前面三次关于自我成长的话题，是为之后的夫妻关系、亲子关系打基础的。
虽然说是夫妻关系，但请千万记得，最重要的还是自己与自己的关系。你有多认清楚自己，你才越能够知道夫妻关系存在的问题或者夫妻关系会往哪个方向走，你才越能调整自己，应对夫妻关系中出现的状况。并且，通常来讲，只有调整好夫妻关系，亲子关系或者说孩子的状况就自然而然地好了。
前几天我家孩子给我说了个事，他说，妈妈你看古人说的话都是矛盾的：一句话是“在天愿作比翼鸟，在地愿作连理枝”，另外一句话是“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”。到底哪句话是对的，哪句话是错的呢？
这两句话当然都说没错的，一般来讲，第一句话是热恋中的情人互相诉衷肠的时候说的，期许的，第二句话是实在过不下去了，也没信心再过下去了，就只好选择分手了。这适合不同的情况、不同的时机，对不对？没有哪对夫妻结婚就是奔着离婚去的（不讨论意外情况哈）。所以婚姻中，一定要明白自己对于婚姻的认知是什么，对方对婚姻的认知是什么，双方是否一致，其实这个蛮重要的。
如果你能够认识到不一致，那么愿意允许这个不一致的存在，那么婚姻就也能挺美满地过下去。但是如果你认识不到不一致，又非得让对方跟你一致，那么婚姻就会让你百爪挠心，不得安宁。
一般来说，女人对于婚姻的期盼除却经济上的依赖或者互为补充外，更多地体现在心理需求上，譬如老公表现出某种形式的爱自己，疼爱自己，关心自己，对自己忠诚等等。而男人却多半不是这样，或许他只想找个伴，找个能够生孩子的孩子的妈，或者找个性伴侣，很少有男人会将心理需要放在首位。当然不排除夫妻感情好，能够成为蓝颜知己哈。
夫妻之间对于这个关系的定位、认同差距很大的话，如何取舍就完全看自己想要什么。
举个我自己的例子，我对于婚姻的需求一开始就是心灵相投的伙伴关系，还有一个就是他得像老爹一样把我捧在手掌心。于是乎，我很快就被现实摔得血淋淋的。
我的老公，他在心理方面的需要比我低的多。他很不明白我，怎么总是让他猜我心里的想法，而不直接表达。而我就觉得我不说出来，而你猜到了，那才是真爱呀。就因为这样的情况，两个人经常不欢而散，打嘴架更是常有的事了。
直到后来我成长了，才看到自己的模式在两个人的相处过程中是有多么的不靠谱，这样的模式产生了诸多的问题。你自己都不知道自己究竟想要的是啥，你怎么能指望别人猜得到呢？这个世界里，说话才是沟通表达的方式。
于是，我开始改变我的模式。尽量自己满足自己的需要。其实所谓的那些心理需要都是小时候产生的空洞，只要带着觉知把小时候产生空洞的能量散去，再意识到自己想要的是什么，就可以调整好自己的状态了。也就是，一个女人达到精神上的独立了。
精神上独立了，我可以喝点小酒，调戏调戏我老公，发发嗲，撒撒娇，这是怡情，而不招人恨了。
当然这个过程不是一天两天能够达到的。需要我们自己慢慢地去把碎片化的自己一点一点拼好。内在完整了，对外也就圆融了。
经济上的独立，这根据家里的实际状况实际处理就可以了。没有非得是哪一样标准。有的家庭就是女人能挣钱，那么就女人挣钱，男人照顾家带孩子也是一样的。有的家庭男人挣钱多，女人照顾家及孩子也很好。更多的家庭是夫妻两人同甘共苦一起奋斗。只要两个人都乐意就行了。别添加那些世俗的观点：男人一定得养家，女人一定得...
家庭里，最忌讳，拿别人家的老公老婆跟自己家的比。你要比，就说明你的需要是仰仗对方给你满足的，那么还不如趁早自己想办法去满足自己，不论是经济上的，还是情感上的。这样比较不痛苦。
还有一个点
很多妈妈或者爸爸，对于孩子不满意的时候，会指责另一半没教育好孩子，这会进一步激发夫妻矛盾。
通常遇到这样的事情，被指责的一方也会不舒服，也会辩解，不承认对方所说的。那么碰到这种情况怎么办呢？
谁愿意调整自己就谁来负责。我说的这个负责，是自己给自己说的，并不需要说给对方听。
譬如我家，我是修行人，更清楚如何调整自己的人。那么，如果我是指责方，那么就停止指责，看清楚孩子的行为到底是自己的投射，还是真有问题。如果是真有问题，可以去想办法跟孩子一起解决，或者请爱人一起协助解决，或者请教专家看如何解决。
问：怎么分辨真有问题还是自己的投射呢？
答：如何看清楚是自己的投射，还是真有问题，一是看你对孩子状况是否有情绪，若有，首先处理投射；二是可以问问孩子身边其他的人对孩子的反馈，有些反馈是真的，是事实，不是评判；三是判断孩子状态好不好，虽然每个孩子不一样，但是总体来讲，孩子状态好的话，会比较平和，也会比较配合家长，能听进去话，能跟周围和谐相处。
问：若是被指责方呢？
答：如果我是被指责方，那么我会去看孩子的状况是否是因为我自己的某些行为模式导致的，如果是，一定要改变自己去调整。一旦改变自己，孩子调整起来是很快的。当对方指责自己的时候，看清楚对方的恐惧担心，不需要去防御自己，也不需要去辩解（不是我的错，而是因为....），看当下自己能做什么就去做什么，协助孩子一起来调整。
还有一个就是婆媳关系、翁婿关系对夫妻关系的影响。
首先说一点，但凡婆媳关系、翁婿关系出现问题，就是这个男人或者女人还把自己的心思放在原生家庭的老妈老爸身上，而没有放在自己的小家庭里面。
婆媳关系出现问题，首先男方要看自己是否界限清晰，这一点在中国太普遍了。有清晰界限的人比较少，所以才会有那么混乱的夫妻关系。另外，女方要去看自己是否“把婆婆当妈”了。你可以把婆婆当妈一样孝顺，但不要期望婆婆能够像妈一样保护你，理解你，疼你。有，那是你的福气，没有是本分。
这个要说起来就太多了，原则说说就是了。
有了小家庭，都要以小家庭为先，这是优先法则。不论在男方或者女方的原生家庭里，另一半的序位都是最低的。所以，要守住本分，不要瞎掺和。很重要，就算是好心也经常会办坏事。
小家庭的夫妻双方，也要守住底线，不要让自己父母掺和自己小家庭的事情。这样分得清楚，责任承担就越好划分，也容易追责。
问：怎么处理情绪呢，有的时候真的很想吐槽负能量，但是对方听多了，会很烦。虽然拍打能让情绪走得快，但是真的很想吐槽。
答：负能量的处理，最好自己处理，找接得住负能量的人去处理，不要对朋友或者家里人说。说一次还好，说多了，就讨人厌了。
想吐槽背后是什么？看一看。夫妻之间关系发生问题了，首先要去看的是性关系是否正常（最重要的一点居然才想起来）。
中国从封建社会过来还没多久，所以很多封建社会关系女人、关于性方面的观念还在束缚着很多女人。中国女性要慢慢放开这些束缚，才能活出自我，也才能达到我上面说的精神独立。
甚至我自己会觉得，精神独立比经济独立更重要。现在很多女性的经济独立相对来说都能达到，但是精神上却处于附庸状态，附属品状态。
因为有很多关于女人该咋地咋地，但又跟自己本心不符合，女人就会活得很拧巴，难免对男人就有各种怨恨恼怒烦，这样的情况下，夫妻关系就会被障碍。所以第一步，要把这些障碍给看清楚并放下。
第二步，关于性的观点。中国女人性冷淡的不少，创造出的下一代性冷淡的估计也不少。食色，性也。既然是人的本性，干嘛要压抑它呢？所以在性上是自由的，很重要。男女在性上无观念障碍，如鱼得水，那么夫妻生活自然和谐顺畅，平时有个小吵小闹，也就无所谓了，俗话说“床头打架床尾和”，没有啥是一次性爱解决不了的，一次解决不了，就两次好了。
问：那么怎么才能获得绝妙的性爱呢？我感觉身体和心理状态都缺一不可。
答：思考不思考纯粹是个人的选择。浑浑噩噩是一辈子，明明白白也是一辈子。
问：很多中国女人都以性为羞耻啊！
答：观念上的破除，身体的通畅，缺一不可。
我自己是这么过来的。
简单说说我的过程：一开始结婚可讨厌性生活了，觉得是折磨。埋怨老公怎么总是惦记着这事，好像就是为了这事才跟我结婚的，等等。封建余毒观念很多。
后来慢慢成长，突破观念上的束缚，知道男人对性的欲望，也了解了女人的性欲望。（其实我是生完孩子很多年才感觉到自己有性欲望的，可见以前压抑得有多厉害）身体确实是通过拍打通畅了许多，也能够享受性带来的快感。
夫妻关系也因为性和谐得到极大的提升。
有的课程理论讲得好，可以破除观念，但最终还是要实践，这是个实践活。
今天的夫妻关系话题就讨论到这里了。
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