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昨天和朋友聊天，说到对父母和家人的态度——
最近一直很丧，换了新工作才明白，曾经趾高气昂蜜汁自信的自己，在新同事面前就像一个傻逼。天外有人的道理懂得太晚不是好事，伴随而来的是不知所措的无力感。
在外遭受了委屈，回家却尽情展示着自己的坏脾气。父母保持沉默的容忍，独自吞噬着被恶意相对的苦楚。我知道这是在伤害她们，却控制不住心里烦闷的小怪兽。
究其原因，是还没有长大！我们用孩子这个身份肆意妄为，理所当然的接受父母的爱，却忘了如何去爱他们。
而有些时候，成长的代价太惨烈。也许只有亲人突然倒下时，才明白成长的痛。
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《我不是药神》火了，铺天盖地的口碑传播，让我不想关注都难。但是我没有去看，我不想再体会无能为力的感觉。
来自底层人的我，早已深深的明白，有一种病，叫做不能生病。
2018年是我自认为比较糟糕的一年。连续听闻两个噩耗，我才真正明白生命的脆弱。
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年前，高中同学在微信上找我聊天。一直以来，我们在对方面前都是女流氓的形象，各种互怼吐槽绝不嘴软。这一次，她少有的严肃和正经引起了我的注意。追问之后，我仿佛被一盆凉水浇透，望着屏幕说不出一句话。
“我爸去检查了，食道癌，晚期。
我现在才知道，作为女儿有多失败。从来没有关心过他的身体，电话里偶尔的询问，得到答案“挺好的”之后，就不再过多交谈。过年回家，吃饭时，我发现他很痛苦，吃两口就跑去卫生间吐。一顿饭下来，吐的比吃的还多。
我问他怎么了，他很淡然的说，感冒了，没啥事。
我信了，真的！”
我能感觉到电脑那边，她在哭。
“再有一次，吃到一半他跑到了门后面。我赶紧跟了过去，问他怎么了，回答我的是一声声强忍后的压抑的哭泣。眼看瞒不住了，他才道出了真相。
听到时感觉天都要塌了，从来没想过癌症会离我这么近。回城上班后，我去医院咨询了医生，虽然知道罹患癌症几乎就是宣布了死刑，而昂贵的医药费也是我们这个家庭所不能承受之重。但心中仅存的一丝希望，让我想要探寻续命的方法。
结果不言而喻，除了用药，就是坐等死亡的来临。最绝望的是，药，用不起！病和穷双重叠加的恐惧，深植在我们心里。”
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有时候，放弃并不比坚持容易。
另一件不幸的事，是从朋友圈得知的。大学闺蜜发了一条轻松筹的消息，为患癌症的父亲筹医药费。点进去，是她爸爸骨瘦如柴的病床照片，和她写的家庭及费用的详情，字里行间都透漏着无奈和悲哀。
我马上打了电话，接通后突然不知道说什么。
“我知道你想问什么，放心，我们蛮好的。“
胃癌？现在怎么样？
”在吃药，我们瞒着他，说只是胃病，会好的。”
我知道没有经历过的事，永远不会有人真正懂得你的感受。但我还是把在电视里学到的安慰人的话，一股气吐了出来。
“这种时候，家人的陪伴对病人来说是最重要的，保持乐观对病情有帮助，所以你们在他面前不要表现得特别悲伤。”面对如此情况，我们只能说着鸡汤，什么也做不了。
最让我心疼的是，我爸已经有所察觉。但他并没有异常的表现，反而常常挂着笑脸。我以为他是看多了生老病死，已经能安然接受。直到一天晚上，下班回家听到厕所里传来的哭泣声，我才明白，所有的坚强，不过是他的伪装。
你在长大，父母在变老。如果有一天他们不幸被命运选中，再后悔没善待他们，为时已晚。这世上，除了生死，都是小事。所以回家前，收拾好你那些乱七八糟的丧。推开门，再难也要换上笑脸。
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