因为这个问题，我不开心，很愤怒，甚至我可以化身为愤怒本身，一边看着愤怒，一边压抑愤怒，冲突！
其实，在这之前我已察觉到他想要改变我的想法，我可以允许自己说自己不好，哪里还有待完整，但是我就是不允许你说我，你说我就是在告诉我我不好，让我认为你不会让我慢慢成长，恨不得我一口吃个胖子，我讨厌你，恶心你，写到这里，我觉察到是我童年对妈妈的仇恨，我恨她！恨她总觉得我不够好，我得不到她的认可，明明我已经很努力了，明明我已经筋疲力尽了，可她总是看不到我！我内心多么渴望他能发字内心的鼓励我，支持我。我恨她，我仇视着周围的一切，我不认输，也不能认输！我输了就代表我真的不好，我是垃圾！所以，我狠狠的活着，对自己一刻也不能放松。我好伤心，我好愤怒，我好委屈～我多么渴望有一个人深深的看见我，理解并支持我，为我而在，让我不害怕，不孤单。让我感觉到我不是一个人在战斗。接着第二个问题，明明～明明～我已经说过，我和他的接触不希望我们共同认识的人知道，他周围的人知道了，那么，我这边也会有人知道，为什么我如此害怕被她们知道呢，是我内心并不认可他，我觉得他配不上我，他不够好，我比他优秀！他是我投射的对象，我在做功课，我一点也不爱他，我只是闲着也是闲着，谁会拒绝一个对自己好的，真心的人呢？所以，我一边享受着，利用着，一边嫌弃着他，所以我不想让周围人知道我和他在一起，在周围人的心中，我是优秀的，可靠的，他并不，很多人都不喜欢他，然而，我也是，我融于大周围的环境，害怕被议论，被诉说，被当成大家茶余饭后的谈资，茶余饭后的谈资，对，又是我的童年伤痛，我很恨，这样说来，我的恨还挺多的，我还一直以为自己是一个多么善良的人，当然，有恨也不代表我不善良。在我小学父亲生病的时候，我的同学，我的老师都在议论我，都在讨论我，说我的家庭，我的爸爸。我被丢弃在邻居家，我经常找不到父母，家人。我是被抛弃的。
这样说来，我的信念就是，别人议论我，我就会抛弃，这种不好的体验感，我一刻也不想，不要经历，所以，我总在忽视，试图跳过，掠过自己的这些童年伤痛，我认为的不好的回忆，体验感太差，所以，生活中我也总是讨厌八卦的人，所以我不会议论别人，也不想被别人议论，我不敢参与这样的话题，我害怕被人议论。就算生活有时候为了融入大家，我也是试图用善良和气的口吻去解释什么，去理解对方。其实，我哪是理解对方，我只是投射了我的伤痛，投射了童年的我自己，那个我放学回家被同学议论，我爸爸生病的自己。那时候的我是茫然的，是无知的。我不知道的事情，竟然被其他人先知。我突然理解了我自己，为什么那么不爱八卦，不是我善良，是因为我痛，我痛过自己的痛，也在感同身受的共情着他人的痛，确切的说是投射着自己的痛。在没写这篇文章之前，我认为是不尊重我？似乎又不是，说不清楚的莫名感受，压抑的愤怒，各种～现在我清晰了，一次又一次，感谢吧！唉，只是经历这样的经历，真的是逼自己一次次的面对，揭露，坦白～
试图改变我，等于不承认我本身的存在，我不够完美，不够好，我达不到他的要求。
事实真相是，我虽然不完美，但是我试图在完整自己，我也不再需要完美，我只是我，我只能做我，做我自己想要的我，去创造一个新的我，是自己喜欢自己的我。
当我看不见我自己的时候，我也无法看见对方，内在没有更大的容器去接纳对方，我的生命状态在低迷，在萎缩～
感谢今晚也让我搞清楚了，我一直以来讨厌的八卦，原来如此，恍然大悟。
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