这几年很痛苦，30岁，真的30+了，
拖母亲的福，我在23岁大学毕业开始，就开始焦虑痛苦，拖母亲的福，我没到30就在为30而焦虑，整整提前焦虑了5年。
这痛苦，让我觉得时不时想死，担心嫁不出去，担心老了没人要，担心没钱没工作，担心老无所依。这些东西沉痛的打击着我，让我头疼欲裂，每当母亲和家人用年老色衰嫁不出去丢人等词，说我的时候，我会更加痛苦，我恨不得从未活在这世上，我恨不得当场结束我的生命，我恨不得有人代替我活下去。
我这人生啊，浑浑噩噩的，大学时期就该死了，真的当自己已经失去了，只靠着爱情勉强存活，为什么说自己死了？因为有野心的我再有没有去做到我想做的事，有野心的我再也没坚持一件我本该实现的事，有野心的我像一个缩起来藏在角落待宰的鸡，痛苦的等待着命运的刀降临在我的脖子上，把我的血放个一干二净。
我本该死了，探索身体本能的快乐支撑着我稍微有点存在感，我因恋爱而被人所识，我因探索身体感觉到人生略有不同，但那不是因为我是我啊，那不是因为我做了我该组做的事，探索了我的目标，而被关注啊，我的存在，不是那么特别的存在了，我的存在像个普通的犯人一样，不光辉，不闪耀，不是那个优秀的我。我的痛苦，我的内疚，我的不快乐，那么明显，我不再是我了，我是懒惰，贪婪，无法专注的化身，我掉进了尘埃里，变成一种我自己不喜欢的样子。
25-28岁时，在公司又经历了一种痛苦，悬而不决的，始终不愿放弃的，但又不自信的，不愿意全力以赴的那种痛苦，我锁在自己的壳子里，不敢信自己，处处贬低自己，最终被势力的人利用，陷入人际的泥泞里，变成痛苦的插在我心口的一把刀，汪汪的流血，这血将我的衣襟染红，这血让我越来越不快乐，为了留住工作，我忍住疼痛，就是不愿拔出这把刀，任恶心的小人继续欺负我，将伤口加深。
我的痛苦肉体边界心灵全部一一崩塌，我不但不自信还无法为自己辩白，我还任由别人欺凌，我的苦多了一种，不仅无法实现梦想，而且失去尊严，而且慢慢失去那个朝气蓬勃的自己，我不再因上班感到快乐，我不再因我是我而欣喜，最后痛苦心酸的地步就是我想杀了我自己，这一刻，那个尊严没了友谊没了面子和快乐都没了，还多了胆怯自卑怯懦恐惧的时刻。
后来我终于什么都不想要了，我知道自己的精神濒临崩溃，我练人身安全都受到威胁，我终于决定逃离和反击，我终于拔出了那把屈辱的刀，我终于让发脓的伤口重新开始长出新的肉，我终于越来越能看到一个洞在往外流血，在这伤口恢复的时间里，我的难过质疑自我，无能为力，手抖难以下笔，甚至影响到了工作，我又用了2年去堵上这个伤口，但旧伤仍在，怀疑的种子究竟没有根除，这痛变得不一样了。
一个网友说的对，总有一天一个新的伤痛会取代旧的伤痛，然后以前的伤口就不算什么了。可谁又能说的准呢，会不会是多个伤口一直在呢？
30岁这年，果然出现一个新的伤，在我把旧伤疤恢复差不多的时候，一个口口声声说喜欢我的00的弟弟，将我名声全毁灭，背后背着我商量如何报复我，背叛，羞恼，不甘，难过，全都涌上心头，这个人成为第二个恶心男。
去年12月报的警，警察说要等以后，我每每看到群里传播的恶言恶语的话，被做了ppt的我，我心头一口老血吐不出来，手一直颤抖，恼羞成怒，怒火中烧不过如此，我尝到最最恶毒的语音，一枝枝毒箭射进我心头。我已无脸面，全部丢尽了。
慢慢报警+请了律师后。。。，后续请看下回，关注点赞后您将出现一个新年的好机遇
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