二零一八年七月
这一年的的第五次见面就是在七月份了，这一月很幸运的见了两次。
七月第一次见面
这是在放暑假前，有幸他能请假外出，见了我的他。那天下了超级大的雨，虽然有伞却撑不住两个人，还是淋了个落汤鸡。鞋子也是一样的，湿了个透。
矫情的给他撒娇说都被淋湿了，他会很拽地说:“别，咱们都是摸爬滚打过的战士，不怕这点雨。”这点雨我自然是不担心的，何况有他在身边，淋雨也成了另一种浪漫，也成了不同寻常的记忆。
这是我对那天的记忆。
再一次我们去了成都
七月的第二次相见，他说他休假了，我们去成都玩吧。当然在去成都之前我们还是现在武汉见的面。那个时候我已经放暑假回了老家，这是我再一次走向他，大老远的。
他在武汉这个城市的借调就要结束，所以我们先约在了武汉。他想再陪这里的战友吃吃饭，他想再在这里逛一逛，怕以后就很少有机会来了。是呀，就算我在这个城市里，他也没再来过了。哦不，二零一九年后半年来了两次，但来了也很快就走，没超过二十四小时。
和他战友吃饭时，其中一位战友开玩笑对我讲:“以为你们很快会分手，没想到在一起这么久，快一年了。”虽然是玩笑话，听着还是有点不舒服。或许大家都能看得出来，他有时对我讲话挺凶，偶尔爱答不理吧。只是都没想到我愿意就这样陪他，不离不弃。
但后来就变了，对，是我变了，在成都旅行之后。
成都之旅我们穿了情侣装
我们坐飞机去的成都，在成都有我的战友，是带我业务的师父。我很喜欢她，她对我也很好，我是她最疼的小徒弟。去了师父的家乡，自然要和师父聚一聚，师父也自然会去机场接我。
让他陪我一起，我觉得这是很正常的事情，两个人在一起这么久，我想介绍我的朋友给他认识，我想让他融入我的生活。但是他拒绝了。不去小聚也不说什么，连见他都不见，下了飞机，自行打车走了。这让我很尴尬，我也很伤心，特别的。我愿意融入他的圈子，而他一次又一次推开我。
这还不算什么，在成都的那几天，爸爸刚好去那边出差。我对他说那就见一见我爸爸吧，如果想有以后的发展，我们都应该去接触的。他有拒绝了。
那时候呀我真的觉我我根本不是他心里人，一年了我走不进他心里，我就是个外人。虽然他说他很喜欢我，可是我真的一点点都感觉不到。
后来就都变了，在成都之旅结束后。
暑假各高中都要军训了，在家无事，我也去做了军训教官，自然也认识了别的男孩子。每天和别的男生一起，我喜欢那样被人注视的感觉，我也喜欢说一不二被人惯着的样子。虽然新认识的这个人只是觉得我是新鲜感，在这一段时间给我想要，但是那一段时间，我确实得到了我在桐身上得不到的东西。所以，我背叛了他，没有对他讲。
我知道这是我的不对，就算他不给我想要的，可他是我男朋友，我也不应该这样的。就算他不好，我也不应该做错事的。可那时的我要如何做，没吃过糖的孩子，尝到一点点甜味就想去得到。
可我确确实实错了，在那时就应该明明白白给他说清楚才对，可是我没有。我还真是个还孩子，让人讨厌。之后的半年，我见他，我也见那个人，这样的我活成了我曾经最不喜欢的样子。真是不想回忆起……
二零一八年的最后两次见面，是在九月。那时他以调回原单位工作，而我们学校每学期组织的校外写生又刚好在他那里，自然是要见面的。
到了他的城市的第一天他是不愿见我的，自然我是要耍赖皮软磨硬泡的，这才有了两个小时见他的机会。头一次来到这陌生的城市，他没来找我，是我跑了老远见的他。说实在是有一点点委屈的，可又能说什么，是自己想见人家。
之后就又是忙忙忙的没时间见我，就连我生日也忙，不见我，没有礼物，没有玫瑰花，没有蛋糕，只有九十九元红包。我觉得自己有点太卑微了，心里也很难过，而且在暑假又有那个人的出现，我不想再这样下去了。
和好朋友喝了很多酒，实在憋不住了，我对他说分手。他开始不停地打电话问为什么，他说不要分手，他说他真的很喜欢我，他说第二天就来见我，一定让我等他。
女孩子呀就容易心软，第二天就又见面了，也是二零一八年最后一次见面。他抱着我说他不能没有我，他说在那训练很苦的单位里，我是他唯一的希望，他说我是他的光。
那天我要离开他的城市回学校了，本来把我送到车站离开的他，又回了过来，他抱着我，我能感受他他的忧伤。我真想留下来陪他，可他没有留我，说忙。
那时候我觉得自己怎么能那样对他，说好给他所有爱的，怎么可以这样伤害他。就算自己受伤又算什么，我应该温暖他的呀。我对自己说那个人我再也不能见了了，我要好好对他，像以前一样。可是我没做到。
我觉得那是我做的做错的事情，我这一辈子可能都不能原谅我自己，我不能理解自己曾经的思想。我分明是好孩子的，怎么可以这样做。我总说我自己做事从不后悔，可这一次我是真的后悔了……
无论做什么都要对得起自己，对得起自己的善心良心，那时候我不是背叛了他，我是背叛了我自己。要记住自己才是主体。
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