变从现在开始。

总结：

孩子不主动，不愿意，不回应你，往往是因为你也是如此。

要想孩子改变父母呢，首先自己改变，所以改变从现在开始。

世界上最高效的学习模式：卷入式学习

好，非常好，我看到一些伙伴已经开始打开，张开嘴巴开始回应，也开始拿着笔记本来开始记录，开始去回应我问题，从现在开始你已经开始有变化了，行动就会有变化。

那现在我给大家分享一种世界上最高效的学习模式：卷入式学习，我相信你一定希望你的孩子能够更高效的学习，这种方法叫情境式案例教学，卷入式是什么，我相信很多伙伴呢，在北方呢，吃过洛馍卷菜啊，就是馍和菜卷在一起就是全身的投入啊，这就是卷入式上课。

就像我们去医院去治病啊，医生问你哪里不舒服啊？你要跟医生讲，你要跟他互动，你要回答他，否则的话你什么都不说，那他就没办法跟你进行深入的去诊断，也没办法排除其他的各种可能。

所以今天呢，现在各位呢，全身心参与，因为这个课程不仅是老师的，更重要是课程是你的，你要全力参与，参与课程的这个深度呢，决定课程的这种效果的大小，所以我们让深度地卷入一下。

总结：

世界上最高效的学习模式：卷入式学习。

情景式案例式学习，是一种卷入式的学习，是全身心的参与投入。

参与越深度，课程效果越好。

课程的效果取决于你的回应，你的参与。

主角和配角

1. 举例说明主角和配角

再举个例子吧，比如说旁边呢，有一条河，河里一条船，很多人在旁边去玩，发现那个船出了事故啊，一动不动可能快要沉下去了，岸上的很多人呢，在看热闹，你猜猜看热闹，会怎么想那这个船呢，出了什么事故？看了好长时间，那船居然没反应，这个时候岸上了你，大家会怎么说呢？

也许会有人说啊，这么长时间了，怎么还不沉呢？这是一句典型的看热闹看笑话的心态，那试想一下，如果这个时候我们正在船上呢，那我们肯定会想，千万别沉呐，这就是你发现的第一身份在船上啊，是主角，第三身份啊，在岸是配角，完全不同，

那再想一想，请问你的孩子，他在生活里，她在学习里是主角的身份，还是配角第三身份呢，大家仔细的想一想，学习是孩子自己的事儿呢，还是你的事儿，如果孩子是他自己的事儿，他就会主动，他就会投入，他就会积极地干好，如果他是配角，他是会为父母学，为你学，他只是个观众，然后你越催他越慢，那学习效果自然就会大打折扣，所以我们也评估一下我们自己家的孩子，评估一下你自己。

2. 评估一下自己和孩子:

在生活和家庭中，你是主角or配角,在孩子的学习 生活 生命里,ta是主角吗？

我们来评估一下自己的生活和家庭和孩子，在孩子的学习上，他是主角吗？在孩子的生活习惯里，他是主角吗？在孩子的生命里，他是主角吗？往往可能妈妈过于主动，妈妈变成主角了，孩子在为你学习，可是你又知道效果有多多么的差[流泪]，

所以呢，我希望今天的课程呢，我希望大家用主角的身份去参与啊，我不想今天晚上，特别今天晚上我不想讲太多道理和理论，也不想给大家啊一些技术和方法，因为今天晚上在还没有诊断之前还没有找到问题，根源之前给了很多方法都未必有效，我也知道大家听以前也听过一些讲座，听的时候呢，非常激动，甚至非常感动，可是听过之后呢，就会一动不动，所以我希望今天你的听课，从现在立刻马上开始转变，你愿意吗？愿意的请举手，右手举起来。

听讲座的时候呢，非常的激动或者非常感动，可是听过之后呢，就会一动不动。

好，如果你愿意的话，我们用卷入式学习，你今天是第一身份，你是你生命主角，也是今天课程的主角，所以希望和老师我们一起啊，深度卷入下参与其中，因为郝老师在用一直为什么用直播的方式，因为我发现我用真实的力量，用生命在影响生命的时候，这是有力量有真实的，所以呢，我也邀请你啊，听用直播的方式听直播的方式，我们深度卷入深度参与，我觉得我们彼此都拿到最大最好的效果，所以呢，我们在深度再卷入一下，我再问你一个问题，大家可以用嘴巴回答，或者记录本子上

总结：

今天听课学习，你是第一身份，你是你生命主角，也是今天课程的主角，深度卷入，积极参与其中。

不然，听讲座的时候，非常的激动，听过之后呢，就会一动不动

你喜欢扮演什么角色？

如果人生是一场运动比赛，家庭生活是一场运动比赛，今天的学习是一场运动比赛，你最喜欢扮演什么角色呢？

在零八年呢，中国举办奥运会，那举办奥运会的城市是哪个城市？大家回答一下啊，用嘴巴或者用举手，我相信很多人都知道，北京啊，非常好，大家已经积极主动地开始回应了。

那奥运会比赛场上的会有很多角色，比如说运动员，那啦啦队呀，警察裁判呢，记者，小偷啊，各式各样的角色，如果说人生是一场运动比赛的话，或者现在我们的家庭生活是一场运动比赛的话，或者今天的学习是一场运动比赛的话，各位父母，你平时最喜欢或者最愿意扮演的角色是什么？

请大家好好的思考一下，在你的本子上记下来，黑字白字，写下来你最喜欢扮演的角色。接下来呢，我会给你一个评测，会给你做一个诊断，就像医生一样，给个诊断去测试一下你跟孩子的关系，到底怎么样去预测一下你孩子可能会出现哪些问题，而且问题背后的根源又是什么，我希望今天给大家深入的去解答一下，包括听过的伙伴呢，也可以自己的再去深度的去听一听深度的自我觉察一下。

总结：

生活中，人生中，你最喜欢扮演什么角色呢？

这个问题，可以测试一下你和孩子的关系到底怎么样？以及告诉你熊孩子到底是怎么炼成的？

裁判的角色：挑剔找毛病问题

1. 用镜子去照一照，我们自己去向内的深度的觉察一下，你扮演的裁判角色？

接下来呢，我们用镜子去照一照，我们自己去向内的深度的觉察一下，那我每次讲课的时候呢，都会有人做不同的回答啊，有时候人说不同角色都有，有的说，我说他说裁判，我就跟他说，你站起来啊，那个人就非常不好意思地站起来，那他说裁判，我就给他解释一下，什么叫裁判啊，当然是我的解释啊。

先从一个故事开始说裁判：记得在很多年前呢，后来在上海一所大学给他们做大型的演讲。那个时候我的演讲风格呢，是特别有激情的啊，然后呢，很兴奋，然后你要是听我的演讲，晚上肯定是睡不着觉就太兴奋了，那演讲结束之后呢，有个女生就找到我的好老师，我发现你的演讲啊，很有激情，很有感染力，但是我能提个小小的建议啊。

我说好啊，我很愿意别人帮助我成长呢，她说郝老师，我发现你讲课的时候很有激情很有感染力，想想夸奖你的时候，你开不开心呢，我相信呢你肯定是最开心的，当你先生夸你的时候，当你妈妈夸孩子的时候，孩子也肯定很开心的，所以呢被人赞美总是让人很开心的事情，但是在一般情况下我们夸奖完人之后呢，一般会习惯性的说一个词，哪个词呢，我相信很多人都会脱口而出，“但是”，

他说：老师，但是我发现你讲课的时候呢，经常有口语，你老说“那个”词说38次，还有那个“啊”字，说了26次，

我问：那你还听到了什么？

他说：老师不好意思，光记数数，忘记听课了。

虽然我知道正在听直播的你有时会想郝老师怎么发音不太标准，有时候讲话一快就听不清在讲什么了，

当然，我知道有些人生活当中喜欢扮演裁判的角色，他们总喜欢挑毛病，总喜欢对别人的问题呢，指指点点，

总结：

裁判：生活当中喜欢扮演裁判的角色，他们总喜欢挑毛病，总喜欢对别人的问题，指指点点

2. 你的孩子喜欢挑别人的毛病吗？你喜欢挑另一半和孩子的毛病吗？

那各位试想一下，如果你的孩子在学校里老挑老师的毛病，同学的毛病，学校的毛病，他会喜欢学习吗？他会喜欢在学校呆着吗？我相信他的人际关系也不会好。

但是你想想，你在单位里，领导如果老挑你的毛病，你会喜欢领导吗？同事喜欢你挑你毛病，你喜欢同事吗？他总是鸡蛋里挑骨头，你喜欢这样的领导和同事一起共事吗？你肯定不愿意

所以我来问问你，你喜欢挑另一半儿和孩子的毛病吗？我相信你要想找郝老师毛病，你一定可以找得到，但是我更希望你多思考一下从我讲课当中能得到什么。

总结：

如果你的孩子在学校里老挑老师的毛病？老挑同学的毛病?老挑学校的毛病?他是否会喜欢学习呢? 我相信人际关系也不好！

你喜欢挑另一半和孩子的毛病吗？

在生活当中呢，有很多的父母呢喜欢挑剔，指责，他们追求完美，他们指出孩子的毛病或缺点呢，并认真的告诉他们要去改正，你是否是这样的家长呢？

3. 不自信，胆小的孩子根本原因？

那我在咨询的过程当中呢，也会遇到一些啊不自信的孩子，胆小的孩子，甚至晚上有时候睡觉不敢关灯啊，不敢上台讲话呀，甚至很多内心自卑[流泪]，甚至到发展出最后抑郁啊，这些孩子后来才发现，

其实根本性的原因是父母经常对他们挑剔指责，经常指出他们的问题，而且要去改变他，可是他们又没有即时性的改变啊，导致了这些问题。

总会遇到不自信的孩子、胆小的孩子，原因是自己的父母经常挑剔他指责他。

之前呢，看到一个新闻啊，有个孩子呢，他的父亲是高级工程师啊，妈妈是大学的教授，父母双方的都特别优秀，可她的孩子呢，学习成绩一般啊，考了一个很一般的学校啊，毕业之后呢，父母还是看到不顺眼，因为他觉得跟他预期的不一样啊，毕业之后，哪一次他去他父学父亲的这个学校里呢，去借书，那父亲看到他之后呢，再次指责他，他说你就考了一个很一般的学校，你还有脸来我们学校，你把我的脸都丢尽了，这个孩子呢又一次受到打击啊，心里非常绝望[流泪]，

那天晚上呢，他就从家里26楼啊跳了下来，一个年轻的生命啊就这样离开了这个孩子，用死亡的方式来告诉他的父母，你的挑剔指责打击毁灭了我。

总结：

不自信的孩子、胆小的孩子，根本原因，往往是自己的父母经常挑剔他指责他。

你的挑剔、指责、打击，毁灭了孩子！

4.毁灭一个孩子，让孩子没有自信，让孩子自卑，最高效，最有力量，最确切，最有效的方法是什么？

大家想一想要想毁灭一个孩子，让孩子没有自信，让孩子自卑最高效，最有力量的方法，最确切的方法是什么呢？大家猜猜看啊，大家自己想想，到底什么方法可以让孩子抑郁自卑不出门，最后以至于自杀进行毁灭呢，什么方法可以让她是这个结果呢，大家可以在本子上写下来，写写你的答案是什么，你认为的答案是什么？

让孩子没有自信，让孩子自卑，最有效的方法是什么呢？

毁灭一个孩子最高效的方式就是：父母善于发现孩子的毛病和缺点，并给予精准打击，是什么意思呢？

我们知道找到孩子的毛病和缺点，是非常容易的，比如孩子有各种小动作，抠手啊，马虎，做事不认真呐等等，而且你说的绝对正确，无法反驳，可是你这样子越来越孩子没有自信，让孩子绝望[流泪]，让孩子备受打击，做什么事情都没有动力，越来越害怕，甚至也不该有自己的梦想，变得懒惰自我放弃，遇到什么事情敏感多疑，他会觉得自己干什么都不行，这就是习得性无助，各位别人的精准打击，我觉得问题还不大，可是父母打击才是关键性的致命性的。

那这次参加复训的伙伴应该明确知道我上次没有讲父母，而且这次我着重强调了父母善于发现，因为父母善于发现并打击孩子，孩子跑不了，而且可以持续重复的多重打击，让孩子逃无可逃，这才是致命性的，

总结：

毁灭一个孩子，让孩子没有自信，让孩子自卑，最高效，最有力量，最确切，最有效的方法：

父母善于发现孩子的毛病和缺点，并给予精准打击，

就会让孩子越来越不行，这就是习得性无助。

别人的精准打击，问题还不大，可是父母打击才是关键性的致命性的。

5. 评估一下自己，在生活里经常挑剔孩子的毛病或者缺点吗？

所以呢，接下来呢，我让各位呢，也自我评估一下你是否在生活里经常挑剔孩子的毛病或者缺点，你是否经常发现的孩子写的错别字啊？写的字不正确，或者是歪七扭八或者刷牙的姿势不对等等，而且你说的绝对正确，可是孩子越来越不开心，孩子越来越讨厌你，甚至孩子对着跟你对着干，变得胆小懦弱，长大之后才会出现更严重的问题。

你是否在生活当中经常挑剔孩子的毛病问题或者缺点呢？你是否经常发现他的作业有错别字呢？或者纠正的刷牙姿势不正确写作业姿势不正确呢？

这个疫情，让开学的时间一拖再拖啊，孩子在家里开始上网课了，才第一周啊，很多家长都崩溃了[流泪]，孩子也崩溃了[流泪]，你想想这几天你给孩子对话的最多的是什么？有没有说孩子的缺点问题，有没有纠正他？比如说怎么还不刷牙，怎么还不起床还不洗脸，不换袜子，怎么还看手机，然后课程开始了，还不赶紧坐在那里上课，然后你作业写完了没有啊，吃饭的时候你青菜吃了没有，等等等等，大家想想结果有用吗？

然后这个说完之后结果会让你更崩溃，所以挑剔指责我们表面是为孩子好，能改变，实际上发现结果，孩子没有真正的改变。

不仅没有改变，反而产生副作用更大，孩子的心情也不爽，孩子这个越来越不敢主动，甚至孩子这个啊出现很多更深层次的问题，那包括你们的关系也会变得更恶劣，孩子呢，也想逃离，可现在我觉得因为疫情期间想逃也逃不了，他只能假装挂上耳朵，你随便说，反正我就是没听见。

总结：

你的挑剔指责，会让你更崩溃，所以挑剔指责表面是为孩子好，能改变，实际上发现结果，孩子没有真正的改变；

不仅没有改变，反而产生副作用更大，孩子的心情也不爽，孩子越来越不敢主动，甚至孩子出现很多更深层次的问题，包括亲子关系也会变得更恶劣，孩子呢，也想逃离，逃离不了就假装听不见，屏蔽你！

教练的角色：指导，

拉拉队角色：鼓励，提醒

喜欢催促唠叨，反复强调，反复确认

你是一个爱唠叨催促的人吗？

1. 说说教练的角色

说完了裁判这个角色，我们再来说说，有人说爱我喜欢扮演教练呢，指导孩子啊，我们喜欢做拉拉队呀，鼓励孩子啊，那甚至有时候我会提醒孩子啊，那大家也评估一下，你有没有这种角色啊，喜欢扮演这种角色？

我记得有一次母亲大学在很多电视台呢，举办一个大型的一个演出，那很多孩子都要上台表演啊，就在我旁边呢，有个孩子轮到他表演的时候呢，主持人就喊他的名字啊，谁该上台了？

这个时候，孩子突然跟妈妈说，妈妈，我不想上台了，想想那一刻，如果是你的孩子跟你说这句话，就像今天上课一样，上课之前，妈妈我不想上课了，假如要上学了？我今天不想上学了，这个时候你的第一反应是什么？接下来你又会怎么做呢？在本子上写下来，大家自我评估反馈一下。

“妈妈，我不想上台了。”

我知道妈妈心情好的时候呢，会温柔地跟孩子商量，孩子怎么啦？怎么不想上呢？告诉妈妈，什么原因好不好啊，先上台阶好不好？那你已经准备了这么久，而且还会给他说教讲道理，可这个孩子就不上，他也不理你

妈妈，我就是不想上台了，这个时候你要怎么办？你可以，你这个时候你是不是开始升起了一个情绪啊？开始撑起了一个冲动，说你必须上，今天你怎么又得上？

可是各位，大家想想为什么这个时候妈妈。这么着急呢，而且这时候孩子好像一点都不着急，那可能是因为孩子让你觉得没面子，那你这时候会拉他的手，你上不上？你拉他的手我必须拉上去，结果孩子一动不动这个时候你是什么反应呢？也许你可能会很愤怒，你上不上我打你了[发怒]，轮到你了，你是快上吧，你要什么礼物我给你买什么礼物？

这个时候你威逼利用啊，最后气急败坏，甚至到最后整个情绪都失控了[流泪]，在家里弄得鸡飞狗跳，大家想想刚才这个小小的情境，一个妈妈啊，从温柔这个到这个讲道理，到最后愤怒失控，大家想想这个场景在我们的生活里是不是上演了无数遍，可能上学，可能写作业，可能是上台表演，可能是做一个小小的事情。

所以我调查一下，在家里妈妈爱唠叨催促吗？说，快点快点，快点嘛，如果你这样的妈妈请举你的右手，那什么是唠叨呢？就是同一句话说了好多遍，比如说孩子赶紧起床，该子赶紧吃饭，赶紧上台，赶紧怎么样快快怎么样，一遍两遍三遍啊，天天催啊。

2. 你在家爱唠叨吗？是的请举右手。

有时候你停下来想一想，当时很着急的时候，孩子心里怎么想的呢？起床了，该起床了，他没反应，宝贝起床了，他还没反应，宝贝再不起，再不起我怎么啦？你很着急的很，甚至恼羞成怒，可他不着急，你知道他心里怎么想呢，孩子心里可能想，哎呀，别着急，后面还有两遍呢，等到你恼羞成怒的时候，孩子：好好我就起了，我马上起，我立刻就起，这个时候孩子对你已经有了精准的预测性，他知道你什么时候发飚，什么时候发脾气，他等着你呢？

孩子，他对你已经有了精准的预测性，知道你发脾气的时候，再去动。

有一次我在讲课的时候呢，也会调查啊，然后有个妈妈他不举手，然后这个时候旁边的老公和孩子受不了了，然后旁边儿说，媳妇举手🙋，妈妈你要举双手，妈妈很委屈的看着他们，郝老师啊，我不觉得自己在唠叨啊，

我说：你当然不觉得自己在唠叨啊，因为你自己说了很多遍，那你根本感受不到，可身边的他们已经觉得很烦了，所以，那可能我觉得是这个身边的可能感受很深啊，其实有时候你唠叨了这么多年，不是为了教育孩子，是为了干什么呢？其实就是为了过嘴瘾，你想想你要不说你憋着试试，你会憋的很难受[流泪]。

当然了你自己说那么多遍，你不觉得你感受不到可是你身边的人已经听得很烦啦！

你只是为了过嘴瘾，你不说你会憋的很难受。

反复强调反复确认，反复说反复唠叨，可是结果呢，越来越糟糕[流泪]，所以让孩子越来越磨蹭，越来越拖延。

有一次呢，我在一个学校举行了一个6000多人的大型演讲，我去做调查，或者你家的孩子，磨蹭的请举手，我发现百分之六七十的妈妈都举手了，老师，我家孩子写作业磨蹭啊，打扫卫生啊，干个活儿啊，魔死你[发怒]，而且有时候出个门半天都出不去，你说我痛苦不痛苦[流泪]，我每天都要催。吹完大的催小的催，天天把我烦死了[发怒]，那怎么办呢？我就问他，我说你确定你的孩子磨蹭吧，他说我当然确定了，我非常确定，我孩子就是非常磨蹭，我也知道啊，你现在在听我直播的时候也会想我的孩子就是磨蹭了，那我就问他，请问你的孩子打游戏的时候磨蹭啊，出去玩儿的时候他磨蹭吗？做他想干的事情的时候他磨蹭吗？

他说，那当然不磨蹭了，因为只有你的孩子做你想做的事情，他才磨蹭，他做自己喜欢的事情，从来都不会磨蹭，他会立刻行动

所以一个妈妈经常催促的孩子，他的孩子就越来越被动，比如说起床啊，吃饭呢，上学的本来是孩子自己的事儿，结果妈妈反复催促就变成妈妈的事情了，所以孩子现在被动的越来越被动，被动学习，被动起床，被动讲卫生，被动穿衣服，被动写作业。

人生不是他自己做主，是妈妈说了算，于是他的人生就失去了乐趣，失去了希望，这是非常可怕的，他发现我的人生不是我的，我是为父母而活的，因为我生活里很多东西我自己做不了主，我没有犯错的权利，没有偷懒的权利，这一切都是我父母说了算。

“只有你的孩子做你想做的事情的时候他才磨蹭，他做自己喜欢的事情的时候从来是不会磨蹭的。”

总结：

反复强调反复确认，反复说反复唠叨，可是结果呢，越来越糟糕，

孩子，他对你已经有了精准的预测性，知道你发脾气的时候，再去动，故意磨蹭。

所以你的唠叨催促，让孩子越来越磨蹭，越来越拖延。

你唠叨了这么多年，不是为了教育孩子，其实就是为了过嘴瘾，你不说你会憋的很难受。

当然了你自己说那么多遍，你不觉得你感受不到，可是你身边的人已经听得很烦啦！

3. 被经常唠叨催促的孩子，什么样？--逆来顺受或者叛逆对抗

孩子可能会走两个极端啊，第一个就是逆来顺受，你让我干什么就干什么，反正我也弄不过你，打不过你说不过你啊，你说我就干，你不说我就不干，一旦，有一天他长大了，有能力的就会跟你对着干，他会跟你讲道理啊，甚至讲不过你，还跟你动手啊，各种对抗，各种叛逆就出来了，甚至孩子用会用极端的情绪对抗你，她用愤怒的眼神，愤怒的动作来对抗你，那时候其实你看着挺害怕的。

有一天你发现。你唠叨说教都没有用的时候，这个时候你会怎么办？你可能说我会动手，你再不听话我就打你了，我调查一下，打过孩子的请举手啊，举右手举高一点，我知道很多伙伴，很多父母都打过孩子，那我问大家，你为什么会打孩子呢？你打孩子的原因是什么呢？

4. 唠叨升级变成了打骂，你打过孩子妈？为什么？打孩子有效果吗？

那孩子不听话闹人撒泼，那我当然打他啦，他还跟我对着干啊，那我就问他是真的是因为孩子不听话人才打他的吗？我就问他，你是想在路边警察不听你的话，你会打警察吗？在单位里，领导单位领导不听你的话，同事不听你的话，你敢打吗？我相信你都不敢打，可是你敢打孩子，为什么？

只因为一个原因，孩子打不过你，今天我想明确的告诉你，打孩子的父母都是无能的父母，我为什么这样说呢？当你想想你打孩子的时候，因为你实在太没有办法啦，而且打孩子很安全，他打不过你，所以打孩子成为了妈妈宣泄情绪的最大的一个垃圾桶，打完之后还他不敢还手，还说你给我道歉你错了没有[发怒]，可是大家再想一想打孩子有没有效果呢。

总结：

你打孩子只因为一个原因：孩子打不过你。

打孩子的父母都是无能的父母。

打孩子成了妈妈宣泄情绪最大的一个垃圾桶。

5. 打孩子的父母：出来混迟早是要还的

那我今天跟那些打过孩子的父母说一句话，出来混迟早是要还的，有一次我在电台上节目地时候，一个热心听众打电话过来，说他的弟弟经常打他的父母，那个弟弟呢，已经28岁了，动不动打父母儿打得很厉害，我说我拒绝回答这个问题，我说我没办法回答，我也不知道怎么办，一个孩子之所以这样子，一定是被暴力的对待过，所以打孩子会给孩子带来什么样的影响和后果呢？

实际上你会发现，越打孩子越叛逆，他越扭曲，越打他就越极端，他小的时候可能真的打不过你，他会害怕会胆小懦弱，可是长大之后呢，他可能也会用这种暴力的方式去跟别人处理人际关系，他也可能会暴力的打别人，比如说打媳妇儿啊，打他自己的孩子。

出来混，迟早要还的。一个孩子之所以暴力这样子一定是被暴力的对待过。越打越叛逆，越打越扭曲，越打越极端。

所以问问自己，你打过孩子吗？骂孩子吗？孩子调皮捣蛋的时候，惹祸的时候，你打过他们吗？很多时候父母没有方法，没有技术，所以当一个妈妈有方法有技术的时候，才可以用不打的方式来实现教育孩子的目的，所以呢，我们也希望各位父母呢，学习教育孩子的方法教育孩子的技术，这样的话你就可以通过，不打不骂也同样的把孩子养好，当然我也知道，有时候你说老师我打也打了，骂也骂了，可是就是没有效果。

总结：

出来混，迟早要还的。

越打越叛逆，越打越扭曲，越打越极端。

一个孩子之所以暴力一定是被暴力的对待过。

他小的时候可能真的打不过你，他会害怕会胆小懦弱，可是长大之后呢，

他可能也会用这种暴力的方式去跟别人处理人际关系，他也可能会暴力的打别人，比如说打媳妇儿啊，打他自己的孩子。

6. 你说过：我以后再也不管你了吗？--你说话不算数，又开始说教打骂，不断的循环

这个时候很多父母会说一句话，我以后再也不管你了，想想你跟孩子说这句话吗？我再也不管你了你爱怎么样怎么样，其实有时候我想想啊，真的可是很渴望渴望你说的这句话是真的呀，可是很多父母说完话不算数，刚说完一会儿又忘了，又开始说教，又开始打啊，不断的循环。

有一次呢，一个妈妈找我做一对一咨询啊，他说：我们家孩子特别爱讲道理，有时候我都讲不过他，而且他现在也特别唠叨，特别烦人，我就问他，你家孩子多大了？她说老师，我们家孩子三岁了，我说三岁都这么厉害呀，跟谁学的呀？他说，跟我学的呀，你想想一个妈妈啊，老用一种唠叨，你唠叨他也顶嘴唠叨，显然也是没有用的，所以呢，那父母爱讲道理的孩子也会讲道理，到最后你肯定讲不过他，孩子有时候还会呼叫蛮缠。那当孩子这个成为普遍性的问题的时候呢，那这都是父母催促的结果，就像一辆车，越催越慢，再催熄火我就不动了，你爱怎么样怎么样，所以各位妈妈你唠叨自己烦，别人也烦，何苦呢，何必为难别人为难自己呢[流泪]。

总结：

你老用一种唠叨制止另外一种唠叨，是没有用的。

越催越慢，再催熄火，我再也不动了。

7.我学习是为了我妈学！到青春期的时候，你会发现哪里有压迫，哪里就有反抗？

还有一个父母呢，来找我做一对一咨询哈，然后孩子14岁了，已经不上学了，在家里什么都不想干啊，就玩儿游戏，他找我咨询，找到我的时候，一进门他孩子就跟我说了一句话，郝老师啊，你别跟我咨询，我没有病，我妈有病[发怒]，你给他治就好了，我就特别奇怪，我说怎么会这样，我很少见孩子上来就跟我这样说的，我就问孩子一个问题，说你怎么就不想上学了？到底什么原因呢？听妈妈说你之前学习成绩还挺好的呀，在班级前几名怎么就不想上学了呢？

你猜孩子会怎么跟我说，孩子说我以前是为我妈学的，现在呢，他说现在我不想为他学了，我觉得学习没意思，我觉得现在学习不能让我未来成功，未来创业，所以我不想再为他学习了，所以这个时候你发现很多青春期的孩子一落千丈，你会发现问题就出来了。

到青春期的时候，你会发现哪里有压迫，哪里就有反抗，你让他做什么他偏不做什么，甚至还会有更极端的行为会离家出走，有一次呢，他的妈妈不给他钱，他就把偷偷把家里的电动车给卖了，拿了钱之后呢，去网吧打游戏，大家想想这些极端问题的孩子的背后是什么？是不是跟你的教育方式有关的？是不是经常跟你的唠叨强迫指责打骂有关系呢。

总结：

原来，为了妈妈学习的孩子，

青春期之后，管不了了，孩子的学习会一落千丈，各种问题就出来了。

青春期之后，哪里有压迫，哪里就有反抗，你让他做什么他偏不做什么，甚至还会有更极端的行为会离家出走。

极端的熊孩子，到底怎么养成的？

所以各位想想这些极端的熊孩子的问题是不是就跟你的教育方式有关？是不是经常唠叨强迫打骂指责有关系呢？

当然，熊孩子也不是那么容易练成的，他需要父母这个长年累月的唠叨指责，打骂才能把孩子训练出来，所以说了这么多呢，那我该怎么办呢？

我给你的建议，说一下怎么做停止伤害哈，那你说怎么停止呢？给大家分享一个秘诀写在你的本子上，写了俩字儿，闭嘴啊[发怒]，如果说的话没有效果没有用，让彼此都不爽，宁愿闭嘴不说话啊，闭嘴[发怒]，两字儿在你的本子上写下来。

总结：

熊孩子也不是那么容易训练出来的，需要长年累月的唠叨指责打骂才可以。

停止伤害，两个字：闭嘴！

如果说的话没有效果没有用，让彼此都不爽，宁愿闭嘴不说话！

后勤人员的角色：只提供吃喝，其余全不管（留守儿童或者有妈的孤儿）

也许你说，我既不是裁判也不唠叨指责啊，我也不催促孩子，那有时候我是后勤人员，我只提供啊保障供给，我只管吃喝，其他我全不管，那我知道中国呢，有大量的留守儿童，他们有父母，可是没人管啊。

甚至呢，有的在家里，父母也在家里，但是没有爱，他们硬是活成了有妈的孤儿，因为他们只提供温饱衣食住行，对孩子的教育，对孩子的爱完全没有关注，所以呢，我觉得这会让孩子变得冷漠，变得做什么事都无所谓，那以后长大之后可能会早恋呢，那家里没有爱就去外面去找，所以呢，我觉得这个角色仅仅只做后勤人员也远远不够的，而且还要做爱的滋养者，要给孩子内心有爱的营养，滋养你的孩子。

曾经有一个妈妈，她和她的先生来上课程，好父母成就孩子一生课程，那这个妈妈呢，她上课的时候哭的特别伤心[流泪]，他说他没有感受过自己妈妈的怀抱，不知道自己妈妈怀抱是什么，然后哭得撕心裂肺[流泪]，她和她的男朋友呢，就是和她现在的先生啊，是早恋啊，然后私奔然后结婚，那有时候一段儿时间呢，他住男方家不回家，她妈妈很崩溃[流泪]，因为父母都很忙，都做生意的，没有时间管他，只提供钱，其他啥都不管。

那这个孩子呢，没有感受到爱，所以他就到外面去寻找，那可是他两个人呢，有些时候呢，很好，可是有时候也感受不到幸福，无法建立亲密关系，不懂得如何去爱对方，他们也非常迷茫和痛苦[流泪]，在课程上呢，他们看到了问题的根源，他们根本不懂爱，也不知道怎么去爱，于是他们开始学习如何去爱，而不像以前一样，他们两个人像起两个乞丐一样彼此乞讨爱。

她说她没有感受过妈妈的怀抱，不知道什么叫妈妈的怀抱？然后哭得撕心裂肺。

总结：

留守儿童，虽然有父母，最多只提供吃喝住，教育和爱完全没有关注。硬是活成了单亲家庭，有父母的孤儿。

孩子会变得冷漠，变得做什么事都无所谓，长大之后可能会早恋。

结婚后，不懂爱，也不知道怎么去爱，像乞丐一样乞讨爱。

只做后勤人员也远远不够的，还要做给爱的滋养者，要给孩子内心有爱的营养，滋养你的孩子。

多多给孩子爱，温暖，滋养，陪伴，和拥抱。

我到底该扮演什么角色？

其实我今天讲这好几种方式，包括裁判，啦啦队教练啊，包括保姆啊，这个后期人员，其实这都是跟父母相互对应的角色，就是你跟孩子互动的方式，你给他的什么，你给他的滋养的环境是什么？这是对孩子影响很巨大的，所以很多孩子的问题呢，实际上跟父母给他的回应方式有很大关系，那你说老师讲了那么多，我到底该扮演什么角色呢？

那我问大家，比赛结束之后。谁拿到金牌呢？大家知道运动员，所以那我们要跟孩子一样扮演游戏的主角，我们一起去做运动员，一起去把各自的人生过得更好，而不是过度的操纵别人，干涉别人的生活，把自己活成别人的主角，让别人无人生可活。

总结：

你和孩子的互动方式是什么，你给他说没样的环境滋养，对孩子影响很巨大。

孩子的很多问题，和父母和他的回应方式有关系。

生活中，我们该扮演什么角色，我们都做运动员，各自活好各自的人生。

我们一起做生命的主角，一起去把各自的人生过得更好，而不是过度的操纵别人，干涉别人的生活，把自己活成别人的主角，让别人无人生可活。

没有问题孩子，只有问题父母，只有问题教育

具体怎么操作怎么解决，我们在后面的课程呢？再给大家继续详述的裁数，那最后呢，我想再问一个问题，早上起床之后你照镜子吗？

现在很多人都会照镜子打扮一番，那如果你发现镜子里那个人脸上脏脏的，你会去擦镜子呢，还是擦自己的脸呢，我相信你肯定知道会擦自己的脸，而不是擦镜子，所以我要跟你分享的是：

没有问题孩子，只有问题父母或问题的教育，明天，我们再详细给大家分享。

那最后呢，我想用一个教育学的博士的一座诗作为结束啊，分享给大家。

在批评中长大的孩子，学会责难；

在敌意中长大的孩子，学会争斗；

在恐惧中长大的孩子，学会忧虑；

在同情中长大的孩子，学会自怜；

在嘲弄中长大的孩子，学会胆怯；

在猜忌中长大的孩子，学会嫉妒；

在宽容中长大的孩子，学会忍耐；

在鼓舞中长大的孩子，学会自信；

在赞美中长大的孩子，学会感激；

在接纳中长大的孩子，学会追寻；

在认同中长大的孩子，学会进取；

在分享中长大的孩子，学会慷慨；

在正直中长大的孩子，学会判断；

在安全中长大的孩子，学会信任；

在友善中长大的孩子，学会关怀；

在沉静中长大的孩子，学会放松。

这首诗呢，更全面的描述了不同家庭环境中，不同的父母与孩子发展的关系，那我相信呢，当父母变得幸福的时候，变得有方法，有技术的时候呢，孩子就会生长得更好，那所谓的问题孩子呢，他并不是一天练成的，而是在长年累月的恶劣环境当中，在父母的错误教育的方法当中逐步形成的，所以我们要从根源上解决问题，解决孩子的各种问题，那我们到底该怎么做呢？

那我明天晚上呢，我们继续为大家分享，那我们如何从根源上通过父母的成长和转变，让孩子变成自动自发可爱，让孩子自信！

那明天晚上我们会继续给大家分享，那今天晚上呢，有两项作业需要大家落地时抄一下，可以去进行操作。

总结：

没有问题孩子，只有问题父母和问题教育。

不同的家庭环境，不同的父母，就会有不同的孩子，不同的亲子关系

当父母变得幸福的时候，变得有爱有方法有技术的时候，孩子就会生长得更好

问题孩子，孩子的文，他并不是一天练成的，而是在长年累月的恶劣环境当中，在父母的错误教育的方法当中逐步形成的，

作业：

第一天作业：

第一个:你可以把你在养育孩子或者经营家庭过程中遇到的最大的难题是什么？你可以写下来

第二个:可以把今天听微课的收获和心得写下来。

可以全部都写，也可二选一

我们明天同一时间再见，记得写作业，学习不悟，没有进步，必走老路。相信你一定会有所行动！

结束，好好学习，好好作业，好好成长，孩子才会更好！

  ------宽宽整理分享，希望对您有所启发！202057