2020，我成了一个爱哭鬼。
也许是最近工作压力太大，也许是最近太多的事情压在心头没有理清，也许大姨妈要拜访，我的情绪一直在波动，可能一件很小的事情都可以引发我的泪腺爆发。
昨晚我又哭了，新年不到7天的时间里我已经哭了三回了。
昨晚和黎先生讨论一件事情很起劲的时候，我上了个洗手间回头就看到他已经拿起手机在看视频了，我心里一下子来了火，便一声不吭的不再跟他说话了。
黎先生发现我不对劲，他便再三询问我怎么了？他说你有事不能憋在心里，有什么事情要好好沟通。我更来气了，便把对他的不满托盘而出。说着说着我的泪腺便像泄洪一般爆发了，一开始只是啜泣，还能断断续续表达我的观点，后面就放开了哭 ，只想好好的哭一场。我也不知道为什么，我只觉得好像这一刻只有哭才能释放我心里的情绪。
第二天起床，我的眼睛肿得像个水晶球眼袋大的像突起的山丘。收拾了一下自己，强打着精神去面试了。
面试我的黄总监五十出头，我们有着相似的经历，价值观也大致相似，我们相聊甚欢。总监给我算了我的生命数字密码。我是典型的8号人，对自己要求高，也希望身边的人跟自己一样，但8号人也容易情绪压抑，需要及时的宣泄。
我联想起昨晚的事情，这不也是自我要求高的一个表现吗？都说对方就是自己的镜子，你看到对方是什么样子的，其实你内心就是什么样子的。我看到黎先生在看视频，我是觉得这种行为就是在浪费时间，我内心其实不容许自己这样做的，而我前一天就花了大部分的时间在追剧，过后我便陷入深深的懊悔之中。
当看到对方这样做，我好像看到了讨厌的自己，所以我是潜意识是不容许自己再这样子做。很抱歉，黎先生成了我情绪无辜的受害者，他问是不是觉得他不够好？亲爱的，并不是你不够好，是我把太多东西强加在你身上了。
亲密关系是永恒探索的问题，过去的一年我接触了心灵成长和学习心理学，自认为对亲密关系有了进一步的理解。其实不是“懂得了那么多道理，依然过不好这一生”，而是我们唯有知道了并做到了才是真正的懂得。
我内心的小孩还挺倔强的，看我平时大大咧咧的，总是笑嘻嘻的，其实我的泪腺很浅，有时一两句话我都想哭，只是别过头，硬生生把在打转的泪憋了回去。见过我哭的人很少，如果我能在你面前哭，那是我放下了我的防备，所以黎先生你不必自责，下次我想哭你还是让我哭吧，哈哈。你应该不知道吧，当那天跟你说了我做的决定，我说可能在接下来的半年里我没有收入，你问了我一句：你有存款吗？我说：没有。你回了一句：没关系，我养你。我听完，背着你也抹了眼泪。
这句话我们之前也说了很多次，我都当玩笑过去了。在这两年里，我做的很多决定黎先生都很尊重我支持我，他说你想做的事就去做吧，我做你坚强的后盾。期待有一天我也能做你坚强的后盾，你也去做你想做的事。
我很坏，平时是朋友的知心大姐姐，可总是把坏脾气留给亲近的人，对爸爸妈妈弟弟妹妹都撒过气，亏欠好多。现在我意识到了这一些，我要慢慢去修补这些关系，其实我的原生家庭里有很多宝贝，爸爸妈妈在潜移默化带给了我们很多好品质，有礼貌，懂感恩，待人实诚等等，我要将这些传承下去。
这个假期，准备好好陪陪家人，和爸爸一起学习。爸爸很好学，他的书比我的还多，现在经常是我起床了我爸已经在看书了，我准备睡觉了他也还在看书。我经常想，要是爸爸当年家里有能力供他读书，他肯定是个好苗子。父母吃了亏，知道读书的重要性，拼了命让我们读上书，可我当时也并未真正理解父母的良苦用心，浪费了好些时光。现在越发觉得知识的重要性，悔不当初，还好现在我也还可以践行终身学习，这个时代真好！
由一次哭泣引发了我那么多感慨，凡事皆可复盘，哭也可以，哈哈。在这里，还是祝大家每天都笑逐颜开，发自内心地笑，安好！
图片/王梓天
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