昨天我把微信的聊天记录统统清除，没有备份就清除了。把最不舍的与你的聊天记录Delete了。
每次我总需要一个仪式性的形式告诉自己需要放弃需要离别，其实内心里依旧充满了不舍和迟疑。之前看到一句话，大概的意思是，越是前期准备齐全的人内心越是不想去做。而我每次这样的仪式性的动作到底宣告了我是彻底了觉悟还是内心依赖却不得不选择舍弃。
其实我早就明白，我在你心里根本就不重要，无足轻重，可我不舍得这样承认，因为这样就意味着我无法再进行自我欺骗。可是一味的自我欺骗，到头来伤害的还是自己。自己要一次次面对被忽视被遗忘的现实，每次我的主动聊天或是其他都让我卑微到极点。我在内心进行无数次铺垫的谈话到头来得到的回复却是敷衍和漫不经心。当然这不是你的错，因为你并不知道我的心情，因为你并不在意我。我们只有对自己非常在意的人才会有无限的耐心，就像你对我而言。我们之间的关系从一开的就是不对等的关系，这是一件多么无能为力的事情，我没有办法让你喜欢我，我也没有办法放弃对你想念。但是这次我要努力了，努力离开被你牵引的轨道。
前段时间对同门还说，其实也许我并没有自己想象中的那么喜欢你，从一开始到现在只是自己的一厢情愿。一厢情愿地喜欢你，一厢情愿地以为我们俩之间关系特殊，一厢情愿地以为一切的与众不同。
以后我在心里会把你与我分开，你走你的路，我走我的小径。既然现今这样下去我永远无法得到解脱，那我宁可选择目送你的背影远去。留给我一个背影用来企及就好，剩下的再与你无关。
我下定了决心，却真心害怕自己无法坚持下来，比如突然哪天你找我聊天，可能我就会缴械投降，你看自己是多么地卑微多么脆弱多么渴望多么胆小。我现在依旧不具备拒绝你的能力，此刻只能勉强让自己拥有不主动靠近你的克制力。
我又想睡了，每次想这样的事情都让人倦意顿生，提不上劲儿来吧，因为自己十之八九又要失败。因为我知道哪怕告诉自己一万次要努力终会在反复的思虑中溃败决堤。
虽然这个城市因为有了你的存在，让我感受到了这个城市的温柔，心生眷恋，但是也产生的绵绵的忧伤。愿你在这条路的南段安好，这里有你的一切，家人，女朋友，成长与记忆，而我在这里除了家人只有你。只有一个想象中的你，无法企及的你。谢谢，再见。再也不见。
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