很长一段时间都没有认真写一篇文章的欲望，大概是接触的个体越多，越发现每个人的情况差异很微妙。作为非当事人，一些自以为睿智的意见，其实往往不符合对方的深层情境。这种本人和旁观者的信息不对称，一度导致我完全没有写作的动力，怕说过多会陷入一种自以为是。
直至今天早上，同时收到两位学员的微信，负能量真的是隔着屏幕都要溢出来，我想，也许是时候写一篇文章，关于群体中能谈的共性。
早上两位学员的情绪问题有关于工作也有关于家庭，从文字表述中能捕捉到一些共同情绪：比如为什么她/他让我伤心？为什么她误解我？对当下既已发生情况的不接受，是很多人在面对不如意时的第一反应。随后，大部分人会用情绪上的反击作为回应，攻击的结果当然是对方感受到了强攻击性，又反作用力对抗，到最后，不论是事业或家庭，完全脱离了想要的轨道。情绪是发泄出来了，但一个人默默面对糟糕的结果，更加难过压抑。
在处理类似事件时，其实认知上有两个要点能够帮助我们理性的过渡到对事不对人的层面。
第一点是接纳。通俗的说，就是对当下的情况说是。我们很大程度上的情绪消耗就是在对当下的否定上。因为整个世界的运转不以我们的主观能动性为转移，很多不可控的要素会导致挫折的突发。在事件发生的当下，如果我们能飞快的对事件说是，会省去很多不必要的大脑消耗。但太多人完全被情绪牵引着走，导致除事件本身外又产生了大量的情绪沉没成本。一味的去质问事件为什么发生，对方为什么做出这样的行为，往往导致我们投注了过多的关注力在问题上，而屏蔽了能够解决事情的线索。所以，看似简单的“接纳”两字，其实是一种直面当下的智慧。
第二点是对事情的再评估。许多时候，我们的很多情绪都是我们大脑编织而成的：感觉对方的态度在刻意打压我们的自尊心，感觉问题都在对方，受害者是自己，诸如此类的心态很容易将事件的焦点变成“谁赢谁输，谁对谁错”的争执上，而忽略了终极目的：把事情做好或让家庭更和睦等。认知神经学的研究表明，从大脑发出信号到我们产生行动欲望间有0.3秒的时间，而从产生行动欲望到人类采取行动间，有0.2秒的间隙。也就是说，我们每个人都有0.2秒的拒绝权力去避免变成情绪的俘虏。在事情发生的当下，马上对自我演绎喊卡，立刻去理性的再评估，回归到你想要达成的那个结果上，这个结果最好是一个双赢的局面。比如另一半批评你，其实他也是在表达他的感受，并非针对你这个人。你想达成的结果是双方感情和睦，那么你就不能任由自己的当下情绪去拼命攻击对方，因为攻击式的沟通很难得到爱的回应。或者同事合作伙伴误解你抨击你，你想达成的结果是继续合作，将事情办好。那么要转换的认知就是不能死命的较真她错你对，而是聚焦到推动事情下一步的解决上，让领导上司看到一个成熟的个体。对事件再评估的要点就在于要快，抓住0.2秒的机会，因为等被情绪吞没后我们的大脑已经消耗了过多的能量，这时再想回过头来理性处理，难度特别大。
上面所说的两个认知理念如果能充分的运用，你会发现当你抓到一手烂牌时，你会想尽办法的去把它打好，而不是坐在那边抱怨手气多差或者发牌人不公。但这两个理念的运用，要经过多次的刻意练习，记住这个概念，在挫折发生的当下有意识的去训练你的认知，长久以后你会发现你的负性情绪反应一次比一次弱，你的大脑就有更多的精力去解决问题。
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