背景：大年初一，萝卜惹我生气，一气之下，我把他电话号码拉黑，QQ屏蔽，微信卸载……
次日凌晨，还是情不自禁点开QQ，就看到这样的回复。
七点钟闹钟响了，一个人躺在床上眼还没睁开，下意识的伸手去摸了下旁边的里，以为你还在旁边，以为什么事都没发生。可是当手里摸着的仍然是冰冷的床单的时候才发现你回了温州，我是一个人在过大年初一。。。。
打开手机看完了你发的日志，文笔和风格依然是那样的熟悉，会心的笑了下，以为一切都天朗气清了。可是当看到朋友圈上的那些话时我觉得自己有那样的差，差到出现问题你不会跟我沟通，而是直接发朋友圈任凭世人去揣测忖度，文章我又看了一遍又一遍，你的评语我也重复想了好多次。最开始很生气，觉得为什么我们俩之间的事情要放大出来让别人看笑话，觉得你是不是真的对我有那么多的不满意，我自己确实差到你已经无法忍受了？？？话说回来，情商这东西确实相当重要，有时候，应该是大多时候甚至比智商重要的多，我也一直很清楚的明晰自己是个情商很低智商不高的工科男，不会揣测人心，不懂的八面玲珑，甚至对世俗的人情礼节都不大感冒。。。
一直很感恩你陪在我身边一直都在提醒我，确实生活中因为有了你我变得不用操心很多事，以至于变得越来越依赖你，我想这应该就是我以前期待的相依相伴相濡以沫吧！我承认我是个极度敏感的人，我会很担心你会不开心，我会及其忧虑会失去你，你是那样的事事为我着想，你每一次的生气都会引起我内心的不安全感，我不喜欢生活的改变，我也不喜欢我和你之间的动荡波折，我真的害怕会失去你。。。我知道我是个情商不高又比较敏感的人，自从有了你以后我变得越来越粗心，因为我觉得我的生活已经到了我想要的状态，（除了工作），有妻如此何必担忧，你会把我们的生活打理的仅仅有条，我只需要操心公司里面那些我不喜欢却又不得不操心的破事儿。。。渐渐的变得没有更多的关注到你情绪的变化，你的喜怒哀乐。。。这点是我错了！与此同时，你也是个内心及其敏感的女同志，万般事情只要不当时解决你就会想的越来越大，说过很多次如果我们之间出现了不开心的事就立刻说出来一起解决掉，而你也确实是这样答应的，但是每当出现问题的时候你内心的真实想法却是这样的，我不开心你都感觉不出来要你何用？我心里想的是什么你都不知道要你何用？你应该能够很清楚的知道我有多爱你，请原谅一个这样一个内心敏感情商低下神经大条的我，我不知道情商低有木有的救，我也不知道神经大条愈发依赖你有木有的改，我也不知道内心敏感是好还是怪。。。。但是我从始至终都一贯相信并且坚信我对你的爱有多么深，我也相信敏感冲动的你对我的爱有多么厚重。。。
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