有幸遇见你

我们已经相识一年多了，日子算起来不算长，在我生命里他却是在我身边待得比较久的了。我没有什么优点，可以说全身都是缺点，遇见他之后我的缺点更被无限放大。

爱过几个人，也有幸被几个人爱过。只是到目前为止都还没有结果罢了。以前都认为是不懂事，大家都还太小太年轻，不懂喜欢，不明白爱。只知道一意孤行，认为付出便是爱。

第一次我认为我爱上了一个人，情窦初开的年纪，我想把我最好的，最纯真的爱全部给他，最后我败了而且一败涂地。带着他的背叛与我的不甘，我开始漫长的自愈。期间遇见过爱我的人，我没能敞开心扉，辜负他们的欢喜。把自己长成一只刺猬，全副武装自己，不准任何人靠近。反感人的亲近，我知道在那期间，我伤害了很多把我看重的人，可是我没有办法，我自私的握着我的利刺，恐惧的面对这个世界，不肯迈开腿去探索未知。

第二次爱上一个人，我拔掉我的利刺，试着走出我的孤独圈，我渴望被他带出去，去面对世界，可能那时的他根本不知道我的存在，我就一个人那样深而浅的把自己全盘托出。问我为什么在人家都不知道自己存在的时候交付了自己的爱呢，其实可能就是他身上带给我的安全感吧。我不知道什么环境把他刻画成这样一个人，超出同龄的成熟稳重，对于当时的我来说有着致命的吸引。他有一双深邃的且忧伤的眼睛，每一次当他一个人走时，仿佛都没融进人群，孤独且坚定，仿佛让我看到了同类，那一刻我好像找到了归属，好像只有我们彼此依靠，才能不畏将来。我渴望他给予的感觉，又害怕真正和他接触，我纠结在自我的世界，把自己弄得一团糟。有幸的是我喜欢的男孩最后也喜欢我，不幸的是，把我带出深渊的人一周不到从此不属于我。

刚上大学，那是真的一个人走进陌生的环境。此时的我内心害怕世界，害怕孤独，害怕陌生。我于人海游荡，寻找属于我的归属。遇见他是我没能想到的结果，那个男孩真的满眼都是我，每次他那炽热的目光，都像要把我看穿，我承认我害怕了，我承认我受不了他的探寻。我没有和他敞开心扉的认识，我依旧封闭我自己，死死的，没有一丝松懈。

你相信虚拟世界的缘分吗，全世界那么多个人，两个人遇见的概率多少亿分之一啊，距离几百公里，2018年10月23日，我和刚认识几天的他在一起了。真正确定男女朋友关系那种。他是第一个真正走进我朋友圈的人，也是第一个和我有自拍照的人，也是第一个把我宠得无法无天的人。

我总是一个别扭放不开的人，是他开始教我怎样敞开心扉，他对我基本没有秘密。我对他算是知根知底。他是第一个打破我“恋爱一星期”魔咒的人。什么原因，大概就是他把我放任得无法无天吧。他真的是一个好脾气的人，老实说我对他的喜欢原先是从声音开始的。也可以说我其实是先喜欢上他的声音。温和细腻，像潺潺流水般闯入胸膛。

他是一个不拘小节的人，换句话说就是直男，标准的。他对我的感觉是什么呢，说不上来，只是在此之前，从没有人给过我。在他面前我很舒服，可以想说什么说什么，他不会在意我脏话出口成章，不会在意我睡觉呼声满天，在他面前我总是大大咧咧，活成了我最舒服的模样。和他在一起，我学会了一个很重要的技能，那便是沟通。我们不是没有争吵，而且每次争吵貌似都由我而起，他每次都心平气和小心翼翼跟我说话，我也试着缓解情绪，试着找出问题和他沟通，他很认真，听我说完然后发表自己的意见。我们基本都能大事化小，小事化了。和他在一起以来，早上我没有定过过闹钟，因为我知道有他，我每天早上都会接到他的电话，说不出的感觉，那种大早上就听见自己喜欢的人的声音是什么感受。我的通话记录排满他的号码，除了特殊情况日期全然不差。其实说不感动是假的，很少有人这样坚持和执着吧。

我们时常因为一点小事闹开，说不上几句又和好如初。他有个坏习惯喜欢玩游戏喜欢去网吧，周末基本都是在网吧。对于网吧轻车熟路，基本就是常客。我不喜欢他玩游戏，我总认为我们相距那么远，平时他要上班我要上课，在一起时间真的不多，我时常盘算着，做什么事我的尽量快，我怕他等急，我怕我和他又错过几分钟，我怕相处时间不够感情就那样淡了。这些我从没跟他说过，我只是在室友夜自习后出去吃宵夜，自己一个人回寝室，快些洗漱好等他电话。我总是算着时间希望和他多待一秒，我最害怕的就是

“我要睡觉了”

我没告诉过他这句话多有杀伤力，他真的睡了，而我却在另一头无聊翻着手机胡思乱想。他还有一句更有杀伤力的话

“那你要这样想我也没办法”

每每这样，我都一败涂地。能怎样呢，谁让我贪恋他的温柔。

我不喜欢哭，和他在一起之后不知道为什么，变得越来越小气，动不动就喜欢掉眼泪。不能理解有什么值得哭的，但就是很难过，那种眼泪从左眼流到右眼再流出来的感觉我真的不想再体会了。把手臂咬紫都不敢泄露半点悲伤，我就这样疼痛并爱着。我得到什么呢，好像什么也没有。

“我错了，对不起，没有下次了”

我可以说我真的痛恨这句话嘛。一次次的妥协一次次的哭，我不知道什么时是个头。我害怕了，我害怕没有结局的付出。

我们讨论过未来，可是我却看不到以后。在我独自熬过一天，一个电话一条消息没收到，我也没有给他之后，我很平静的跟他说

“我们分开吧”

我承认我习惯了跟他说分手，因为只有这样，他才会放下手边的事，整理好情绪，满眼都是我。我找不到他的弱点了，我极度没有安全感，我拿我自己赌，赌我在他心中的位置，赌他的弱点就是我。一直以来都是我赢，但这次不一样了，他很平静，像是习惯了，又像是累了，他没再给我打电话发消息，超乎想象的平静。我要求删掉QQ的时候，他说再等一天，当我盯着屏膜，看到他的头像消失在我屏幕的时候，眼泪就像断了线的珠子，那样大颗大颗往下掉，擦都擦不掉。我不敢张嘴，我怕忍不住就会哭出声，夜已经深了，我抱着他送的公仔久久睡不着。后来我才发现，他只是下线了。他说他这几天都在参加别人的婚礼，而他自己却这样，有可能他不配拥有爱情。那一刻我的心里跟刀割一样，眼泪在眼眶蓄满，硬生生被我憋回去。他最后跟我说晚安，我也很正式的跟他说了一声，记忆中我是第一次这样正式跟他说

“晚安，sy”

他说他在最没能力的时候遇见最爱的人，其实他不知道，这句话几个星期前我听过，以前的那个他在给我道歉，正式的结束那段还没好好开始就被夭折的感情。历史就像圆，走到那都是终点，和之前一样的结局。

以前的我不懂怎样留住一个人，现在的我还是不知道怎样留住一个人。也许我这样的人真的不适合谈恋爱。我太敏感了，太容易依赖一个人，占有欲太强了。这些对于爱情种种都是死罪。

有可能以后我真的很难再相信一个人了。我还记得那种刻骨铭心，我还记得那种歇斯底里，我还记得那些辗转反侧。

同样我也还深深的记得怎样跟他耍赖，怎样跟他撒娇，怎样在他怀里哭得鼻涕口水湿透他的外套。感谢遇见你，我的sy，以后你要好好照顾自己。再见了。

故事到此结束了……

很遗憾我没能为他穿上婚纱，我亲手把他赶出了我的生命。

后悔吗，还爱吗，难过吗？

我只是又穿上了那件带有利刺的盔甲……